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路边一排排的树,没有树叶的陪衬,变成了光秃的枝干。明年春暖花开,枝干依旧会伸出嫩芽,充满活力。可是人有时怎么就无法顺应世事的变迁。  有些时候,努力变得很牵强,也许我从未努力过,也许我一直害怕,害怕去伤害,也害怕被伤害。  脑海里的往事一幕幕,嘴角不自主地上扬,目空一切,只剩回忆。  我有时是和孩子一样一样的,有些问题还是没有问出口,更惊恐有一天你会选择先离开。  『四』  最近一段时间,心脏总是突兀地心慌,有瞬间的翻转,好似马上要脱落,而刹那间又恢复原样。  听他们说着与爱情有关的话题,有缠绵,有忧伤,而我,努力半天却吐不出一个字,关于祝贺亦或安慰。  看着身边匆匆而过的人,一个个近乎陌生的眼神,找不到自己曾经的期盼,把问候闷在胸口,绝口不提。  在这漫长的轨道上,不允许有半点偏离,我,只能寻着轨迹前行,目视前方;而你,城市的某一个角落,依旧吐着惆怅,踮起脚向前张望。我狠狠地哭着在心里把一切埋葬,毫无疑问,我也成了这一切的陪葬品。  『五』  彼此躲避着那道裂痕,那一条条不敢碰触的伤,虽无视却真的存在。  是谁精心制造了相遇?是谁狠心策划了分离?一场华丽别致的舞会,我们相拥跳一支寂寞的舞曲,音乐结束,我们别离。  注定要伤心,注定要结束,注定是过客,心被扣留在曾经幸福的时光里,再也无法抽离。  嘴里塞着一直很喜欢的番茄味薯片,却形同嚼蜡。连寂寞都在笑我傻的有些痴,孤独都在笑我沦陷地有些幼稚。风吹过,痕迹落在粉红色格子的丝巾上,吹乱了头发,眼神迷离地看不清前方,在我的生命中你是否停留过,刚刚发生过,又好像从未发生过。  『六』  如果时光能倒流,如果能重新回到过去,如果必然发生的事可以不发生,我想现在的我一定快乐的一塌糊涂。没有遇见,没有伤害,没有分开。  音箱里放着一首首循环的歌,不知不觉中自己选中的全是些悲伤的音调。  关掉音乐,空气凝滞着寂静,心空空的,原来这样的沉寂早已畏惧。  手背有一丝冰冷,不知何时,泪已无声地滴落。  放逐过去,残留的回忆,放在心底。  蓦然回首,往事已随风,就当是我要找个借口选择离开,没有任何告别的序幕,没有任何寒暄的方式,不是冷漠,也不是残忍,是无奈,生命中最无情的一种无奈。  如果有来生,我依旧会站在这里,等某一天,你经过。  如果没有来生,在生命的末端,我也会把你从心底翻起,在最后的时刻最后一次想起。风撩起记忆的发丝,青春在远处开始泛黄,我的思念片泛滥成海。诗诺有情的独白,在那年浅吟低唱的瞬间,如此的清晰而又深刻,却是不知我己经在这个冬季己悄然入睡,只是,我一直在梦里醒着。那些曾经天真可爱的笑容在梦里不断的扩张,成为我生命里绚丽的星光。  张扬的风肆无忌惮的吹打着我的脸膀,走在那条熟悉的不能再熟悉的路,指尖不轻的拂着吹乱的发丝,这一刻,那孤单而又落寞的背影在这个寒冷的冬天是那样的毫无力气,仿佛风使劲一吹,整个人就能飘落而倒下。我带着那些不知情愫的思绪,在这样的时刻想起那悄然而逝的时光。不知道我身后走过的路究竟有多长。  今天的午后莫明的阳光暖暖,我带着很久没有沐浴过阳光的心情,坐在公司的前台上感受着阳光的抚爱,天空还是如此的蓝,我微眯着眼睛看向天空的远方,有那么一瞬间我看到睡梦中的那些容颜。依然,在这个明黄黄的灯光下,我安静的坐在前台,眼睛使劲的盯着手机上的那篇小说,只是心却不知飞到哪里。听着那些熟悉的歌声,带着不一样的心情,在这个午后是那样安然的面对着所有的生活。  第一首歌,丁当的《飘洋过来看你》。没有声音的喧闹,我一个人在偌大的屋子里开着音乐,对面是一处桃花盛开的亭台,和一个瀑布下的小阶梯。大树底下有着小桥流水,里面有很多红红的金鱼,只要人一站在边缘,那鱼儿就会划过来,晃着那叉开的小尾巴,像是在起舞又似在讨好。在流水的中央有一个白色的小船。看着看着,听着听着。然后就这样把自己带到一处不知的梦境。梦中,是三年前,我拖着那小小的行礼在家乡的那个城市里转了很久很久,似乎在等着一个人,也似乎在等一场缘份。晃悠悠的来到车站,在候车厅里转了很久很久,直到最后踏上车厢的那一刻,我回头看着走过的路,仿佛在入口处有一抹熟悉的身影,以为是错觉,揉了揉松散的眼睛再看时,己没有了影子,或许是错觉吧。于是,决然的离去。那年冬天,我不顾父母的反对,用辛苦工作了三个月的工资回到了家乡,在我曾经走过的路上又重头再走了一遍,只是这次只有我一个人。那些以为是很久的同伴在这一刻我己失去联络,蓦然,我又看到了那恍惚的身影,然而紧追而去,却始终看不见容颜,偏偏在快要追到他的那一刻,被一声叫唤醒过神来,才现,原来还是一场梦。  带着好奇的心思,我又在想,那是谁,是谁在我离开的时候出现过却不想我看到,又是谁在我曾经走过的路上徘徊?或许是巧合,我用这样的方法来解释我的好奇心。歌声飘了好远,人也走了好久,前进一步走不出记忆,后退一步倒不回记忆,这样青春泛滥的冲动,我在梦里醒着。  抬头,看着那一抹阳光己偏过去了,时光终是不等人,阳光投下的剪影己偏于西行,属于不真实的幻境只留下我的回忆。朝花夕拾的迟暮,姗姗来迟的爱在这一刻显得如此卑微。然而四季轮换,在繁华落幕的那一刻,突然毫不迟疑的心疼。不知为何,只是疼的如此厉害。  第二首歌,JS的《天空颜色》。也是现在空间的这首歌曲。一次意外的发现,是可柔添加在我空间里的。那样纯真的故事。木棉的味道在风吹拂的时刻是浓烈,看着那些走过的街道,身后的故事己经开始像书一样翻开,在那个火车前行的隧道上,看着那居住了十七年的城市的方向,无论有多少味杂质在里面,只有自己明白真正在乎的是些什么。有一种熟悉的声音,无论在何时,我都不能忘记,它不似甜美的歌声,也不像温柔的抚摸声,那是姥姥给我的爱的声音。这首歌里,作者写的外婆说:孩子不要忘记了,人间的遭遇有它的规则,有一天当世界都变了,别忘记天空原来的颜色。看着那些歌词,我看到了稻田旁的阳光下,我们的嬉戏玩耍,河水潺潺而溅,船儿水中漂泊,蒲公英摇摇的飘散在空气中,看到的是夏天的冗长。有一对欣然的女孩,拉着勾勾约定,如论何时何地,都不忘彼此,想着想着,我突然在瞬间看到了可柔那张笑容满面的容颜,有那么一刹那以为是幻觉,却不知道我依然在梦里醒着,那样的不真实。  在灯光的落幕的那一刻,想起那些逝去的年华,十月中旬。遇见的可柔。那样一个真实的女子,不是梦。想了很久很久,却不知手己悄然的写着:喜欢秋的剪影下,冬的遇见,遥似温暖而幸福的绵长。掏出包包里的那个手记本,里面是一些小片段,记得上次翻开的时候是去年的冬天,写得字也是去年完美的画上一句:嘴角上扬,天天天晴。然而,这是一个不寻的遇见,每时每刻,我都在想着,有着可柔,是上天的眷恋。  在那场不期而遇的场景里,我看到了那样的一句话:爸爸,我们一起去看海吧。从此在那细小的网络里多了一个陌生而又欣然的身影。那个夜晚,我读完了那一篇文字,心跳突然就这样露掉半拍,那样深而痛的感情,那样五彩的心情,我的心开始紧张着,对于家人,或许我们并不类似,偏偏我有种好想呵护你的感觉,第一次,我敞开了心扉,我说了那么那么多的,有关于我的故事,不想看到你怜悯可怜的表情,然而你也未曾给过。你说,我是个明媚而又忧伤的女子,你说你喜欢的很。然而我亦是,有那么一种恍惚让我错以为你是那高贵的莲。每一句话,每一个字,我都深刻的记着,哪怕在下一刻我会遗忘,至少这一刻我会记着,记得我们彼此温暖如昔的容颜,记得我们彼此忧伤而又明媚的温柔,记得我们彼此那句,你若不离,我定不弃的一生承诺。只是,亲爱的,无论如何,你说过,至少有你,至少有我,真好。  第三首歌,陈星的那首《该是回家的时候》。我喜欢陈星的那首嗓音,有种温暖而又沉稳的感觉,在他的音乐里,我看到了人生朴素的生活,我不敢说他的歌是怎样的完美,但在我心里却一直的很自然,无论是风景的美丽还是亲情或爱情感悟,让我叹息了不知无数次自愧不如。  在很多天前,我就这样喜欢上了这首歌,只是这个时候的我并未想家。想起每次去车站时,我都带着紧张的情绪,我不知道该如何叙说。在这个繁华的城市,就这样我己经呆的整整三年有余,从未眷恋过。家乡的味道我己忘却,只是有些人,这辈子都不会忘记。  电话中,姥姥说,我帮你做了两床被套,一床大红色,一床翡绿色。我笑笑沉默着。姥姥一直说,我们家妃妃是个大姑娘了,我怕以后我做不了了,所以现在备好,哪怕你明年或是后年结婚。在那句话下,我哽咽了喉咙,发不出声音。姥姥,这辈子为我做的我都还不起。一分都还不起,我想着在哪个夜晚,你的左手和左脚不能行动的情况,是如何完成这些的?夜晚我和可柔说完之后躲在被子里哭了很久很久。  妈妈说,你弟弟不让你回家。我愣了一下反映过来也就不再说话。妈妈继续说,你弟弟不要你回家,说你还小,不要回家订婚,他还跟我讲也不要让我回家,不想要你这么早出嫁。我还是如此的沉默。妈妈又说,你弟弟说他去跟你朋友说这事,不让你回去。我也同样不说话。过了半晌,我突然说了句:我跟他说过,无论结果与否,结婚或是不结婚,两年后自会有答案。妈妈明白了。其实我是明白弟弟的,然而在明白的情况下,我不为自己辨解。  家,是什么样的味道?我一直在家里。  天涯何其的大。为何我会背下如此多的债。香港的公司过期做年审及逾期报税处理Dong Village 촌에서 농촌 전력 발전 관광을 앞두고 융 캉 청 할 수 있는 그룹에서 2 억 8000 만원 채석장 Dong Village 촌 화강암 채광 권을 따 냈다.YuChunGuo 상대방에 적당하게 채굴 할 수 있지만 절대 환경에 영향을 준다.그후 능성그룹 사장은 여러차례 동촌촌에 가서 고찰하였다.序:原来一切都在我们不知不觉中悄悄地改变,时间与空间,地点与人物,开端与结尾,还有不能改变的现实,我们挥泪向往事与过去决绝后,我们也将诀别。  『一』  穿梭在热闹的街边,吵杂的音乐此起彼伏,很想让心静下来,静静地脑海里过滤着很多事,关于过去,关于现在,关于你,关于我,关于我们。  喧嚷的人群打乱了回忆,冲散了往事,关乎过去与现在所有的思考瞬间被截流。  得到来的出人意料,失去走的措手不及,很多事发生后,人变得无能为力。  原来有些事我依然无法做到,比如忘记,比如坦然。  承诺再一次被撕毁,心里难受,却不敢旁若无人地表露。  十字路口,车流静止,恍惚中停下脚步;车流启动,看到路人止步,才清醒,再一次错过允许前行的绿灯。  什么时候自己变得很狭隘,不允许半点忽略、半点轻意,有时又很多疑,行动是心脏的傀儡,偷偷地尾随在你身后,想刺探你心里还装着谁。  『二』  黑夜,沉溺的凌晨,属于孤独的人,连想念都忘记了,失眠的人真的很可怜。指尖凭着感觉在键盘上熟练地飞舞,屏幕上闪现着一段段不太合乎心情的文字,原来早已忘记了感觉与思维的融合。  打开窗,零下一度的气温,再也没有了胸闷的感觉,只剩喧嚣的汽笛声,依旧闪亮的街灯,还有那个窗前总是异常沉静的我。  什么时候,习惯了电脑右下角图标的闪动,一种久违的企盼,好像已等候很久。  某些时候,真的很害怕,害怕被舍弃,害怕被遗忘,害怕看到他们在我面前肆无忌惮地沉醉。  还是没有勇气面对,只能放弃,放弃曾经一切的努力,吞噬着时间的煎熬,直到生命有一天别无选择地静止。  多少次,梦里看到天堂,原来活着只能自己疗伤。  QQ里的好友陆续离线,一个个发灰的头像,在这样的夜里感觉很遥远,很陌生。很久以前我把QQ验证设上了问题,任何人都不理,原来我从没想过要和陌生人倾诉。  抽屉里折起的那把太阳伞,原来盛夏已是很久的事。  衣柜里叠放着一件件单衣,原来深秋的离去一样匆忙。  『三』  我一直没有他们想象中那么坚强,现在不是安然无恙,真的很受伤。  有时,很希望自己可以病到神智不清,一段时间复原后,可以是一个全新的自己。  考虑了很久,原来,我一直没有战胜自己;原来,我已失去了选择的权利;原来,关于一切我还是无法忘记。  路边一排排的树,没有树叶的陪衬,变成了光秃的枝干。明年春暖花开,枝干依旧会伸出嫩芽,充满活力。可是人有时怎么就无法顺应世事的变迁。  有些时候,努力变得很牵强,也许我从未努力过,也许我一直害怕,害怕去伤害,也害怕被伤害。  脑海里的往事一幕幕,嘴角不自主地上扬,目空一切,只剩回忆。  我有时是和孩子一样一样的,有些问题还是没有问出口,更惊恐有一天你会选择先离开。  『四』  最近一段时间,心脏总是突兀地心慌,有瞬间的翻转,好似马上要脱落,而刹那间又恢复原样。  听他们说着与爱情有关的话题,有缠绵,有忧伤,而我,努力半天却吐不出一个字,关于祝贺亦或安慰。  看着身边匆匆而过的人,一个个近乎陌生的眼神,找不到自己曾经的期盼,把问候闷在胸口,绝口不提。  在这漫长的轨道上,不允许有半点偏离,我,只能寻着轨迹前行,目视前方;而你,城市的某一个角落,依旧吐着惆怅,踮起脚向前张望。我狠狠地哭着在心里把一切埋葬,毫无疑问,我也成了这一切的陪葬品。  『五』  彼此躲避着那道裂痕,那一条条不敢碰触的伤,虽无视却真的存在。  是谁精心制造了相遇?是谁狠心策划了分离?一场华丽别致的舞会,我们相拥跳一支寂寞的舞曲,音乐结束,我们别离。  注定要伤心,注定要结束,注定是过客,心被扣留在曾经幸福的时光里,再也无法抽离。  嘴里塞着一直很喜欢的番茄味薯片,却形同嚼蜡。连寂寞都在笑我傻的有些痴,孤独都在笑我沦陷地有些幼稚。风吹过,痕迹落在粉红色格子的丝巾上,吹乱了头发,眼神迷离地看不清前方,在我的生命中你是否停留过,刚刚发生过,又好像从未发生过。  『六』  如果时光能倒流,如果能重新回到过去,如果必然发生的事可以不发生,我想现在的我一定快乐的一塌糊涂。没有遇见,没有伤害,没有分开。  音箱里放着一首首循环的歌,不知不觉中自己选中的全是些悲伤的音调。  关掉音乐,空气凝滞着寂静,心空空的,原来这样的沉寂早已畏惧。  手背有一丝冰冷,不知何时,泪已无声地滴落。  放逐过去,残留的回忆,放在心底。  蓦然回首,往事已随风,就当是我要找个借口选择离开,没有任何告别的序幕,没有任何寒暄的方式,不是冷漠,也不是残忍,是无奈,生命中最无情的一种无奈。  如果有来生,我依旧会站在这里,等某一天,你经过。  如果没有来生,在生命的末端,我也会把你从心底翻起,在最后的时刻最后一次想起。注销个体工商户不顾我的苦苦哀求和再三的挽留,妻子还是狠心地与我离婚了,原因很简单,我的无能无法给妻子富有安逸的生活。每个人都有选择幸福的权利,我只能泪眼望着妻子决绝而去的背影。  离婚后我独自带着两个孩子生活,白天我在地里劳作和照顾孩子,晚上寂寞孤独的我只能靠上网来打发时间。常听朋友说在网上也能聊出爱情,于是每个晚上我都泡在网络里,希望在虚拟的世界里找到一份真爱。  也许是上苍怜悯我的痴情,终于有一天我交到一位年轻漂亮的女孩,她叫若梅,一个白如梅花的女子,有着月光一样的温柔,和暖心暖肺的关怀,这让我冰冷的心感到温暖,也让我一潭死水般的生活,荡漾起爱的涟漪。  经过一段熟悉后,我们都告诉对方自己的家庭背景和现在的生活状况。若梅告诉我她的老家在遥远的湖南的一个偏远小镇,还没有结过婚,现在在广东打工。我也告诉若梅我离过婚还有两个孩子,为了照顾孩子和父母,现在只能在家务农。  说完自己的情况我很后悔,我以为若梅会和我说再见的,没有想到她竟然答应和我结婚。我说我负担太重,嫁给我只能过穷苦的日子。若梅却安慰我,说她不嫌弃我的穷苦和无能,还说只要我们两个努力拼搏日子一定会好起来的。  就这样在我们QQ聊天一个月后,若梅答应要和我见面,我心里的那个激动真的无法用言语来表达。在麦子收割之前,按耐不住激动的我,告别父母背上简单的行囊踏上南下的列车去了若梅工作的那个城市广东,几天后我又和若梅回归故里,因为我和若梅回来结婚。  结婚之前我曾对若梅说,我们先到民政局办理结婚证再把你父母接来吧。若梅不同意,她说先把婚结了再去接父母和办理结婚证。若梅的老家在湖南往返一次要好几天的时间,也许急着结婚吧,我就顺从若梅的说法,于是我们的婚礼在娘家人缺席和只有家乡亲友的祝福里举行了。  婚后的几个月里,我和若梅的幸福地生活着,虽然日子如水一样地平淡无奇,却因为我们如漆似胶的缠绵也无比的甜蜜。每天我去田里快乐地劳作,若梅就在家里忙家务照顾孩子和父母。我以为若梅会与我相伴到老的,没有想到有些事并不是想象的那样完美。  一天早晨我从梦里醒来,若梅早已不在枕边。开始我以为若梅在厨房里忙碌,于是又接着睡了一会。可是我在迷迷糊糊中听不见若梅忙碌的一点声音,四周及其的安静,于是我爬起来去厨房看,里面没有若梅的人影,灶台上的锅还是冰冷的。  “若梅,若梅。”我屋里屋外地大声地喊着,若梅没有喊来却把父母和孩子吵醒了。父母问我怎么了?大清早地就扯着嗓子吼。我对父母说,若梅也不知道去了哪里,怎么也找不到人。父母也帮我一起找,后来亲戚和邻居也知道了,也热心地帮我找若梅。可是我们这些人找了好多天也一无所获,若梅像从人间蒸发了一样,再也找不到了。  父母问我是不是和若梅吵架了,使她生气离家出走的。我说没有啊,我和若梅一直都好的很,一句嘴也没有吵过。就在我郁闷想不通的几天后的一个晚上,若梅给我打来电话说她现在在外地呢。www.vipyl.com我就在电话里问她为什么不辞而别?若梅很无情地告诉我,不想和我生活在一起了。我说因为什么?是不是我哪里做错了?若梅说我负担太重和我生活压力太大。我就质问她当初的承诺哪里去了?她冷笑一声说,承诺值几个钱,然后就挂了电话。当我再按号码回拨过去,她的手机关机了。  几天里我疯狂地拨打若梅的电话,她却不接,再后来,她的号码成了空号,原来她为了摆脱我的纠缠换号码了。我气愤又伤心,恨若梅的无情无义,为什么走的时候没有一丝的不舍,“一夜夫妻百夜恩”,好歹我和她也做了几个月的夫妻,难道她对我就没有一点情意么?难道她一直对我都是虚情假意吗?如果不爱我,何必来招惹我啊。  难怪人都说,网络里的爱情都是虚拟的,相爱的人没有几个能相伴长久的,大多数都是在用婚姻来骗钱。可我穷的叮当响,若梅能骗我什么?再说她走的时候只带走她的衣服。难道说,若梅和我结婚只是寻一份刺激?或者她原本就是一个爱玩爱情游戏的人?  不论若梅处于什么想法,她现在走的远远地不管不顾了,而我却伤心地一塌糊涂,我是一个重视感情的人,一旦付出就会真心地对待。我曾经以为上苍是在怜悯我,哪知道上苍是在开我的玩笑而已。  网恋,在很多人看来像水中之月雾里看花一样的美,其实不然,不过是一种虚幻的美丽,没有真正爱情那样娇美醉心,只是一杯苦涩的酒而已,品尝过后才会知道它的滋味。柳随风抱着一束鲜花,蓝色的玫瑰,不知道谁告诉他,今生喜欢蓝色。他喜欢今生,从小就喜欢,可是那时因为家境的原因只敢远远的看着,不敢靠近,生怕唐突了佳人。如今身为一家公司的老板。正所谓‘钱壮英雄胆’,他终于有了勇气可以给自己心爱的人表白了。  “今生,你知道吗,当我看到你第一眼,我就喜欢上了你,我是个粗人,一些动情的话语都不会说,请你嫁给我,我会呵护你一辈子的。”随风单腿跪下,将鲜花举过了头顶。  今生看着他,看着眼前的男子,思虑了半天,最终还是接下了那束花,也将自己的幸福压给了自己面前的男子,幸福就是一场赌博,不知道什么时候就输了全部。  婚礼上,热闹非凡,很多人都来看大老板柳随风最终选定的新娘是谁,今生穿着一身大红的旗袍,款款的走出,顿时惊艳了全场。  头发就这么简单的披着,并没有化妆打扮,但是即使不化妆她同样是美丽动人,天生的姿色是怎么也遮盖不了的。难怪柳随风会不敢轻易向她求婚,或许他能成为老板最大的动力就是为了得到面前的女子吧。  一串串泡泡在空中慢慢的盘旋,缓缓的下降,一对新人又要再次创造美丽的爱情童话。他们实行的是古代的仪式。随风深情的看着新娘,看着他今生唯一只想呵护的人。曾经拥有她只是一个梦,如今梦虽然实现了,但依然觉得是个幻觉,他不敢眨眼,怕,好怕,怕再睁开眼一切的一切都没有了。  “新郎新娘,夫妻对拜。”今生看着帅气的随风,似乎也沉醉在美好的腻想中。  “啪。”正沉醉在甜蜜中的今生的右颊挨了一巴掌。没有人知道,何时一个肤色黑黑的男子就这么窜了上来。  “你这个女人,我看出来,你不就是凭着你漂亮的脸蛋去骗取钱财吗,今天可该你幸运,骗了个大老板,从此吃穿不愁,可是大家知道不知道,就这光鲜的外面,迷惑了多少男人,可是骨子里透着风骚,就这样的女子,你堂堂老板,也还要,不嫌丢人啊,就这样的女子,给我做情人我也不要的。”  今生委屈的眼泪滴滴洒落,可这时的柳随风已经被气愤冲昏了头脑,在他看来,新娘子的眼泪只是悔恨的泪。台下大家议论纷纷,原来这个新娘子是这样的啊,外表漂亮的女子是最不可信的。一句句话传进随风的耳中,令他的火一下子冲到脑门。  “你给我滚,滚。”指着自己心爱的人今生。  今生跑了出去,她不要,再也不要回来了,原来一切的一切都只是一场梦,梦醒了,一切都没了,散了。  一场车祸夺去了我的前尘往事,难道失去的那段记忆就这么丑陋不堪,我难道以前只是一个骗子,靠身体骗取钱财的女子。镜子中高贵的女子只是幻象,我不要,不要,你这丑陋的女子,为什么不车祸中死去呢,那样或许才是一个圆满的结局。拼命的打向镜子里的自己,镜子掉在地上,碎了,仿佛无数的自己在向自己嘲笑。不要,不要,我不要看。今生拼命的捂住自己的眼睛。鲜血从手上慢慢的流出,可她已经觉不到痛了,因为此刻她的心比手更痛。  想不到我柳随风的梦中情人,拼命想到呵护的人竟然是这样的女子,酒吧中他拼命的往嘴中倒酒,一场婚宴变成了一场闹剧,他上了新闻的头版头条。被酒精麻醉了神经,伸手将一女子揽入怀中。  。  “哈哈,你叫什么呢。”随风问着怀中抱着的女子。还没等女子回答,又接着说:“不想说啊,那我就给你起个名字,叫今夜好不好啊,不管明天如何,今夜只要玩的尽兴。”管是叫什么呢,风尘女子,哪有那么多想法,名字只是个代号,在外面混了那么久的露珠已经麻木了,或许心已经麻木了,学会了逢场作戏,“大爷,没事,只要开心,我还要亲亲。”  随风又猛的灌了瓶酒,拉着女子走了出去,今天是新婚夜,哪有新婚不入洞房的呢。将珠扔在了床上,仿若扔一件东西,她不是我的今生,不是我随风今生想呵护的人。唉如今没什么我想呵护的人了。女人如衣服,不如美酒琼液入喉间。  “来,我们两喝交杯酒。不喝怎么能一起睡觉呢。”随风一把拉起珠。珠突然有些可怜他了,可怜这个为情所伤的男子。将他紧紧的抱在怀里,这是她第一次主动去抱客人,轻轻的亲吻着随风的眼皮。  随风将女子紧紧的拥抱,拼命的亲吻着她,与那个女子极尽缠绵,仿佛明天就是世界未日。得知真相的柳随风的心已经死了,就只剩下了一具躯壳,不知道自己多年的奋斗还有什么意义。  天亮了,当第一缕阳光升起的时候,一切都该结束了,珠揉了揉惺忪的眼睛,想再次抱一下随风的身体,可是旁边却没了人。桌上放着一沓钱,不用看,珠都知道应该至少有两千,足够几晚的买夜费。可是雨露却没有几分欣喜。穿好衣服,走了出去,临出门,还再次回头看了下哪个房间。  随风坐在公司,不知道自己想做什么,自己心目中美丽的童话公主突然变的丑陋不堪,自己还有什么动力,赚再多钱又有什么用呢。酒,酒在哪里,如今只有酒是最好的良药,他需要酒精来麻醉自己,麻醉神经,麻醉大脑,最后能将记忆也麻醉,让他从今天重新开始。  电话响起,一个陌生的女子的声音,他想不起她是谁,直到她说她是珠。12下一页当你全心全情全意投入的去爱过一次但失败了之后,经历了一次自己自认能惊天地泣鬼神,感动天下人的爱情之后,你的心态会是怎么样?心死?还是从此不敢再投入感情不敢再去爱?  如果有过有以上的经历,很多人的心态会改变,变得对感情麻木,变得没有了之前的热情,没有了之前的勇气与信心,甚至有些人一直沉醉在之前的恋情中不愿意走出来,走不出来的人,心态会一直很消沉,意志会消退,一段好的感情,会鼓舞着人前进,让人充满动力,一段失败的感情会打击人的身心,让人疲惫不堪。  相信很多人都会很认真的去爱过一次,不管在以后他还有没有勇气再拿出真的感情,至少他是会经历过一次全身心投入的感情演绎,只有经历过的人,才会有一种苍桑感,有一种除却巫山不是云的思想。  当你在爱着的时候,你会觉得与对方的一切都似乎是天意的安排,不管是巧合的相遇,或是在一起时产生的共鸣,都会让你在自己酝酿的甜蜜情感中陶醉。从此,一切都围绕着对方而来,你可以没有了自己,没有了自己的个性,没有了自己个人喜好,甚至没有自己私人的朋友,所有的时间都用来陪伴对方,一句话,你会为对方而改变自己,变得与原来的你面目全非,不管是变好或变坏,你都是心甘情愿的。有一句话我想说的是;“好的爱人可以改变你一生,不好的爱人可以毁灭你的一生。恋爱成功了对方成为爱人,失败了对方成为罪人”。为什么这么说呢?如果一场让你如此深刻去爱的感情,对方抛弃了你,你会恨,恨一辈子,也许你一辈子都走不出这个阴影中。以至你以后遇到什么事,失败了的时候哭着的时候你都会想起这一段失败的感情。如果你没有了恨,那你至少思想是已经麻木了,爱着也无所谓,没有再爱着也无所谓,因为你真正的情感已经让你封死了,也许你自己不觉得,你找一次机会测试一下吧,当你完全静下来的时候,或者当你很有感触的时候,你想起那一次真爱,你的心是痛?是失落?是惆怅?不管怎么样,你都会有挥之不去的片段或感觉。  很悲哀,很多人经历过真爱之后,不敢再去爱,经相关分析后大家且看以下结论;  50%的人就算找到了新的爱人,也没有了之前的强烈感觉。  20%的人心态完全麻木,爱着与不爱着感觉不大。  10%的人不相信爱情完全封闭自己  10%的人为了表面的人生,也会再找一个人去结婚去生儿育女,但你看不到他的内心,因为这段婚姻有没有真爱只有他自己知道。他会在表面上让所有的人都看到是很幸福的表象,但是,在无人的时候,他会叹息,这一声叹息只有他自己听到。  10%的人不会受影响,这一段感情失败了,他会总结经验,他会有信心有勇气再来,他会再重新面对感情,并且很快把前面那一段忘掉,依然全心全意去经历新的一段感情,不管是一次或二次三次,他的心态依然,属于屡战屡败,屡败屡战型。这一类的人比较理性,他不管面对感情或事业都能有一份理性,他善于分析与思考,他明白别让已逝去的东西耗尽自己的心力,没意义的事情没必要去做。  看完分析的结论后,相信大家能从中找到自己的影子。我想说的是,爱过,是很累,是很伤,但是,你要有理智,因为人活着,不是只为自己,你还要为亲人,你不能一时的打击就整天埋怨,你不能一次的打击就意志消沉,你可以调整自己,经过一段时间的自我疗伤,你每天安排满事情,别让自己空虚与寂寞,如果没事情让你可做那你就安排自己去学习,不管是学英语或学什么只要你觉得能改变你自己能让你充实能让你觉得实用的东西,一段时间你完全不想感情不想让你痛心的爱人,爱的伤口会慢慢的痊愈,你要让自己恢复,重新面对人生,那时,你会更坚定,更坚强,思想更成熟,第一次的失败会让你找到比第一次更好的成功,那时候的你,对感情就像对事业一般,能做到收放自如,一切在你的把握之中,意料之内。  爱过,你依然还有权利去爱,每个有都有追求幸福的权利,如果失败了,鼓起勇气再来,一直努力到胜利为止.拿出干革命的豪气;"同志们,革命尚未成功,大家继续努力!"喊着这口号继续进行你的爱情.  自信一点,相信你自己,你才能做得更好。
 
等待,有时不是煎熬,因为等待的尽头有希望。  ---写在前面  相爱,不如相知。  与其执着痴念,不如化为祝福。  不要让你爱的人,被你的爱所磨触,反过来,以你的爱,让他得到力量,展翅高飞。  假若真的有缘,就算分割两地,心仍会在一起,真正爱一个人,必定以他的幸福当作你自己的幸福。  若能有人,比你给于他更大的幸福,你就把他送到那里去。  黎然,怡轩希望你可以早些找到属于你自己的幸福,怡轩会永远永远永远祝福你。  我会记着我们的故事,一首又一首歌。只属于你和我。  {第一曲,半情歌}  花接受凋零/风接受追寻/心的伤还有一些不要紧/我接受你的决定.  你将会被谁抱紧/唱什么歌哄他开心/我想着天空什么时候会放晴/地球不曾为谁停一停.  你的明天有多快乐不是我的/我们的爱是唱一半的歌/时间把习惯换了伤口愈合/也撤销我再想你的资格.  你的祝福一半甜的一半苦的/像我手中冷掉的可可/最最教人残念的总是未完成的/我只能唱着一半的歌.  依稀可以记起两年前的年后,我的泪水浸泡着万家团聚的正月,刺耳的爆竹声在我耳边倔强的轰鸣,电视机里的欢歌笑语对我像是跨世纪的讽刺。在这样短暂的举国欢庆的时间里又有谁会看到我那最终长达两年的泪水?  我把自己关在卧室里,不想见任何人。  两年的时间吞噬掉了很多东西。就像Jay说的:也许时间是一种解药,也是我现在服下的毒药。我不知道是生活的脚步将记忆踏平还是记忆的风将生活吹乱。我常常想,如果人类可以冬眠,一定有许多人排队报名。然后像毛毛虫那样,美美的睡上一觉。醒来的那天,春暖花开,身上长出斑斓的翅膀,可以自由来去,任何想去的地方......??  就在这样幻想与真实交错的日子里,我邂逅了这首歌。离开你两年后,我找到的真正可以诠释我们在一起的岁月的歌。  我喜欢它的旋律,喜欢它的歌词,喜欢它背后的故事,更加令我对它如痴如醉的原因是,它唱出的故事就像我和他曾流逝的那段时光。参、商二星是冬季、夏季最为耀眼的星辰,却永不能同时出现于夜穹。?就像我和他,最终还是在如梦流年中交错上台,没能共舞。  {第二曲,如果爱下去}  街头那壹对和我们好像/这城市华灯初上多两个人悲剧散场/放开拥抱就各奔壹方.  看着他们我就湿了眼眶/不回头两个方向流着泪的破碎脸庞/仿佛我们昨天又重放.  很久以前如果我们爱下去会怎样/最后壹次相信地久天长/曾在你温暖手掌/不需要想象/以后我漫长的孤单流浪.  很久以前如果我们/爱下去会怎样/毫无疑问爱情当作信仰/可是生活已经是/另壹番模样/我希望永远学不会坚强.  和他分开后,一个宁静的夜晚独自在马路散步时,这首歌便冒冒失失的闯入了我的生活。我驻足,抬头,闭眼,深呼吸,一任眼泪汹涌在脸颊,肆意的流着,泄着,没有丝毫倦意。不曾与一首歌这样的心神交汇过,就在那样的时间那样的地点怀着那样迷乱的心情掉下了隐忍了无数个轮回的泪水。  回到宿舍,耳畔依然萦绕着那曲悲伤。苍白的月光从窗台的方格子里漫进来,纤弱而微寒。稀落的星依旧顽劣地眨着眼,那么的没心没肺。秋末的夜风,不知不觉已经被催化得那么凉,穿过弥漫着静谧的黑,肆无忌惮地吹。我就那样怔怔的倚着床沿,一旁的书,被风刮得一页一页地翻阅。哪一页,才是我最后一次曾看过的?  头一次感觉到,人生,每个人都是自己的导演,却永远无法预知下一个镜头将会上演什么。生活每天都是现场直播,只能在心里偷偷地彩排。往往,我们默诵的台词,却在角色的互绎里,被遗落成了故事的附带品。于是,我们人生的连续剧,每天每天,一集一集的播演。或真切,或虚幻,或精彩,或无奈。有的遮遮掩掩,有的豪迈奔放,有的小心翼翼,有的坦诚率真。  我和他,是两条相交直线,只有一个交点,自那以后便各自安赴天涯。  那句歌词,在我心头久久不愿离去。我打点好心情,收起那份已乱的思绪,扬起一张最灿烂的笑脸,抵抗着即将溢出的眼泪。以最卑微的姿态将那份已逝的爱深埋心底。  即使爱下去,又能怎样?  可是,如果爱下去,会怎样?  {第三曲,六月的雨}  一场雨把我困在这里/你冷漠的表情会让我伤心/六月的雨就是无情的你/伴随着点点滴滴痛击我心里.  我不相信你不是故意的/却为何把我丢弃在风雨里/我不忍心也不想背叛你/惟有默默等你回心转意.  我没有放弃也不会离你而去/哪怕要分开我依然等你.  我全心全意等你的消息/终会有一天你会相信我/我爱你.  一场雨想念你/在我的心中都不可比拟/你走后什么都/已经消失在风雨里.  无意中爱上了《仙剑奇侠传》,与其说爱上了这部故事,倒不如说爱上了故事里的爱情。不论是灵儿与逍遥,还是阿奴与唐钰,抑或是圣姑与酒剑仙,都爱的伟大,爱的赤裸,爱的张扬,也爱的傻。  摇曳在笔尖的舞姿,是聚光灯下最浓烈的一抹艳红。而我就用这抹艳红书写有着承诺的章节,倔强的相信着天涯海角,矢志不渝。把爱写成兵临城下的不朽传奇,那么,你会不会不辞冰雪披荆斩棘地奔赴而来?而我,是否也会献上倾城的一抹笑容?  蔷薇开出的花朵没有芬芳,想念一个人,怀念一段伤,不说话,只流泪。所以,我有了自己的名字--哭泣De蔷薇。没有泪水的瞳孔,如同干涸了的泉涌,失去生命的魄力,黯淡萎靡。所以我愿用泪水证明,我的生命还在,我的爱还在,你还在。  哭泣De蔷薇,你究竟在等待什么?等那个人,还是等那段消逝在浮光掠影中的故事?干涸的心际,总冀望着能够从天而降下些什么,重重的砸向心田,翻滚沸腾,用以慰藉一季的凉!?  你说,我们还小,十年以后,我们会很幸福。  那么,我想除了等待之外,我已手足无措了。  {第四曲,我的快乐}  徘的徊了走了错了哭了痛了/累了倦了困了烦了乱的冷的/都是真的.  疯的想的念的不安的焦虑的/复杂的梦过的拥有的失去的/怎么忘呢.  你坐过的沙发宽了你爱的音乐停了/我等着你等成了摆设.  我的你的他的好的坏的难的/灰的蓝的黄的酸的甜的苦的/都还记得.  非常想遗忘的绝对不能忘的/我想要换你的真的不想要了/只得放了.  环岛的火车载着我第几天了/忽然发现这一刻我不想你了.  我的快乐/会回来的/只要清楚曾爱得那么深刻/不准问值不值得.  我的快乐/会回来的/离开不是谁给了谁的选择.  回首飞逝的青春,已渐渐消失在遗忘的深渊。在时间的地图上,试图标出那些曾经经过的驿站,无奈只找到尘封旧梦,便寻不着心灵寄托的终点。一路漫漫而来,总会有这样的错觉:成长的足迹里,弥留着太多太多的伤悲与迷惘,走远了,又倒卷回来,并傲慢着一浪更比一浪高,不依不饶。而那些凤毛麟角的欢笑与快乐,则总是一去不复返,我们拼命地追呀赶呀,却依然望尘莫及。?就像那份爱,让我留恋痴迷,不得真正的快乐。  天地万物都会有其最灿烂的时候,就像这首歌,在最高潮的地方带给我最美妙的耳膜撞击。听着它的时候,我停下了手头所有的事,不由自主的融入了那份浸满泪水溢满心酸的爱。我爱它的曲调,我爱它的歌词,我爱它情感,我爱它那种对快乐的期盼,我爱它对爱的最深诠释。  我的快乐,会回来的。只要清楚曾爱得那么深刻。不准问值不值得。  ? 时光的永驻,需要生生不息的铭记;记忆的凝结,需要源源不断的经历;生命的沉淀,需要穷穷不绝的释放。  人生往往就是这样,累了倦了想停靠了,休憩的驿站却找不着了,尽管一路上它们都曾经向我们招手,只是我们并没有停留。山重水复的时候,即使微乎其微的光亮或许也能引领我们走向柳暗花明。  黎然,就像你说的,过去的已经过去了,只要以后好就可以了。  对你的等待是我人生中最华丽的一章,以前只是衣着朴素的站在台前。今后,我要以最饱满的笑容、最完美的姿态在维也纳大厅旋转,舞出属于自己的精彩。带着快乐,绽出你最爱的笑容。  我会永远记着某个静谧的夜晚,我悄悄地告诉了你,我喜欢你了。酡红的脸颊,银玲的笑语,纤细的柔荑,细辫飞扬,明眸流盼。相识是缘! 朋友,网络上的朋友! 真的要感谢上苍让我们都在的那一瞬间。你的鼠标点中了我,而我的,点中了你!网络是虚拟的。面对网络的人却是真实的。真实的我们其实只要付出一分的真诚,就可以收获十分的友谊。因为只需打开网络,轻点鼠标,无论多么遥远的你,都可以轻飘飘地出现在眼前。保持一份生命的本色,一份安静聆听别的生命 ,也使别的生命愿意安静聆听的纯真。此中的快乐远非浮华功能可比。没有花前月下,没有浅吟低唱;没有情情爱爱,没有缠缠绵绵,有的只是那一份红尘中最纯洁的友谊。真的很庆幸啊!我们能够在这里相识,珍惜这修了几千年才相识的缘,闭上眼睛静静地享受这一刻的欢愉  人生在世,缘分与我们如影相随。它仿佛无处不在,冥冥之中,似有主宰。说的玄妙一点,人与人之间,人与物之间,是有缘分联系着的。  于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一句:“你也在这里吗?”这是张爱玲笔下的缘分中人。  有了缘分,人才会生活在这个世界上,才会和许多人产生这样或那样的联系。  那所谓的缘分,就像冥冥之中,上天早已为你牵好了红线。缘来的时候,想躲也躲不开,缘去的时候,想留也留不住。它是一种机缘,而这种机缘,是不能强求的,它是天成的,www.vipyl.com可遇而不可求。因为上天是不会无缘无故将茫茫人海中两个不相干的男女牵在一起的。不然,为什么会有那么多的爱情悲剧呢?我想那还是缘分不够吧。有情无缘是做不成夫妻的,可有缘无情夫妻的缘分也是不会长久的。所以仅仅抓住上天给予的机缘还是不够的,要想长相守,勿相忘,还须把握这份机缘,使其升华为天长地久的缘。  每一段缘,都伴随着人生小插曲,或映照喜怒哀乐,或留下点点回忆。当岁月逝去,昔日的刻骨铭心,已变为淡淡的惆怅,那故事里的人物和景象,也已退色,只剩下模糊的影子在心版上流过。惟有真情却永远难忘。  缘起缘落,原也不在人们的意料之中,生命里的每一段缘,都因了当时的境遇衍生或消散。该是你的东西有缘谁也拿不走,不该是你的你拼死也得不到。  “有缘千里来相会,无缘对面手难牵”,“十年修的同船渡,百年修的共枕眠”。聚散皆是缘。缘来缘散,情何以堪!梁祝的蝶缘,红楼的石缘,聊斋的狐缘,顾况的红叶缘,西厢的白衣缘,崔护的桃花缘……沧海桑田,许多的人,因为有了缘,才相识、相遇、相知、相伴。许多的事,因为有了缘,才“无心插柳柳成荫”.徐志摩说的好:得之,我幸;不得,我命;所以,得失随缘最好。  一段美好的缘分,像一个五彩的梦,让你回味无穷。当人生度过了无数个寒暑,才渐渐有了一种感悟、一种觉醒,渐渐依恋起这段段情缘。而缘分之可遇不可求,更让我深感它的宝贵。  因此,不管人生充满了多少苦难,多少曲折,我爱生命流程中每一个美丽的缘分。소흥 뉴스 미디어 센터 전 언론 기자 Sun Jing ShengZhou 금새 진 주 계 촌 당지 부 서기 Zheng Wenbo 엄중 한 규 률 위반, 위법 혐의로 현재 규 률 심사와 감찰 조사를 받고 있다.Zheng Wenbo 약력:Zheng Wenbo, 남, 한족, 절강성 태 출신, 1973년 1월 출생, 2005년 4월에 중국공산당에 입당하였 으며 2005년 5월에 사업에 참가하였다. 중학교 문화다.2005년 5월~2008년 5월, 진 (鎭) ShengZhou 금새 주 계 촌민 위원회 주임이다.2008년 5월~2011년 4월, ShengZhou 금새 진 주 계 촌민 위원회 주임이다.2011년 4월~2013년 11월, ShengZhou 금새 진 주 계 촌 당지 부 위원으로 있었다.2013년 11월~2014년 5월, ShengZhou 금새 진 주 계 촌 당지 부 서기 등 직을 력 임하였다.2014년 5 월부 터 지금까지 ShengZhou 금새 진 주 계 촌 당지 부 서기, 촌 경제 합작사 사장으로 있었다.公司十几年不经营如何注销、公司被吊销如何注销>>>Part .1  『茫茫网海,相逢何必曾相识』  灿与馨是在上个暑假的时候在网上认识的,这要从灿的那一次期末考试说起。  灿一直是个乖孩子,不光是在家里听话,在学校里也很受老师们喜欢。邻里的老人们都常说:生孙当如阿灿。灿的孝顺也是村里出了名的。记得五岁时候,奶奶病了,说想要吃犁,灿就跑到临村的一树最大的犁树去摘,不小心掉了下来,胳膊流血都不管,拿着摘到的犁跑回去给奶奶,可刚到家门就晕过去了。  但这一次的期末却给了他一个不小的打击,当拿到成绩单的那一刻,灿的那颗本是欢愉的心一下子从山顶掉到了深谷。本来爸爸妈妈说好的,只要灿在这次期末中能考到年级前十,就会让他和表哥去杭州西湖玩的,这可是灿一直想去的地方,很多关于西湖的,都只是网络和电视里。可这次却考了47名,这对一直以来就是年级前三之内的灿来说,是一个不小的打击也是这十七年来最大的一次失败。灿不知道那一天是怎么走回家的,后来听说是邻居大伯带回来的。  从那天以后,灿就一直把一个人锁在房间里,疯狂的玩CF。好像只有把所有的对手杀死,才能平息心中的烦恼。这几天下来,也玩累了。无聊就把QQ登上,一上线就有很信息,大多都是同学问暑假去哪玩的,灿也没心情回这些,就直接跳过了。不过最后一条好友请求却让灿眼睛一亮,所一个网名叫:“听着情歌流泪”的女孩发来请求,附注是:流泪时听情歌,你好。灿一直很少用QQ聊天的,如果不是看到这么一条信息,都忘了自己的网名是叫:“流泪时听情歌”。觉得好奇有个跟他相似的网名,也就同意了对方的请求,并加了对方为好友。  没过多久,右下角早已有一个粉色的头像在闪动着,点击一看,是刚才那个叫“听着情歌流泪”的女孩发的:你好,流泪时听情歌,我是在Q吧看到你的,你的那篇文章写得好伤感喔,是不是遇到什么不开心的事了呢?没有打扰你吧!灿刚想回复,又发过来一条信息:还有你的网名“流泪时听情歌”也好有个性喔。还有一个调皮胡表情。灿这时心情还在低谷中,也没有聊天的性趣,只是淡淡的回了个:哦。然后就下了QQ,静静地听着一些伤感的歌曲。  迷迷糊糊中,又是晚餐时间了,外面传来了妈妈那永远动听的声音:“灿,吃饭了。”灿应了一声就去大厅吃饭了。一进大厅就迎来一张帅气的脸,个头还要比灿一米七的个儿高出半个头。那人一来就是一个熊抱,“灿,有半年没见了吧,又长高了不少啊。”  “表哥,你怎么来了啊?不是说......”灿惊讶半秒之后道,可是还没说完。表哥就插话:“表哥,没事就不能来你家了吗?”“当然不是啦,不是要我考前十才会来带我去玩的吗?”灿说完这话之后,全屋子里出奇的静,爷爷奶奶,爸爸妈妈,还有表哥都是一脸笑容,到让灿有点不自在,可又不知道自己说错了什么。还是奶奶先发话:“就别逗灿儿了,就跟他说了吧。”一家之主的老爸终于发言:“经过我们一家人的慎重考虑,决定 ......”三秒之后,“决定让阿灿和他表哥去西湖玩。”灿高兴得又蹦又跳,这餐饭也在一片欢笑声中结束。  晚上,灿心情不错,就登上了QQ准备找两个朋友分享一下心中的欢快心情。一上线,右下角就有一个粉色头像在闪动,点击一看,是“听着情歌流泪”发的:“好冷漠喔 ,”一个蹩嘴的表情。灿回道:“对不起,早上,我心情很遭。”三十秒后就有回信息:“我知道,不然也不会有那么伤感的文字了”。就这样,灿跟那个网名叫:“听着情歌流泪”的女孩聊到十一点才休息。第二天,灿如愿地和表哥踏上了去西湖的旅程。  >>>Part .2  『人海茫茫,擦肩而过多少有缘人』  在历经了一天的汽车后,终于到了一直梦想的地方。不得不说,七月杭州的天气是惊人的,虽然没有像重庆,武汉这样的“四大火炉”吓人,可也相距不远。没走多远就全身被汗湿透了,不得不找了个亭子休息一下再走。在这样的天气下,也没有多少心情看风景了,就和表哥说,直接去段桥,然后再去雷锋塔。  在二十一世纪的今天,已经很少有人会相信什么一见钟情的美丽传说了,灿自然也是其中之一。但是,有时候一个眼神真的很难让人忘记。  走到了段桥,有点失望,没什么好玩的,也许是因为传说,许先和白素贞的美丽爱情故事是从此开始的吧,所以这里的游客到是不少。很多人到此,大概是期待自己的有缘人会出现,在此寻找美丽的爱情。  七月的天气,真是说变就变,刚才还是晴空万里,现在就开始了绵绵小雨。没办法,只有到段桥前方左边的亭子里辟雨了。正在埋怨天气的灿被前方小步慢跑一身素白衣服,一头青丝早已淋湿的女孩吸引。现在亭子里早已经挤满了人,那女孩是被一位中年妇女拉着的,显然她们是进不来的。也许是出于本能,连灿自己都不明白为什么会给她们挤开了一条小小的路来。那女孩和那个女人也从灿身边进到了亭子里面。当灿还在发呆的时候,雨也停了,亭子里的人也走了不少了,那个女孩也走了,不过路过灿身边的时候说了声: “谢谢”。虽然声音很小,但灿还是听见了。  被这么一闹,也没有去雷锋塔的兴致了。就直接和表哥回旅馆了,回旅馆后,那女孩的那双明亮的眼眸,带有些淡淡忧郁的眼神不时浮现脑海。  终于到家了,西湖虽然没有想像中的那么好,也算是不虚此行。  >>>Part .3  『听着情歌流泪,流泪时听情歌』  暑假对大多数学生而言,绝对是梦寐的。可对于灿来说,却是又要渡过一些无聊的日子了。平日里除了上网,没有什么可以消遣的了。虽然早已习惯了孤独,但是还是会觉得日子很空虚,时刻盼望着新学期的早日到来。  这些日子以来,灿觉得自己已经在不知不觉中有点喜欢上了聊天,也许这可以算是极少开心的事吧。以前是一直都讨厌聊天的,觉得那些聊天的人都是无聊的。其实灿没有发现,这一段时间几乎都是在跟一个人聊天,那就是那个叫“听着情歌流泪”的女孩。  时间就像弥漫着芳香的空气,当你用心闻它时,感觉它就在身边,沉浸其中,醒来时,才豁然发现,那股芳香早已离我们远去。不知不觉中,离新学期开学就只有十天了,灿静静地看着墙上的日历才恍然发现,这个暑假原来过得也是如此之快啊。脑子里不自觉地浮现了一些文字,具体说是一些聊天中的话,想起了那个叫“听着情歌流泪”的女孩,想起了那次西湖之旅后的那次聊天。  记得她说过,那天她也去西湖玩了,是和她妈妈去的。可是,那天在西湖怎么都没有遇到她呢?还有那双有着明亮眼眸的女孩,还能见面吗?灿突然一拍脑袋,怎么聊了这么久,还没有问那个“听着情歌流泪”的女孩叫什么名字呢?想着想着,已经走到了客厅。  晚上,灿已经迫不及待地打开电脑登上QQ,可惜“听着情歌流泪”却没有上线,连发了三个:“流泪,在吗?”最后还发了一个可怜的表情,还是没回。没办法,只有无聊地听着歌,当十五分钟过去了之后,右下角终于闪动了那个熟悉的粉色头像。  “大虾,不好意思,小女子刚才正在沐浴。” 屏幕上出现了这么一条消息。“原来如此,没事,在下金灿,敢问小姐芳名?”灿问道。“刘馨,终于知道问人家名字了啊?一个生气的表情。” 又一条消息很快就来了。灿发一个尴尬的表情,其实现在的灿可比这个表情尴尬多了。  快乐的时光总是短暂的。明天就是新学期的开学报名时间了,灿突然发现,自己又不想新学期到来了。自从知道她叫刘馨之后,每天更是聊得不亦乐乎,可是灿还是觉得有什么不对,是了,怎么就没跟她视频呢?真笨啦...  晚上,终于迎来了和馨的第一次见面,不过却只是视频,但这却是灿期盼已久的了。但是当他们接通视频的那一刻,他们都大吃一惊,几乎同时说了一句:“怎么是你?” 馨就是那天灿在西湖遇到的那个女孩,灿在用尽浑身解数之后,终于得到了馨的电话,不过在试了几次之后,还是没有拨通那个电话号码,这一夜,注定无眠  新学期开始了,虽然很不舍暑假,或者说是和馨聊天的时光,走到久违的校园里,心情还是挺不错的。报名一切顺利,做好了一切。接下来,除了吃饭,灿几乎只做一一件事——盯着手机里,QQ上那个灰色的熟悉的头像,同寝室的其他同学都觉得灿今天怪怪的,是不是病了灿总是淡淡的一句:“我没事”。直到晚上十一点半,都已经熄灯半个小时了,还是没有等到想要的结果,心里有什么东西似的,却又说不出是什么感觉。看着手机上的电话号码,还是没有勇气按下拨号键,又是一个不眠之夜。  这夜之后,灿知道,他开始喜欢上她了,那个跟他有过一面之缘的女孩,那个和他在QQ里无话不谈的女孩,那个时时刻刻都想和她聊天的女孩,那个网名叫"听着情歌流泪”的女孩,那个叫刘馨的女孩。接下来几天,灿都会不时地对着手机发呆,其他同学向他打招呼也都不理。就这样傻傻的守候着那个灰色头像。  >>>Part .4  『馨灿一相逢,便胜却人间无数』  新学期正在谱写着她新一学期的乐章,整个校园弥漫着浓浓的学习气息。同时也终于迎来了她的第一个周末。  清晨,阳光正在驱赶着初秋的丝丝凉气。突然,512寝室的一个声音打破了这片宁静。灿满怀歉意地看着被他吵醒的其他三个同学。灰色的头像终于又变成了粉红,灿现在的心情就像是小孩看到妈妈给他买的新衣服一样。原本想好只要馨一上线就骂她一顿的诸多台词,早不知道丢到哪去了。“你上了啊?”“嗯”。聊了一会,灿又一次问了一个傻傻的问题:“我可以给你打电话吗?”“晕(表情),号码都给了你了,是做纪念的吗?”伴随着灿的一阵怪声,其他三个同学又一次用奇怪的眼光同时看向了灿,灿红着脸说了声:“对不起”!后又开始聊天了。  看着手机上的时间,还差1分钟10点了,灿奇怪这不是很冷的天,手心怎么全是汗。十点终于到了,灿用颤抖的手拨通了那个早已倒背如流的号码。  灿第一次在电话里听到一个妈妈以外的异性的声音,声音清脆而甜美,有种似曾听过的感觉。“Hi,是流泪时听情歌,吗?我是听着情歌流泪。”“我,我...是流泪..听情歌。”曾经得过演讲大赛第三名的灿,怎么也不会想到自己说话也会有结巴的一天。终于在经过了近10钟的热身说话后,灿说话听起来虽然有点慢,但却不结巴了。“我可以叫你馨儿吗?”灿用略带颤抖的声音期盼地问道。“可以”,那个甜美的声音在电话里想起。“那我可以叫你阿灿吗?”还是那个甜美的声音希冀道。“嗯,可以”。灿回道。  接下来的日子,灿几乎每天都会盼望着时钟早一刻指向十点。当然每天的其他时间里,也是离不开QQ聊天的,馨曾多次对灿说,“我们不能天天打电话的,我们都在上高中,我们都要学习,不可以影响学习的。”最后在灿的百般求饶下,保证只会在休息时间才和她聊QQ,还保证学习。馨只好同意一个星期可以通二次电话。  “阿灿,可以唱歌给我听吗?”馨在电话里希冀地问道。“我 ...不太会唱啊!”灿道。“可我想听。”馨道。“好吧”,灿道。  ...为什么我们相遇网络...  ...为什么要拿虚拟对待我...  ...我和你 在一起 在一起 的甜蜜...  ...这份爱 会埋在我心底...  ......  ......  灿用那略带沙哑的声音生硬地唱着《在心里从此永远有个你》,歌声弥漫着整个夜空。  灿是在C城12中上学,在灿和馨第一次通话后,灿就知道馨也是在C城,是上的9中。和馨通话已经有近一个月了,可是灿一直不敢提出和馨见面,怕,馨不会同意,灿怕他们见面了以后馨就不再理他了。  月考终于完了,灿也不知道是哪来的勇气向馨提出了见面的请求,意外的是,馨也答应了。他们约好了见面的,就在离他们学校都比较近的人民公园,不过却只能是晚上见面,馨说她们学校管得很严,不让学生随意外去,只有晚上才能偷偷的出来。  离他们约定的日子越来越近了,灿却是越来越焦急了,不知道该送什么礼物才好。最后还是决定买一束红玫瑰,电视剧里都是这样的。  在一个天空挂着弯弯月亮,到处闪烁着星星的夜晚。灿终于迎来了和馨相见的时刻,虽然是晚上,但灿却不担心会认不出馨,因为这可以算是他们第二次见面了。反到更多的是紧张。让一位女孩等待,是很不礼貌的。尽管灿已经提前十分钟了,可馨还是比他先到了,还是那双明亮的眼眸,不同于上次,这次是一套黄色衣服打扮。  尽管在QQ里已经无话不谈,在电话里已经无话不说,这一刻,灿觉得自己从来没有这么狼狈过,拿着手中的花,却一句话也说不出来。还是馨先开口说话:“你来了。”灿本能地“嗯”了一声。灿红着脸将花送到馨面前:“送给你”。眼睛却不敢看向馨。没有太多言语,这个夜晚却是灿这17年来最开心,最浪漫的一个夜晚。唯一让灿失望的是,当灿把馨送到她们学校门口附近,鼓起了最大的勇气向馨道:“馨儿,我喜欢你,做我女朋友好不好?”“对不起,阿灿,我现在还不想谈。”看着馨那倩影消失在黑暗里。灿失落地往自己的学校走去,没想到自己的第一次表白就这样失败了。  >>>Part .5  『虚拟世界,默默地等待她』  清晨,校园里安静得只有树叶的轻响。蔚蓝的天空,洁白的云朵,阳光灿烂如万千道金丝。高二(三)班的教室却显得格外安静,班主任正在生气地说着什么,全班只有一个穿着深蓝色学生是站着的,特别显眼。不过他的脸色,却跟现在的情形成反比,低着头。灿敢保证,自从他成为学生的那一刻起,还从来没有这么狼狈过。  灿的成绩下降得太快,从上学期期中考全级第八,降到期末时的第47,而现在却是146。如果只是看最后一位数,倒还是不错的,8,7,6 。老师说到这里,教室里一片笑声。灿这一次不知道自己是怎么听完这一天的所有课程的,当然讲的什么就更不知道了,以至于后来是怎么回寝室,怎么睡着的都不记得了。当第二天拿手机看是几点的时候,一下子就清醒了不少。手机上七个未接电话,全是馨打的,还有QQ里也有头像在不停地闪着,不过头像已经是灰色了,一看却是十多条信息,也都是馨发的。灿立刻拨打了馨的电话,可是那边却传来了一个全中国手机用户都不想听到的声音:“你好,你拨打的用户已关机。Sorry! The subscriber you dialed is power off ”。接下来连拨几次都是这个声音。  接下来的一个星里,绝对是灿这17年来是最难熬的日子。这些天来,一直没有馨的消息,QQ一直不在线,手机也一直打不通。星期五下午,灿正在收拾东西,正在想回去怎么和爸爸妈妈说,又会受到怎样的惩罚,虽然灿知道,爸妈是不会真的会惩罚灿的。这时手机里传来了QQ的消息声音,灿还以为又是哪位同学约会一起回去的呢,也没在意。可是没到一分钟又一次响起,灿看了一眼手机,还是没管它,可是30秒之后又响了,灿郁闷地打开了信息,灿的脸这六天来第一次出现了笑容。  因为信息是馨发的:“阿灿,真的不现我了吗?那天......真的很对不起,我......”灿没有回信息,而是马上拨通了馨的电话,现在寝室里其他同学早就回家了,只有灿一个人了。这一次终于通,而且还传来了那个熟悉而甜美的声音,“阿灿......”“馨儿,怎么不理我了啊?怎么QQ不上了?怎么电话也打不通了?”灿发现这一次的声音比他们第一次通话时还颤抖得厉害。  其实,那晚馨在拨打灿电话第六次的时候就下定决心,如果第七次灿还是不接,就再也不理灿了。可是第七次电话拨通后,却让馨失望了,灿还是没有接。说了不再会想他的,可是每次都会不自觉地想起,想起灿那不是很专业,却很动听的歌声;那些不是很好笑的笑话,却被灿说得很好笑的笑话;想起灿的那一句“晚安!”而自己却从来都没有对灿说过,因为晚安,就是(w-a-n-a-n)我爱你爱你,这句话每一次都只能是在心里说。  答应过爸爸妈妈,高中是不谈恋爱的,就要一定做到。可是每一次都很忍不住想起他,知道一定是喜欢他了,可是也是不能做他女朋友的。可是他真的就不理我了吗?这么多天都不找我了。(你手机关着,QQ也不上,人家怎么找你啊?你们那学校一只蚂蚁都进不去,灿这么大一个人又怎么闯得进去呢?)不行,一定要问个清楚。就这样,被禁闭了六天的手机又一次开封了。  又是十天过去了,灿在这些日子里也专心地学习了,只有在极少的休息时间里才会和馨聊天,馨也好像跟灿达成某一默契一样。灿又一次在电话里对馨诚恳道:“馨儿,做我女朋友好不好?”“不行,这都是你第11次了,好不好?”“我会等你的。”灿坚定道。  灿改网名了,改成:默默地等待她。馨也没问他是为什么改网名的,“也许是我拒绝了他23次情侣空间邀请吧。”馨这样想着。不过灿还是和馨向以前那样常常聊QQ,也经常通电话,可是灿却再也没有问馨可不可以做他女朋友了  可是灿却是在疯狂地想办法,灿当然不敢向自己的亲戚们问,也包括表哥了。唯一的办法只有向朋友们求救了,可是再好的朋友也没能给灿什么有意义的建议,大多的朋友都说,网恋,你也信啊?无奈之下,灿只有向网友们求助了。  灿向一个网名叫“情行天下”的好友发了一条QQ消息:“我可以叫你哥吗?”十多分钟后对方回消息了:“嗯”。灿又发了一条:“ 哥,我喜欢上了一个女孩,真的好喜欢,可是她说她不想谈,我该怎么办啊?”这次对方直接回了一句:“无聊”。就没再有任何消息了,这时灿的网名已经改为“默默地等待她”了。  “姐,我喜欢上了一个女孩,真的好喜欢她,我不知道该怎么办?”灿又给QQ里的另一个好友发了一条消息,没过几分钟对方回道:“那她喜欢你吗?”灿忙回道:“不知道,我们见过面的了,我真的好喜欢她,可我不知道该怎么办?”对方又回了一句:“那就去追她呗,我现在很忙.88”。就不再理灿了。  灿已经不清楚这是多少次地这样问了,好像是35次,还是36次了吧。可是没有一个人给过灿什么办法的,只有极少的几个开始还在和灿闲聊,可是时间一长了,都觉得灿很难缠,也很无聊,都不再理他,甚至有人把他当成是疯子。  灿无力地坐在椅子上,静静地看着电脑屏幕,此刻才真正的感到无助,心也突然间变得好冷。“馨,会等你的,我一定会等到你的。”灿的声音在这不大的房间里响起,坚定,而又洪亮。  后记:  日已西斜,明媚的阳光撒在青色的樟树叶上,泛着丝丝金光。灿一个人走在西南大学的樟树林,心里忐忑不安。已经一年零九十七天了,当初和馨约好的,只要我们都考上西南大学,馨就会答应做我女朋友的。灿一边想,一连徘徊着。开学已经三天了,和馨约好的在这里见面,离约定的时间越来越近了,可馨却迟迟没有出现。淡妆轻抹,一身绿装,还是一头青丝,比起一年前,少了一丝稚嫩多了一份成熟。灿一时间竟看得痴了,竟忘了说话,馨脸上一直的带着微笑 。我们开始约会吧。”馨微笑道,看着灿本能地点点一脸傻笑的样子,馨终于忍不住笑出声来。食品经营许可证注册公司需要本人去吗,公司变更地址需要提供新地址吗84年老公主动喜欢我对我好,我曾经以为那就是蜜罐里的生活。我不懂爱情,只知道投之以桃报之以李。之后发现过老公的一些可疑之处,都被他有准备的“合理”的解释过去了,我就没想到他会背叛我,解释多了,疑点也多了我不再完全相信他,97年,背叛的证据让我拿到手了,我很决然要求离婚,还给他自由身。但他自私的要求给他时间拖拖拉拉不离。到现在他还是有可疑之处,只是我没证据,我觉得我不需要再证明什么,这期间他收入增加了职位升高了,可是我心底里不幸福,我不信任他,情无归处。现在我们之间没有性事,我觉得是上天在报应他,我认为,婚姻就是性和情的结合,两样都没有要他没意义,和他在一起半生弄得体无完肤,我想果断点从新开始后半生的生活,你是男人又懂心理学,想得到你的建议。谢谢!  首先很是抱歉,给你回复这么迟,实在是由于来信太多,积压也太多,时间精力的关系很难做到及时回复网友的来信。对此,我一直心存愧疚,我当然不是救世主,也帮不了大家什么实质性的东西,只是提供一些观点和见解,却仍得到大家的信任和支持!真诚谢谢大家,同时也请大家原谅我的不能及时回复。  回到正题。几十的婚姻,丈夫却一直在外面偷偷摸摸做见不得人的事,这确实让人太伤心!有时候,作为男人的我也并始终不明白为什么有的男人情愿这样活着也不愿离婚?既然没有爱情,既然不爱妻子,那么就不要作贱她,干干脆脆地离婚,给彼此重新选择和开始新生活的机会,可他偏偏不,他就是要一边在外面偷野食,一边又继续着毫无意义的空壳婚姻,这难道就是男人所谓的面子?可一直这样做着背叛婚姻伤害妻子的事就有面子吗?其实,这才是最丢男人面子的事!  说句实在话,我并不反对离婚,婚姻并不是困死人一辈子的东西,文明社会应该要给多一些爱的选持权利。不要轻易离婚,但实在不爱了,离婚也无妨,死守无爱的婚姻等于慢性自杀。我非常反对和厌恶那种既要死赖在婚姻中,却又在背后做着背叛婚姻的事。  没有人是不可缺少的,没有人是无可替代的,没有谁一定离不开谁,爱就好好爱,不爱就分手,弄个死婚姻困住对方,自己却在外面快活,这是一种极端的自私,是在拿别人一生的幸福和快乐作为牺牲品。有种背叛婚姻,为什么没种离婚?既然外面有爱,那就勇敢去追求你的爱去,原来,很多出轨的男人不过是在玩性,这其实也提醒那些跟已婚男人出轨的女人,你们其实不过是在被人玩着身子,不要为抢了别人的老公而沾沾自喜,殊不知自己早已沦为男人的玩物,是在作贱自己。  婚姻是性和情的结合,这说得非常对。没有情的性,毫无意趣,没有性的情也是遗憾,而两样都没有,婚姻要它有何意义?人生一辈子不短却也并不长,何况将有限的一生困死在这种婚姻中?  我一向主张,结婚要慎重,要考虑清楚,要相互多一些了解,不要草率,而一旦结婚了就不要轻言离婚,好好珍惜好好爱。可有的人就是不好好珍惜,那就没办法,这是没法强求的事,那就是好合好散,别把人生的美好时光用在这折腾上,太累人!不轻言离婚,但如果真的不爱了,如果一再的背叛,那就用不着一味的纵容姑息,谁又真的离不开谁?为一个不值得的人守一段无爱的婚姻毫不值得。可以给犯错的人一次甚至是两次机会,但我一向主张决不给第三次机会,过三就无可救药,不是谁都有肚里可以撑船的胸怀,珍惜好的,决不留恋不好的。花都出版物经营许可证办理花都个体营业执照办理因为爱,所以甘愿牺牲,因为爱,所以痛苦也变成了快乐。  我没爱过,所以现在的我认为我自己是一个不会为情所困、为情所累的人,或许真是如此。  人生若之如初见最好,没有开始就没有结束。如果没有开始过,就不会有太多的等待,不会有太多的伤心,没有太多的无奈。  原本,对于我来说我不会轻易说爱,也不敢相信有爱,不,是不会,绝不会。  当我看到他们的那份爱情时不由自主的相信了原来这就是爱情。  爱就是心心相印的两个人,用自己的勤劳的双手建立起一个平安温馨的家,同甘共苦牵手走完自己的人生路。  她和他在最美好的青春岁月相遇了,那年她19岁,而他23岁。她是一个很善良,很能干,很节俭,很会持家的人。  而他是个很能吃苦,对她很好,很会照顾她,在她看来她看重的是他有个热心肠,很善良,在她的眼里这就是最好的人。  他们刚结婚那会儿,他家里很穷,他可以说是一无所有,他有的只是一颗真心,一颗愿意为她付出所有的真心。  而在她看来,她看重的是他有颗真心,她在意的是他对她的心意,她喜欢的是他的善良。  在他们的共同努力下,他们拥有了他们现在的一切,那一切都是他们自己亲手打拼来的,在他们看来所有的一切是那么的珍贵,是那么的来之不易,在他们看来是那么…  她是个苦命的人,13岁那年失去了父亲,父亲走的那时她还是个不懂事的孩子,可是,在那种环境下,她不得不挑起家里的重担,承担起那压得让她喘不过气的担子。从她父亲走后,她就没有上学了,在她前面还有两个姐姐和一个弟弟,妈妈是个只会做农活的人,老实,不会过日子,不会精打计算的人,不会操心,不会料理家事的人,所以,从小她就很勤快,很懂事,很乖。  原本她是打算继续读书的,后来经常听到大姐抱怨说:“怎么只有吃饭的,没有干活的…”自打她听到后,她就决定不上学了,那天她不去上学了,她大姐知道后在她身后追赶着,那天下着大雨,地上有很多的泥巴,大姐拿起鞋子向她扔去,嘴里还不时的说着,你不上学能干吗?你给我站住,你…她拼命的向前跑,拼了命的向前奔跑着。  从那天起,她就彻底的离开了学校,她就开始了那原本不属于她那个年龄的生活。  她和二姐在外工作,大姐在家里和妈妈一起干农活,在外面工作很累,很辛苦。那时她才13岁,可她却要干着和大人们一样的活。那些工作对她来说是很困难的,那对她是一个艰巨的工作,是不可能完成的任务,回到家她还要做家务,洗衣服,做饭,扫地等,家务她都会很自觉的去做,其实,有时候她也很累,可她知道她不做就没人做了,没有人会帮她的。二姐不喜欢干家务,每次回到家她就会去睡觉,自然而然这些家务事就落在了她的身上。她瘦弱的肩膀就担起了这些重任。  有时候,她也很累,她也想歇歇。可是,这些事她必须得做,她从来都没有怨言,她从来都不抱怨,她只知道尽力把这些事做完。  19岁那年,她和二姐吵架了,她被她二姐的话激怒了,她下定决心决定离开那个家,那个让她不堪重负的家,那个让她感觉不到温暖的家。  在朋友的介绍下,她认识了他。那年,他和她相遇了。她想离开家,摆脱那个让她伤心,让她受累的家,她毫不犹豫的离开了。那决定要和他结婚,她要和他在一起,她不要再回到那个家了。  他和她在一起是不被她的家人看好的,是不被大家祝福的。可是,她还是毫不犹豫的决定要和他在一起,要嫁给他,要和他结婚。  在她的家人面前,她并不觉得他有什么不好,她认定他是可以给她带来幸福的,他就是她托付终生的人,他就是她的依靠,他就是她最想结婚的对象。  他什么都没说,什么也不必说的太多,他想用行动还证明他对她的爱,他想靠自己的努力让她幸福,他想用自己的双手来为他们的将来打拼,他想证明他可以给她幸福,也只有他才能够给她幸福,他想成为她的避风港,他想成为她这辈子的归宿,他想给她一个肩膀依靠。  他,家里有一个哥哥、一个弟弟和一个妹妹。他为那个家付出了很多,从小就没有了妈妈,妈妈从小就抛弃了他。从小他和哥哥就担起了家里的担子,一直在外面工作,在他的记忆里他就只知道要靠自己,今后谁也不能帮他,他必须凭借自己的努力,才能够出人头地,才能够改变自己的生活。  那年在所有亲人的的反对下,她和他结婚了。婚后虽然生活很拮据,但是她不在乎,她只在乎他在她身边,她只在乎能够和他在一起就可以了,就足够了。  从那以后,她就再也没有回家过,她的家人在她和他结婚后就再也没来过,她们一直都没有怎么联系过。  虽然表面生活不是很好,但是在她眼里这都不算什么,在她眼里这些都不是问题,她不在乎现在的生活,她相信他可以给她更好的生活。  她和他也在心里暗示着一定要努力,为了今后的生活,他们会更加努力,很更卖命,为了今后的生活,为了将来打拼。  他很争气,他很有上进心,他很努力,他没有让她失望,他们在共同的努力下,他们拥有了他们想得到的一切。虽然和别人比不算什么,或者说还差得远,但是对他们来说能够做到这就很不容易了。他们是靠自己的努力得到的着一切,他们是白手起家,他们通过自己的努力得到了这一切。  后来,她的家人看到他们如此的努力,看到他们如此的努力,看到他很不错,是个值得托付终身的人,就没有怎么再反对了。就这样,原来老死不相往来的家人又重新聚到了一起。  一年后,他们有了自己的宝宝,是个男孩,他们过的很幸福。只是,日子过的还是有点拮据,他们还是在外不停的奔波、劳累。  但日子过的比以前好多了,他们还在一直努力着,只是为了以后过更好的生活。  22岁那年,他们有了个女儿,对于他们来说她的到来不是时候,她的到来给这个家带来了负担,他们因为她的到来,他们必须得更努力了。  当时他们决定不要这个小孩的,可是在大家的劝说下他们要了这个小孩。从他们决定要这个小孩的那一刻,他们就知道今后的日子会更艰难,更难过。他们还是在继续努力着过生活。  渐渐地,通过他们多年的打拼,他们的生活逐渐有了好转。  在她27岁那年,她被检查出来得了种病,这个病不太好治,得需要时间,那时他们为了看病,经常外出。他为了把她的病看好,陪她东奔西走,到处寻医买药,四处奔波。为了给她吧这个病看好,他们把多年的积蓄都花光了。  30岁那年,她的病终于看好了。通过手术把病看好了,手术后,回到家他对她细心的照料,为她做很多好吃的,给她补身体。在家人的照顾下,很快她就恢复了健康,生活回到了从前,生活恢复了原有的轨迹。  在他36岁那年,他出去打工,说是要干番事业,说是能挣大钱。他瞒着家人在外借了一笔钱后,不顾家人的反对,他就离开了。开始时说是去做生意,结果赔了。后来,才知道他是被他的亲戚给骗了,钱一分都没有了。当她们一家在为他所欠的债焦虑不安时,她知道自己已被卷入了苦难的漩涡。这个灾难如当头一棒,让这个原本有了喘息的家又再一次陷进了危机。生活稍微有点好转的家庭转安为危。从那以后,她们的生活又再次陷入了困境。  一年后,他回来了,在他们的共同努力下,他们还完了所欠下的债。  从那以后,他开始好好的老老实实的生活,他不会再那么冲动、不会在不听她的话了,他开始努力工作。  原以为这样的平静的生活可以持续下去,谁也没有想到好景不长,下个苦难早已酝量好了正在等着她。  这样的生活一直持续到她40岁,在她40岁时,她生病了,这场病打乱了她的生活,她在这样的苦难中病痛的受着折磨和煎熬。他从始至终一直在她的身边陪伴着她,他在她的身边她感到很安心,她觉得有他在就什么都不怕了,有他在…  他在她住院的期间一步都没离开过她的身边,他怕她感到不安,他怕她因为他出去一下就会胡思乱想,他怕她…  住院时他为她做了那些他从来都没做过的事,为她洗衣,为她做饭,为她…那些都是他从未做过的事。为她做出了很大的改变,不会像以前那样有时候会发点脾气,从她住院时他一直陪在她的身边,他不会在对她发点小脾气,她也明显的感觉到他的改变,感觉到他在为她改变自己,为她做出了很大的改变,就是为了她。  患难见真情,的确不假。俗话说:“夫妻本是同命鸟,大难当头各自飞”。在此刻这句话显得那么的刺眼,那么的让人揪心。他们的爱情让人感动,那么的让人为之动容,那么的让人羡慕,那么的让人…  他在她的身边照顾她,说实话很累,而她也是,不仅要饱受着病痛的折磨,还要带着不安的心情让他照顾着自己,她总会说自己是个拖油瓶,是自己拖累了他,如果没有我,你可以过更好的生活,你可以再找个人开始新的生活,如果没有我,你就不用那么累了,如果没有我,你可以…  每当他听到她这么说时,就会很认真的对她说:“什么都不要说了,你在说什么傻话,只要你好好活,再累我也觉得是值得的,再累我都不怕,我谁都不要,我只要你陪着我,谁我都不要,只要你。”她看着他的反映,就不在多说什么了,她知道如果再说这样的话会很伤他的心的,她没有说什么了,她知道只有好好活着就是对他最好的报答。她想她要好好陪着他走过今后的路,今后的人生她还要和他一起走,她要陪着他。  爱情就是坚定的不离不弃。  原来,幸福也不过是你在我就心安,粗茶淡饭,年华老去,只要你在,幸福就在。  表面的华丽的不一定是真爱,真爱往往隐藏着在不起眼的事物当中。爱一个人就是要为她着想,哪怕面临艰难险阻,再多的生死考验;爱她就是要不离不弃,从一而终,直到老去…  那份相濡以沫的真情,是时光变迁后的依然执着,是沧海桑田后的依然坚贞,是大喜大悲后的依然铭心。  真正的爱情,细水长流;真正的婚姻,平平淡淡。  什么叫爱?只要肯相伴一生,就算一粥一饭,吵架、哭泣、和解,都是爱情。  终于明白,幸福,不一定要轰轰烈烈才叫幸福,不一定要惊天动地的才有幸福,人们总喜欢给自己定一个幸福的目标,然后拼命的去追求,到头来目标达到了,却发现没有那么幸福。  幸福不在天上,可望不可即,而是就在我们的身边,只是我们从来都不去注意而已。他不肯把你领回家,不愿意公开你作为妻子的身份,仅仅是像一个宠物那样养起来,可以扔把食给你吃,却不拉出去遛遛,对你的爱能有多深?请自行想象。  讲述:  我和老公认识于网络,我们是异地。据当时老公讲前妻是和别人有不正常关系他们才离婚的,女儿给前妻了。可在我和他正式交往半年后,他女儿(21岁)打来电话说是他妈妈得了重病了,当时他和我在一起。说是放心不下女儿要回去看一看,于是跨省坐了十个小时的火车回去了。  以后的日子就有点不太正常。中间我因为他对前妻的事情差点和他分手。他一直说就是离婚了看在女儿的面子上也不能不管前妻。两年后他前妻病死,我们关系正常了,领证结婚。可是他一直不让我去他那里,说是女儿大了排斥我。后来我通过他的聊天记录才知道,他在前妻得病后他就把她们娘俩接到他的所在地了(他回老家创业,前妻和女儿留在原工作地),为前妻治病花了三十万左右。他的前妻一直住在娘家,和他家在一个地方。在这几年中他一直瞒着我,一直不让我去他那里,只是常常过我这边来,他前妻死后一次是我无意中打了他前岳母的电话才知道原来他们就没有办离婚手续。可能开始有矛盾,自从他前妻得病后这事就没提了。而且和一家人一样。  我很生气,骂他,说我不明不白的就当了第三者,他只是说因为前妻病了,他张不开口提离婚。现在纠结的是:他前妻死后,他以女儿为借口,还不让我去他那里,说女儿心理有阴影,见到有女人打电话就追问是谁打的电话。让我等等他。现领证二年,没在他家过过年。他妈也没有和我父母见过面。我家亲戚都知道他,提离婚,他不放手,平常对我也不错,常打电话。现两三个月才能过来一趟,他比我大十岁,45了,有高血压,我怀疑他是不是又在当地找了,一个男人几个月无性正常吗?我该怎么办?  晚睡回复:  要是没有出轨这个插曲,这个男人倒是一个挺好的男人,为了给老婆治病,几十万都肯花,不离不弃,不计前嫌。和那些本来是恩爱夫妻,一方有了大病就各自飞的主比起来,虽然算有点历史污点,不过也已经很难得了。  人就是这么复杂,出轨的男人会被女人恨得牙根直痒痒,可能做到这点的,估计就算他前妻自己也会难以骂出口。你虽然被他给“小三”了一把,你是不是也应该承认,这是一个有责任心的男人呢?  但很讽刺的是,他对他前妻所有的责任,和对你的责任却是抵触的。估计当时和你在一起,就是因为婚姻有了矛盾,加上异地,所以出来找个人排遣寂寞,她若不是病故,可能以后也不会有你的戏份。现在虽然和你结婚了,可他还一直打算在自己女儿的心目中当一个好爸爸,不想破坏自己的好形象,所以你依然需要雪藏。  除了出轨,他做的一切都足以对得起她;除了结婚,他做的一切都不太对得起你。  这就是你和她的区别。  人活着的时候你争不过她,没能让他给你一个堂堂正正的婚姻,让你背地里当了小三。她死了你就更难了。人死不仅是如灯灭,还会成为一种永恒,谁会记一个不在的人的仇呢,都顾着想好处了。  我不能武断的说他是不是在家乡又有了别的女人,但他对你所承担的责任是残缺的。他不肯把你领回家,不愿意公开你作为妻子的身份,仅仅是像一个宠物那样养起来,可以扔把食给你吃,却不拉出去遛遛,对你的爱能有多深?请自行想象。  现在你在明他在暗,你的生活圈子里有他,他的生活圈子里没你,我们不知道什么才是真的,什么才是假的,但是唯一能够知道的,就是所有的信息都是他说出来的,你一直从他那里得知一切,真相和谎言,你从来都没有用自己的渠道和方式来得到过任何有价值的信息。  这种严重的信息不对等让他即使有了什么事情,你也保证是最后一个知道的。  当然,他有理由。他的理由是不想让女儿难过,那你什么时候出现女儿会不难过呢?这种事拖得越久,越难张口,就像一旦错过了时机,有些话反而说不出来。曾经用一个谎言掩盖了你,要保持这种平衡他需要更多谎言,无论对于你还是他女儿,都是如此。  你一直是被动的。而你居然就这样糊里糊涂的结婚了,除了一张纸,根本没有真正走进他的生活,这让你的无辜,都变得很微不足道了:与明知道是小三而勇往直前的人比,至少他们比你清醒,而你,对自己的生活太马虎了。

爱燕双飞:  你好!经常看你的文章,大多都是婚后围城的苦与乐,而且是很多人的实情与诉苦,今天我也想让请您帮帮忙提些见议。  事情是这样的,我刚刚结识一位女同事没多久,因为彼此年龄一样,共同语言多,就很投的来,最近总是一起吃饭逛街,两人总是有说有笑的,当然就会聊些家长里短,也会提到我老公,但是觉得让她知道我老公的事情太多了,觉得有些过了,而且她刚刚失恋两个月,是最需要感情寄托的时候,所以我便突然生出警觉,而且那天一起逛街,我看见合适的男内裤,老公正缺,所以我们一起买的,她还帮我挑内裤的料子,一开始没什么,但后来都觉得有些尴尬,因为我老公的内裤怎么能让别的女人知道什么样子呢,岂不是让别人有机会想入非非?所以她后来也回避了,当然事情过去了,以后内裤我还是自己去买好了。但是觉得她很羡慕我有这么好的老公,我老公真的确实是对我太好了,因我下班晚,每天老公早到家就会为我做饭,我不舒服时还给我打水洗脚,洗头,什么都依着我,宠着我,只要我好,他就好,只要我开心,他就开心。所以我的朋友同事都羡慕我,但我觉得这很危险,因为谁不想要这样的老公,谁又没有私心想要将他据为己有呢?  虽然我和老公都是固定薪水的工作,但是生活很甜蜜很温馨,五月刚刚结婚,我们现在也很恩爱。但是可能是跟那个女同事说的太多,所以她总是无意间提起我老公,比如我们一起编的灯笼,她会问我回家老公有没有夸我,或者是我想减肥晚上吃黄瓜,她会问我老公吃什么,虽然这些看似平常的话,但在我这里却成了危险信号,因为对于我来说,如果我不想提我老公,而她提了,我会非常警觉和疑心。  因为我就是在破碎的家庭中长大的,父亲因了小三和我母亲离婚,那时我才6岁,我的整个青春都是在这种阴影下成长,所以我变得自卑和没有安全感。当我和老公说了内裤的事情,他安慰我说他又不是穿给她看的,售货员天天都看男士内裤什么样,没什么大不了的,但是我说我害怕你别人抢走,他说他根本不认识她,是我多心了。  其实他们没见过几次面,而且老公不喜欢物色女人,如果不是天天见面的同事,其他人他从来不太注意,我虽然觉得自己有些胡思乱想,无理取闹,但是爱燕不是说过男人不管是好是坏,都是不能避免会出轨的。所以我觉得对我再好的老公,我也要堤防他会出轨,不能有一点点的机会,我也告诉他,我害怕失去他,因为我父母就是这样离婚了,因此我对婚姻总有些恐惧,他也安慰我不会离开我,因为他爱我。虽然我还是相信老公的,但是女同事那边怎么办呢?也许她没有那个意思,是我敏感了,而且她也会去相亲。但是我还是好害怕,也许我太没有安全感了。  而现在我只能做好妻子的本分,多关心老公,并且不让他寂寞,最好干什么都在一起,如果他朋友聚会不带家属,当然我也不会非去不可,除了他朋友聚餐,他平时都是下班回家,也不太外出,聚餐的时候也很少,有点宅男的感觉,我想我老公不会的。但是我还是要最好防范的,只是现在内心还很纠结,如果再跟老公说,他肯定觉得我无理取闹,不相信他。我该怎么办呢?  我讲的有些乱七八糟的,但是希望爱燕能给我出出主意,我现在的心态还是调整不好,我该怎么办呢?  希望爱燕能尽快回信。  爱燕双飞答疑分析:(个人观点,仅供参考)  从概率和可能性来说,确实每个男人都存在出轨的可能性,但显然这种可能性要转化为现实性,有时候既容易又很难,关键还是看男人自己的自控力和家庭责任心,外在的条件相对来说要次要些。同样有出轨的机会,有的男人可以管得住自己,有的则管不住自己,这其中夫妻感情深浅是一个极重要的决定性因素。  显然在这个问题上你有点过于敏感和多疑,不过你的心情可以理解,你的这种对婚姻的恐惧和不安全感与你成长的环境有关系。“因为我就是在破碎的家庭中长大的,父亲因了小三和我母亲离婚,那时我才6岁,我的整个青春都是在这种阴影下成长,所以我变得自卑和没有安全感。”这种阴影对你的影响力持续存在,这在一定程度上确实有利于你珍惜现在的婚姻、珍惜丈夫,但在我看来,可能副作用更大,这一点你要警惕。  女人在处理如何和丈夫相处的问题上,既不能过于自信放任丈夫,对他的一切不闻不顾,也不能看管得太死,看管得太死,男人就会有窒息感,反而可能出问题。当然,要把握其中的度确实不容易,但首先你心中要知道这层道理,然后尽最大的可能去做到,夫妻关系才能真正和谐、婚姻也才能真正持久。  你现在主要的问题只是过不了心态关,以下几点供你参考,也许有助于你调整心态。  1、多数女人都喜欢跟同事朋友谈婚姻包括丈夫孩子,但有些话题确实还是尽量避开比较好,比如过于私密的夫妻话题或丈夫的一些癖好等,这倒不一定是因为担心别人会抢走你老公,而是一个基本的为人处事细节问题。  2、很多女人喜欢秀幸福,这当然可以理解,也可以接受,但要注意"度",因为别人并不一定真的对你家庭的事真正感兴趣,而有时在你大秀幸福的时候,可能无意中会激起婚姻并不太幸福的人的反感,至少可能会让人产生一些嫉妒心理。有的女人可能会说,我就是要让人羡慕我的婚姻和幸福,羡慕我有好丈夫。但在我看来,一个人无论是事业方面的成功还是婚姻方面的幸福,在人面前还是低调一些比较好,不容易树敌,活得轻松自在。  3、幸福其实完全只是一种感受,是非常个体化的主观性感觉,而所谓的男人好或坏也并没有统一的标准。你以为的幸福可能在别人看来也不过如此,而当别人认为你过得并不幸福的时候,只要你自己认为活得很幸福那就可以。女人有时在不知不觉间喜欢相互攀比,攀比丈夫或孩子,攀比这攀比那。  4、你认为你的老公非常好,所以你的朋友同事都羡慕你,这让你觉得很危险,你认为谁不想要这样的老公,谁又没有私心想要将他据为己有呢?可以说,这完全是你的一厢情愿。对于别人的评价要有正确理性而客观的理解,不要把别人所有的夸耀之词全部当真,当然也不是要你不相信别人的话。有时候别人的夸耀只是出于客套和做人,内心是不是真正的羡慕你,我想倒未必。人在潜意识里都是“自我”的,也就是说总认为自己的是最好的,所以可以把别人的夸耀作为一种动力,但不要沉于其中而沾沾自喜。  5、老公你对好,在享受他对你的好的同时,别忘了回报他对你的好,付出爱和得到爱一样是一种幸福。夫妻之间的付出一定要是相互的,在他为你付出比如做饭、洗脚、洗头的同时,你是否也曾为他付出?他宠着你,你是否也宠着他?这样才能将恩爱持续下去。一味地索取爱或享受爱,最终可能会失去爱。  6、你根本不必纠结这个问题上,既然你认为你的老公是一个非常好的老公,那么就相信他可能做好自己,尽管说所有的男人都有出轨的可能性,但一个真正爱妻子爱家的好男人,在面对外面诱惑的时候,其抵制力也将是非常强的,一个能轻易被别的女人抢走的男人就算不得是一个好男人。女人不能对自己过于自信,不能过于放任丈夫而不顾不管,但男人却又是不能管得太死的。你的不安全感并非来自外面的威胁,而是来自你自己的内心。  7、我建议你不必把你全部精力放在你老公身上,多一些自己的事做,不要走到那就跟离不开老公似的,逮谁就跟谁说你老公的好,不但别人会烦,你自己也会深陷其中拔不出来。既要珍惜所拥有的,又要学会拥有平和的心态,夫妻当然最好不要两地分居太久,但也决不要做什么事都在一起,生怕会失去他而没有私人的空间,过于在乎一个人或一样东西,反而可能容易失去。好男人抢不走,轻易能抢走的算不得是好男人。多少年后我仍在想,假如那时至死挣脱你的手,彼此陌路该多好。  杂乱吵闹的溜冰场,是十六岁的苏暖年最喜欢的一个娱乐场所。轰闹的人群、放肆的尖叫、自由的滑行。最主要的原因是,当他拉着自己滑行时,她就知道自己在劫难逃。  遇上许幕的那个仲夏夜,苏暖年刚从那个破碎的家庭跑出来,一个人缩在墙角发抖。许幕和一群混混打扮的少年刚从网吧出来,经过苏暖年身边时,一个人叫喊起来:“这不是学校那拒人无数的苏暖年吗?怎么在街上哭啊,莫不是也被人拒了吧”!一席话说的大家哄堂大笑,苏暖年抬起头,眼睛红的像只兔子,认出是学校那一群令人畏惧的帮派,张开嘴只说了一个字“滚”。  在此之前,许幕时常见到她,看她抱着作业本从他的教室经过,目不斜盯、侧脸安静。这次看她哭红的眼、抱紧自己的姿势充满了防备。许幕呵退身边的兄弟,拉起苏暖年冰冷的手往溜冰场跑去。苏暖年起初有点震惊,死命挣扎却倔强的不肯喊出声。许幕回过头说:“跟我走、我带你去个地方放松心情”。语气柔软、笑容干净,手掌边传来暖暖的温度,苏暖年想:“他应该不会对自己怎样吧”。想到这也就安静下来任他拉着自己奔跑。  来到溜冰场,震耳欲聋的音乐、鬼吼鬼叫的人群、让当了十几年好学生的苏暖年害怕起来,不禁往许幕那边缩了缩。许幕察觉她的异动,安慰她说:“别害怕,这里的人都没有恶意的,他们都是因为寂寞,这里让他们感到热闹”。苏暖年望着这个混混却打扮俊美无比的少年,或许、很多事情并没有表面那般统一吧,比如他说这些话时悲凉的语气,至少没有他外表那般不在乎。  那一晚,即使许幕扶着她,苏暖年还是一直摔,她是故意的。摔到最后抱紧自己撕心裂肺的哭,她带着苦腔说:“怎么办、爸妈要离婚了,怎么办?”许幕轻轻把她揽在怀里,心里止不住疼痛,任她肆意哭泣。  那一晚之后,苏暖年就开始放任自己,她爸妈离婚她谁也不跟,一个人搬到一个小出租屋住。许幕看着她剪短了柔顺的长发,染成了鲜艳的红色。看着她画浓妆,打了十六个耳洞。看着她逃课、打架、粗口成章。老师们都对她摇头无语,同学们对她敬而远之。她从一个人人喜爱的美好女生变成了一个人人厌恶的不良少女。  以前的苏暖年多么干净,长发披肩、笑容美好,成绩也好的如她的外表那般令人暗骂上帝的偏爱。她会在有男生跟她表白是红着脸轻声细语的说“对不起”,美好的让那些人提不起恨,只怨自己不够好,不能让她喜欢。  许幕一直看着她改变,他劝阻过,可倔强刚烈的苏暖年怎可改变,她恶狠狠的说:“我要让他们后悔,是他们逼我这样的”。许幕轻轻叹息,傻丫头、你该是温宛如玉的女子,何必这般折磨自己。许幕知道,这个看起来凶狠叛逆的女生,其实比谁都善良。看见街上的流浪猫会抱回自己的小房子里,取名为小暖。她说:“许幕,我还有你可以依靠,可那只小猫多可怜、孤独无依”。  但是苏暖年忽略了一个事实,就是她和许幕只能用朋友这个词代表。许幕不开口说喜欢她、苏暖年是骄傲的,女生的矜持让她不能先开口说自己喜欢他,并且她坚信许幕是喜欢她的。  不然他不会在她和别人打架时,冲进来挡住那砸下来的板凳。  不然他不会在她半夜睡不着时,只要她一个电话就会驱赶睡意,陪她聊一个晚上。  不然他不会在当在街上看到别的家庭和和满满时,牵起她的手离开,不让她看到这刺痛心脏的画面。他是懂她的、懂她的口是心非、懂他的表里不一。他们一起喝醉酒发疯、一起张扬青春。  可是苏暖年从高一等到高三最后一个学期,等到的却是夏末的出现。当夏末找到她时,依旧一身不良少女打扮的苏暖年,正在街上一间商店一间商店的替后天生日的许幕选礼物。走过一家服装店时,苏暖年被一件左边胸口印有一只小狐狸的白色衬衫吸引了,那只小狐狸安静蹲着,眼神无限凄凉,她突然就想起初中时看的那本小王子的书,里面的那只让她伤心了好几天的等爱小狐狸和眼前这一只多像。苏暖年走出服装店,手里提着那件用黑色袋子装的衣服。看到挡在自己面前这个穿白色裙子,高挑身材,胭脂未施却美的惊艳的女生。心底莫名的排斥起来,她眯起眼睛问:“你是谁?”夏末斩钉截铁的回答:“我叫夏末、许幕的女朋友”。  五月的艳阳天气,苏暖年却感觉像掉进了冰窟那样寒冷。她尖叫道:“我不信、许幕他从未说过他有女朋友”。眼前的女生摇摇头,一脸同情的说:“那你还真可悲、跟在他身边这么久了,连这个也不知道。你叫苏暖年吧,听别人说你整天围着许幕转,挺不要脸的啊”。这番恶毒的话,却是夏末微笑着说出来的。  苏暖年本不是什么善类,况且看到夏末那副胜利者的嘴脸,一个巴掌就打在了夏末白皙的脸上,口里还骂着:“我是谁干你鸟事啊”。以至于没有看到从对面街头跑过来的许幕,所以夏末微笑的脸、苏暖年响亮的一巴掌、还有她那句我是谁干你鸟事啊,全部落入了许幕的眼里听到了耳边。  苏暖年的心却那女朋友三个字刺得流血,一转身、看到的是许幕冷酷的脸。苏暖年一下子慌了神,张口嘴刚想解释却被许幕一下子推到地上,手上的袋子被抛在一边,苏暖年看着他紧张的把夏末揽在怀里问:“你没事吧?”心仿佛缺了一个口一样鲜血淋淋,这一幕、深深刺痛了苏暖年的心,她想他们还真的挺配的,两个人都是侩子手、下手的又狠又准。  靠在墙上哭得梨花带雨脸色苍白的夏末摇摇头去扶苏暖年时,手却往她的腰部狠狠掐了下去,苏暖年痛的啊一声急忙推开夏末,却不想夏末自己顺势往墙上撞。苏暖年当时就气极了,破口骂道:“你她妈的装什么……”“够了”!眼前是许幕愤怒的面孔:“我没想到你是这样恶毒。你打她干嘛?”  世界突兀的安静,苏暖年看着许幕涨红的脸突然就笑了,她说∶“你都说我恶毒了、我看她不顺眼就打她啊!”许幕冷冷盯着她、牵起一直没说话的夏末就走了。夏末回过头、脸色依然苍白的可怕,却面带嘲笑。苏暖年不得不佩服她惊人的演技,面色可以瞬间变成病态的白色。苏暖年慢慢的站起身来,拿起那件衣服低喃:”许幕、我就是那只那只小狐狸、等小王子来爱的可怜狐狸”。  上晚自习时,手机震动起来,苏暖年看着那个备注是小王子的手机号码,是信息:“放学到溜冰场一下”。苏暖年并没有等到放学,她想或许许幕是要向自已道歉,所以班主任检查完人数前脚刚走,她后脚就奔出课室。却不想被转学到同一个学校的夏末拦住,苏暖年斜盯她:“怎么、还想来一巴掌吗?夏末不怒反笑:“你是去见许幕吧,等一下看是他的巴掌硬还是你的嘴巴硬”。  苏暖年狠狠说:“闭嘴,你也配他这样吗?你这个恶毒的女人”!夏末格格的笑起来:“你去说啊,看别人是信我还是信你这个……小太妹”。苏暖年气势十足:“我不用别人信,许幕会相信我的”。  来到溜冰场,正是人声沸腾的时候,苏暖年熟练的来到西边的一个角落,果不其然看见许幕低着头坐在那里,指间夹着烟发出星星红色,五彩斑斓的光射在他挑染过的黄色发丝上,格外好看。她轻声叫道:“许幕”。许幕应声抬起头,看着苏暖年。抿着薄唇、不言语,苏暖年滑到许幕身边,夺下许幕手中的烟,用力吸到肺里,许久轻轻吐在许幕脸上。弥漫的烟气模糊了许幕的面目,但苏暖年还是捕捉到了他眼里一闪而过的不忍。  许幕说暖年我教你后退吧,没等苏暖年回答就拉起她的手滑进了溜冰场。许幕的手掌很总是暖,让苏暖年感到十分安心。苏暖年在前、许幕在后。一圈又一圈,那时苏暖年就想,如果能永远这样牵着这只手,该是她世界里最美丽的神话。可是许幕的手却早就牵过了斯文漂亮的夏末,夏末没收了她等了许幕两年的名份。  当溜冰场的人逐渐变少的同时,苏暖年也慢慢的可以自己后退了,期间她没有摔倒过一次。  许幕在旁突然笑、眼里却是无尽悲凉,他说:“暖年、多亏我这师傅够尽职,才多久就把你这菜鸟调教成高手,你说:“你是不是该报答我?”苏暖年低下头用细小的声音回答道:“那我做你女朋友好不好?”  抬起头,许幕一脸的疑惑,苏暖年知道溜冰场震耳欲聋的音乐,掩盖了她卑微的请求。  忧伤一闪而过,苏暖年强制自己大笑大吼回答他:“你想我怎麽样报答你?”许幕说:“只要你别找夏末的麻烦,就是你报答我最好的方法”。少女倔强的仰起头说:“如果我说不呢?”  许幕也发了火:“苏暖年你可不可以懂事些,你这样真的让我感觉很累。明天晚上我在“七里香”开生日派对,你去跟夏末道个歉吧、毕竟、是你先打人”。  苏暖年看这眼前一脸伤痛的少年,艰难问道:“你是不是真的要我道歉?”许幕点头:“暖年、你也不是小孩子了,该为你做过的事负责。夏末是个善良的女生,她不会对你怎样的”。苏暖年强忍住泪水说:“好、我会跟她道歉。你走吧”!  苏暖年一个人继续后退,速度却提高了几倍。最后在转弯时仰面狠狠摔在地上,她慢慢爬起来缩到角落,用两只瘦弱的手臂抱紧自己,泪、一滴一滴落在地上。许幕,我始终等不到你那句话,也进不了你的心,十六那年夏天你牵起我的手,我以为是奔向幸福的天堂,却没想到是沦陷可怕的地狱。  在许幕的生日会上再见夏末,苏暖年隔着一群人对她轻盈一笑。许幕一直开心的给大家倒酒,气氛热闹。不知谁叫了一声让苏暖年唱首歌,苏暖年推辞不过只得上了台,伴奏响起、人群依旧吵闹,可当苏暖年用纯粹干净的声音唱着孙燕姿的遇见时,大家都相互的安静了下来。  苏暖年看着一脸高兴的许幕,唱着唱着就哭出了声,遇见你真的是我最美丽的意外。转过头拭泪苏暖年并没有看见、许幕眼底氤氲的泪花。掌声雷动,苏暖年微笑走到许幕身边,拿出用盒子包装好的衣服对许幕说:“生日快乐”。许幕轻轻把她抱入怀中,引得周围尖叫连连,随后放开苏暖年对周围的人说出去打个电话。  苏暖年看着坐在旁边的夏末黑着一张脸,拿起桌上的一杯红酒走到夏末跟前,夏末以为她要敬自己酒,伸出手还没碰到酒杯,苏暖年就把酒泼到了自己身上,夏末吓得尖叫起来,大家都惊呆了,目瞪口呆看着这个剪着凌乱红色短发、银质耳钉闪着白光的女生。她说:“对不起,夏末、你告诉许幕,这就是我负责任的方法”。  “ 啪”。  眼前是许幕悲凉的面孔和布满血丝的眼睛,苏暖年转过身轻轻说:“许幕,你要我道歉、我道了。你要我负责任、我付了。同样的,你为这女人打我的一巴掌、我也会死死记住”。说完,决然而去,没有回头,因为她怕流的满脸的泪水会让她仅剩的一点尊严丢掉。  那一夜,苏暖年像十六岁第一次遇见许幕那样撕心裂肺的哭泣。那一巴掌打碎了她的心、却没打掉她对许幕的思念。那个她爱了整整两年多的少年为了一个真正恶毒的女人打了她一巴掌,还说她是怎麽那么恶毒,这是多么悲哀的事。  第二天早上,苏暖年搭了最早等一班飞机离开了广州。飞机突破气场飞上蓝天时,苏暖年仰望下方那所熟悉的城市,泪水从墨镜里缓缓流了下来。许幕,我想我还是没有成熟到可以原谅你因夏末打我的一巴掌,那么现在我离开、你就给我狠狠的幸福吧!  下了飞机、看到等候多时的爸爸,苏暖年忽然就释怀了,自己真的不能这样颓废下去了呢。虽然爸妈离婚了,可还是一如既往的爱自己,只是自己太任性。从此、苏暖年在隔那座南方城市千里的古老北京,摘掉了耳钉、蓄起了长发,回归了以前的美好模样。安静上课、高考、读大学。也许年少的爱就像刚开放的花儿,经不起接踵而来的大风大雨。  只是苏暖年没想到还能在北京遇上夏末,2010年4月18日。因为跌伤了脚住进了充满药水的医院,一进门就看到夏末穿着病服进来睡在她的隔壁床上,面色肌黄、没有一丝生机。夏末看见这个长发干净的女生,泪就流了下来,她一遍遍说:“暖年、对不起、对不起”。苏暖年看着泪流不止的夏末,心却没有了一丝怨恨。她摇摇头说:“没关系了、夏末,都过去了”。谁知夏末哭的更大声,她撕哑着声:“暖年、许幕死了、许幕死了”。  苏暖年感到天一下子就暗了,耳边回响的只有那句、许幕死了。她笑着说:“夏末,你是在开玩笑吧?这个笑话一点也不好笑呢”!可是眼泪却像泉水一般涌起,夏末在那边哭着说:“暖年,许幕真的死了,从你走后,他就不停的寻找你,两年以来每天都跑到你家楼下喊你的名字,他说你总有一天你会应他的。可你再没出现,一个星期前他不知道听谁说你在青海见过你,就马上搭上了去青海的火车,可是四天前的发生的那场地震,他是在玉树的一场寺庙庙被找到,身上还穿着生日那天你送的白色衬衫。你知不知道他为什么会那样袒护我?因为我有病、无药可治的白血病。我那年回国就是因为这个病,当时我已经生无可恋了,是许幕一直陪着我,让我一点点熬下去。可我知道他喜欢的是你,非常非常喜欢。可你知道吗?我与他一起长大,对他的喜欢完全不亚于你,我怕他会与我分手,于是逼走了你、也伤害了他”!  苏暖年没想到,自己一直误解的真相是这么的伤人。  出院时,夏末给了苏暖年许幕的博客地址。她说我的日子不多了,很快就可以去陪许幕了,可是暖年你一定要好好过,这是许幕在天之灵的希望。苏暖年轻轻的抱了抱这个爱着与自己同一个男生的女孩,泣不成声。  苏暖年回到家,打开电脑进入许幕的博客主页,看到的是自己抱着小暖的仰望蓝天的落寞侧脸,下面有一行字:“我的小狐狸、你何时归来收留我的爱?”他在日记里写道:“暖年,对不起。暖年,你在哪里?暖年,我爱你”。  苏暖年的心痛的无法呼吸一般。亲爱的小王子、要我怎么告诉你,暖年其实从未恨过你。只是我们,始终无法在一起。  亲爱的, 假如那时我至死挣脱你的手,彼此陌路该多好。那样,你也不会因为寻我走上那条黄泉路!道路运输许可不顾我的苦苦哀求和再三的挽留,妻子还是狠心地与我离婚了,原因很简单,我的无能无法给妻子富有安逸的生活。每个人都有选择幸福的权利,我只能泪眼望着妻子决绝而去的背影。  离婚后我独自带着两个孩子生活,白天我在地里劳作和照顾孩子,晚上寂寞孤独的我只能靠上网来打发时间。常听朋友说在网上也能聊出爱情,于是每个晚上我都泡在网络里,希望在虚拟的世界里找到一份真爱。  也许是上苍怜悯我的痴情,终于有一天我交到一位年轻漂亮的女孩,她叫若梅,一个白如梅花的女子,有着月光一样的温柔,和暖心暖肺的关怀,这让我冰冷的心感到温暖,也让我一潭死水般的生活,荡漾起爱的涟漪。  经过一段熟悉后,我们都告诉对方自己的家庭背景和现在的生活状况。若梅告诉我她的老家在遥远的湖南的一个偏远小镇,还没有结过婚,现在在广东打工。我也告诉若梅我离过婚还有两个孩子,为了照顾孩子和父母,现在只能在家务农。  说完自己的情况我很后悔,我以为若梅会和我说再见的,没有想到她竟然答应和我结婚。我说我负担太重,嫁给我只能过穷苦的日子。若梅却安慰我,说她不嫌弃我的穷苦和无能,还说只要我们两个努力拼搏日子一定会好起来的。  就这样在我们QQ聊天一个月后,若梅答应要和我见面,我心里的那个激动真的无法用言语来表达。在麦子收割之前,按耐不住激动的我,告别父母背上简单的行囊踏上南下的列车去了若梅工作的那个城市广东,几天后我又和若梅回归故里,因为我和若梅回来结婚。  结婚之前我曾对若梅说,我们先到民政局办理结婚证再把你父母接来吧。若梅不同意,她说先把婚结了再去接父母和办理结婚证。若梅的老家在湖南往返一次要好几天的时间,也许急着结婚吧,我就顺从若梅的说法,于是我们的婚礼在娘家人缺席和只有家乡亲友的祝福里举行了。  婚后的几个月里,我和若梅的幸福地生活着,虽然日子如水一样地平淡无奇,却因为我们如漆似胶的缠绵也无比的甜蜜。每天我去田里快乐地劳作,若梅就在家里忙家务照顾孩子和父母。我以为若梅会与我相伴到老的,没有想到有些事并不是想象的那样完美。  一天早晨我从梦里醒来,若梅早已不在枕边。开始我以为若梅在厨房里忙碌,于是又接着睡了一会。可是我在迷迷糊糊中听不见若梅忙碌的一点声音,四周及其的安静,于是我爬起来去厨房看,里面没有若梅的人影,灶台上的锅还是冰冷的。  “若梅,若梅。”我屋里屋外地大声地喊着,若梅没有喊来却把父母和孩子吵醒了。父母问我怎么了?大清早地就扯着嗓子吼。我对父母说,若梅也不知道去了哪里,怎么也找不到人。父母也帮我一起找,后来亲戚和邻居也知道了,也热心地帮我找若梅。可是我们这些人找了好多天也一无所获,若梅像从人间蒸发了一样,再也找不到了。  父母问我是不是和若梅吵架了,使她生气离家出走的。我说没有啊,我和若梅一直都好的很,一句嘴也没有吵过。就在我郁闷想不通的几天后的一个晚上,若梅给我打来电话说她现在在外地呢。www.vipyl.com我就在电话里问她为什么不辞而别?若梅很无情地告诉我,不想和我生活在一起了。我说因为什么?是不是我哪里做错了?若梅说我负担太重和我生活压力太大。我就质问她当初的承诺哪里去了?她冷笑一声说,承诺值几个钱,然后就挂了电话。当我再按号码回拨过去,她的手机关机了。  几天里我疯狂地拨打若梅的电话,她却不接,再后来,她的号码成了空号,原来她为了摆脱我的纠缠换号码了。我气愤又伤心,恨若梅的无情无义,为什么走的时候没有一丝的不舍,“一夜夫妻百夜恩”,好歹我和她也做了几个月的夫妻,难道她对我就没有一点情意么?难道她一直对我都是虚情假意吗?如果不爱我,何必来招惹我啊。  难怪人都说,网络里的爱情都是虚拟的,相爱的人没有几个能相伴长久的,大多数都是在用婚姻来骗钱。可我穷的叮当响,若梅能骗我什么?再说她走的时候只带走她的衣服。难道说,若梅和我结婚只是寻一份刺激?或者她原本就是一个爱玩爱情游戏的人?  不论若梅处于什么想法,她现在走的远远地不管不顾了,而我却伤心地一塌糊涂,我是一个重视感情的人,一旦付出就会真心地对待。我曾经以为上苍是在怜悯我,哪知道上苍是在开我的玩笑而已。  网恋,在很多人看来像水中之月雾里看花一样的美,其实不然,不过是一种虚幻的美丽,没有真正爱情那样娇美醉心,只是一杯苦涩的酒而已,品尝过后才会知道它的滋味。일전, 동호가거리환경위생소는 관할구내의 오화촌에 가서 쓰레기분류 관련 사업일군들을 조직하여 집중훈련을 진행하고 회의후 현지답사를 했다.비록 날씨가 궂고 장마가 내리긴 했지만, 환경위생소 · 마을위원회 · 감독지도원 · 교도관들은 여전히 열의를 불태웠다.회의에서 환경위생소장은 쓰레기 분류 과정에서 파악해야 할 관건 일환에 대해 마을 위원회, 분류 일선 인원이 쓰레기 분류 작업을 추진하는 과정에서 파악해야 할 중요한 부분과 쓰레기 분류 과정에서 자주 볼 수 있는 잘못된 부분에 대해 상세하게 설명했다.花都区代理公司注销,代理异常公司变更,注销情人节那天晚上,满大街走着手拿玫瑰花的女孩子。酒吧、咖啡厅、兰桂坊、游乐园、影剧院,以及一切能够令人心醉的地方都人满为患。  女孩子将她们那幸福的脸紧紧地贴在恋人身上,一只手拿着玫瑰花,一只手缠绕在恋人的腰间。  玫瑰之夜,灯火阑珊。玫瑰花的香气在都市的每一条街巷,每一个角落弥漫、升腾,然后,跃上城市的上空,在五彩缤纷的云朵间肆意的飘渺。  二月的江城武汉,浸泡在香水中。  情人节,依然没有人给我送玫瑰花,三年了,玫瑰花与我无缘。  我是一个忧郁的女孩。自从曾经的男友王朝伤害了我,又用谣言击毁了我后,我在人们眼里,不再是一个好女孩。没有人肯爱我,我只能去爱别人。曾经爱过几个不同类型的男人,可是,我的爱始终得不到回报,不是无疾而终就是早已有天使降落在我爱的人身边。  爱情一次次与我擦肩而过,我心灰意冷。告诉自己,不要再奢求爱,此生注定要与孤独为伴,  我还告诉自己,要坚强,不要自卑,去看一场电影。尽管那不是自己喜欢的片子,但是,为了重拾自信,打发无聊的时光,必须那样做。  我精心的将自己打扮了一番,使用的是兰蔻化妆品。据说,这种化妆品的香气足以与玫瑰花的香气妣美。穿上了平时不敢穿却非常喜欢的兰色套裙。尽管天气还有那么一点冷,但虚荣心提醒我,不能让任何人看出我落寞。  我特别喜欢套裙,我知道,套裙适合我,尽管自己只有二十七岁,但是我有许多女孩子不具备的成熟美。我喜欢成熟,也希望自己成熟,因为只有成熟的人才会坚强,才会独立。  没有人约我,我也没有约谁,我不想约谁,也约不到谁,那些闺房密友此时都在酒吧、咖啡厅与恋人耳鬓厮磨,想必没有谁会理会我的孤单。  在影院柔和的灯光里,是一对对相依相偎的情侣,几乎每个女孩都手捧着鲜艳的玫瑰花,而我是那么的不合时宜。形影孤单,手里只有一个不大的坤包。  别人看我,眼神怪怪的、我看别人,茫然而淡定。  在人们眼里,我是一个浑身写满了忧郁的女孩,而在我看来,我是一个自信多于自卑的女子。  我来这里,不是因为寂寞,而是要重塑自信,我就是要在逆境中学会坚强,勇敢的面对人们那困惑的目光。我要用我的眼睛告诉人们,没有爱,我依然活的很好,我还要告诉人们,尽管没有人给我送玫瑰花,但我依然是最漂亮的女孩,一个降落凡尘的天使。  刚落座,一个东张西望了好一阵的女孩突然来到我身边,胸前捧着一大束玫瑰花,鲜花将她那张兴奋的脸映的通红,笑颜如花:“姐姐,我感觉你是一个人,我和男朋友座位分开了,请问,我们可以换一下座位吗?”没什么不可以的,我想。  在我起身的瞬间,她已经将几多玫瑰花塞到了我的手中:“谢谢姐姐!这是送给你的礼物,希望它能给你带来好运”。我笑了笑,笑得有点勉强。  女孩将我带到她的座位,然后,欢快的跑到后面去了。  我羡慕的望了望那对小情侣,心里在祝福他们。坐在我身边的是一个中年男人,谈不上帅气,但是,我能感觉出他的非凡,因为他给了我一种特精神,特阳光,刚毅而活力的印象,不过,他的神情有点黯然,眼睛里含着些许忧伤。也许正是他的忧伤,让我多看了他几眼。  在他忧伤眼神深处,一定有一个凄美的故事,只是不知道该是怎样一个动人的故事,他是一个迷,我想。  我是一个曾经有过短暂忧郁症的女子,看到忧郁的人,心里自然多了几分同病相怜的感觉。  他也是一个人,没有天使依偎,看到他的孤独,我坦然了许多。  我们坐在一起,别人会以为我们是一对恋人,和陌生人假扮情侣,有那么一点浪漫,也有那么一点滑稽。  我冲他笑了笑,他还以微笑,我们俩的笑都不自然,也很勉强。  我从玫瑰花里抽出一朵送给他,他接了过去,也没说话,轻轻的吻了吻花瓣,然后,拿在手里欣赏。我发现,他的目光瞬间的深邃起来。  鲜花成了红色的海洋,淹没了人群,在灯光暗淡下去以后,黑夜又淹没了花,只剩下了满室的清香和喃喃细语。  我想坚强,可是,想想玫瑰之夜的孤独、失落、伤心,还是让我泪光闪闪,好在不会有人看到。  电影开始了,这类片子没有什么吸引我的地方,想必那些来看电影的人也未必是真的想看电影,醉翁之意不在酒,其中的奥妙只可会意,不可言传。  我眼睛盯视着屏幕,心却在胡思乱想,我的回忆多半是痛苦的,所以,尽量不去回忆。可是,我受到的伤害实在太深了,那个残害我的恶魔鬼魅般的身影一直缠绕着我。我一个星期至少要有两次在梦中被摧残,每次在噩梦中醒来,我都会因恐怖而大声喊叫,会因害怕而大汗淋漓,那一条挥之不去的鬼魅身影常令浑身颤抖的我窒息。  那个残害我的人叫王朝,我的青春,我的幸福葬送在了他的手里。  大学毕业后,我留在了成都,在好几家公司做过职员,后来,应聘进了一家医疗器材公司做推销员,工作后的第一个情人节,我接到了一大束玫瑰花,玫瑰花来自王朝。  王朝是一家外贸公司的经理,江西南昌人,三十二岁,令人心动的年龄,年轻、英俊、精明而干练,我和他是在朋友生日宴会上认识的。  情人节的那天,当夕阳的最后一抹余晖照进我的办公室的时候,一束鲜红的玫瑰花送到了我的手上,当时,办公室里一片唏嘘之声。  我的脸滚烫,想必一定是非常的羞红。  王朝用充满激情的目光凝视我片刻,然后,当着大家的面对我说:“文婕,你接受了玫瑰花,也就是接受了我的爱和一生一世要给你的幸福,嫁给我吧!”  面对突如其来的爱情,我手足无措,激动的泪流满面。  在掌声中,王朝拥抱了我。爱来的太突然了,不容我拒绝,我也不想拒绝,跟王朝这样一个无比优秀的男人在一起,是我的愿望。  王朝的口碑非常好,突出的业绩、帅气的外表、挺拔的身材以及高等学府的硕士生,一个个耀眼的光坏罩在他的头上,有哪个女人不把他当做心目中的白马王子呢!  有人告诉我,他是一个有着很强社会责任感的人,在一次为灾区募捐活动中,他一次捐了一万元钱。  我感觉爱神降临了,只是不知道像林峰这样一个有着非凡人格魅力的男子,因何放着那么多追求他的漂亮女孩不爱,偏偏钟情于我。  接到玫瑰花的那一刻,我像一只在花丛中飞来飞去的蜜蜂,浑身沾满了甜美的蜜。  傻乎乎的我被他拥着进入了一家酒吧。  葡萄、美酒,多么浪漫的夜晚啊!我陶醉在幸福之中。那一晚,我们都喝多了,摇摇晃晃的他,扶着摇摇晃晃的我,回到了我的出租屋。  当她将我放在床上时,他也顺势倒在了我的身上。我们醉眼朦胧的对视片刻,尽管谁也没有说话,但是,心有灵犀,两个舌头搅缠在了一起,失去了理智的我,任凭他喘着粗气抚摸着我身上的每一寸肌肤,任凭他脱去了我的衣服。  我像一只发情的春猫,在呻吟、撕咬中达到了一个又一个的巅峰。  王朝退掉了他租来的房子,搬到了我的家,我们顺理成章的生活在了一起。  为了爱情,我义无反顾。  我们出成双,入成对,俨然是一对甜蜜的夫妻。  小姐妹们羡慕我,说我掉进了蜜罐。  然而,相爱容易相守难,有人说:“女人常常被男人魅力四射的外表所迷惑,被男人华丽的语言所征服,若不跟男人生活在一起,你是无法了解这个男人本质的,”这话没错。  我和王朝生活在一起后,我才渐渐的发现,他并不是我想象的那么好,小气、多疑、自私、心胸狭窄,最可怕的是他性格过于偏执,是一个名副其实的虐待狂。  人说:“当一个女人爱上男人以后,就会心甘情愿的做她免费的保姆。”的确是这样的,我的家庭条件比较好,父亲是当地不大不小的官员,母亲是一家医院的医生,在家的时候,有保姆专门照料我的生活,就是在上学期间,我的双手也是从来不沾阳水。大学毕业以后,我执意不回到父母身边,就是想着养成自己独立的性格,不依赖他们。  我们生活在一起后,我把全部心思都投入在他身上。虽然还不是他的正式妻子,可是,每天却尽着一个做妻子的义务,洗衣,做饭收拾房间,照顾他的起居。下了班,不但同围裙、抹布、拖布结了缘,也和柴米油盐结了缘。自己一个人生活的时候,从来不做饭,除了中午吃工作餐以外,早上、晚上都在楼下的小吃部解决肚子的问题。如今不行了,不但要去市场买菜,还要像家庭主妇一样煎炒烹炸,而且,为了迎合他的口味,每天抽出一点时间啃菜谱,完全成了他免费的保姆。  我和王朝所在的公司效益都非常好,我一个月的工资加提成要数千元,他做销售工作,每月则有上万元的进项,然而,他从来不把工资交给我,也从来没给我买一样东西,甚至一斤油,一粒米,所有的生活花销都是我一个人出。他曾向我解释过,说母亲身体不好,为了治病,每年需要大笔钱,妹妹在读大学,学费什么的都靠他。  我以为他是一个大孝子,是一个重情重义,有着很强的家庭责任感的男人,所以,我更加爱他了。想着两个人过日子花谁的钱都是一样,没有必要计较。谁知道,他的母亲并没有病,妹妹也没有读大学,钱也没有寄到家里,他跟我在一起生活,完全是白吃、白贴,吃我的软饭,可惜我一直蒙在鼓里。  他不掏一分钱,却总在指责我浪费钱,不会过日子,我买了一件衣服,他会冷言冷语嘲讽一番,我给他买了衣服,却不是嫌不够品牌就是嫌档次太低。我怕他说我,以前喜欢吃的零食都戒掉了,不敢给自己置办一样东西。  他从来不做家务,这个家好像跟他一点关系都没有,我洗衣做饭,忙得一塌糊涂,他躺在沙发上看电视,对于我的付出视而不见。  我怀孕后,他说工作生活压力太大,有了孩子是累赘,逼我堕胎,我不同意,他竟然赌气搬了出去,直到我妥协,堕了胎,他才回来。这些似乎都没有什么,为了爱,付出多少都是心甘情愿的,只要俩人好,再苦再累也是幸福。然而,令我难以忍受的是他的多疑,小心眼。由于工作需要,我每天都要和客户打交道。我视角敏锐,待人真诚,又善于交往,人脉也就好,一般人搞不定的合同我都能搞定,加之我经常跟客户出去吃饭,他就怀疑我跟客户做肉体交易,不但不允许我跟男人接触,而且还监视、跟踪我,我的所有自由空间都被他封闭了。  一天,出于工作需要,我跟一家医院的院长喝了点酒,回来后,他闻到我身上有酒味,责问我跟谁喝酒了,是男是女,我如实告诉了他。当时,他的脸扭曲的变形了,特别吓人,就像一头发怒的雄狮扑向我,将我暴打了一顿不说,还要从楼上把我推下去,要不是我紧紧地抓住窗框向他苦苦求饶,我恐怕就没命了。  还有一次,我跟一个来自上海的经销商在酒店谈生意,就在我们即将签合同之际,他突然闯了进来,不容分说就将上海人一顿暴打,那一次,数十万金额的合同泡汤了,为此,公司扣了我一年的奖金,并对我进行了警告。  跟这样一个人厮守,我害怕了,提出了分手,他不同意,说他这样做是因为爱我,我坚持要分手,他威胁我说,分手可以,必须给他三十万的青春损失费,否则,不会有我好下场。  他的脾气越来越暴躁,对我看管的也越来越严,他常常无缘无故的打我,而且打人的时候从来不需要什么理由。  不管你做什么,也不管我正来例假,如果他需要,会突然抱住我,有时摔在床上,有时摔在地板上,根本不在意我的痛苦和感受,用及其下流的手段摧残我,我不但是他免费的保姆,还成了他免费的性奴。  我忍无可忍,为了躲避他,辞掉了原本不错的工作,住到一个大学姐妹家,不再回来,他发疯的四处找我,并到处散布谣言,说我在外有好几个男人,平时靠出卖肉体换取利益,如今,跟外地一个情夫跑了。  朋友劝我离开成都,躲避这个恶魔,到一个不为人所知的地方去。我也极为恐怖,不得以,连夜离开了成都,来到了我向往的城市武汉。  尽管逃出了他的魔掌,但是,他给我的肉体,灵魂留下的伤疤却无法抹去。从此,我不再相信所谓的事业有成,帅气的男人,尤其是那些嘴上抹了蜜的男人,觉得跟这类男人在一起没有安全感,心里不踏实。  沉浸在痛苦回忆中我,突然听到了匀称的鼾声,是坐在我身边的这个男人发出的。  他竟然睡着了。  自从王朝伤害了我后,失眠、噩梦一直伴随着我,能够睡上一次安稳觉那都算上苍对我的恩赐,看他睡得香甜的样子,我好羡慕。  电影结束了,灯光重新亮了起来,人们纷纷退场,然而,他丝毫没有睡醒的样子,我担心他在睡梦中被锁在影院的大厅里,别人往出走,我没有走,当人们即将走光时,我用手轻轻碰了碰他,他一激灵,醒了。我笑了笑,羞涩的说:“人家都走了,可你还在睡。”他揉了揉眼睛,不好意思的说:“呵,谢谢!”  我们一起走了出来,我们是最后走出影院大厅的。  “你是东北人?”我问。  “是的”,他回答。  我笑了:“人说东北人都是五大三粗的,可你不是,不过,口音像东北的”。  他说:“东北人并不都是人高马大,像我这样的还是不少的。”  缘于我太关心自己的睡眠了,非常想知道睡眠有什么诀窍,你想,一个看着电影就能呼呼大睡的人,睡眠质量是何等的好,向他请教应该没有错。  他告诉我了睡眠的诀窍,比如睡前要心静,尽量不想不开心的事,看书,看电视等。  就这一话题我们边走边聊,不知不觉十几分钟过去了。当他发现我一直跟着他时,他问我:“你跟我是一个方向吗?”我四下看了看,周围的建筑物很陌生,竟然分不清哪里是哪里了,我笑了。  当我告诉他我住的方位后,他也笑了:“你正在背道而驰。”  我说打一辆出租车回去,他说:“算了,反正我也没有什么事情,回家就是睡觉,我还是送送你吧”。我没有拒绝,因为我相信他不是坏人,尽管我已经变得多疑。  一阵寒风吹过,我打了一个寒噤,这一细微动作被他看到了,他脱下了外衣让我披在身上,我不想接,他就给我披在了身上,顿时,一股暖流在体内流淌,我的眼睛湿润了,而此时,他只穿着一件得体的白衬衫。  我得知,他叫小路。我想知道他的职业,年龄以及婚否,可是,终因害羞而没有启齿。  我在不了解一个男人的情况下,不想让他知道我的住处,以免引火烧身,对他也一样,就在离家几十米远的地方,我向他提出了分手。  “能把你的电话号码告诉我吗?”我脱口而出,不知从哪里来得勇气和冲动,说完就后悔了,不过,还是期盼得到回应。  他没有回答我,而是问我是否上网,我点了点头。我将QQ号给了他,并说:“如果愿意,我们做一个网友吧。”他说可以,然后我们就告别了。  回到家里,想着刚才发生的一幕,又胡思乱想起来,我们今天的相遇相识,是缘还是孽呢!  我突然发现身上还穿着他的衣服,暗暗怪自己粗心,心想:多亏给了人家QQ号,人家能找到我,否则,我岂不是贪占了人家便宜。  我想将衣服叠起来,等见了他的时候还给他,当我叠衣服的时候,手无意间触摸到了衣服兜,感觉里面有东西,我将东西掏了出来,我大吃一惊,竟然是一沓百元大钞,足有十几张。  我不免担忧,人家丢失了钱,说不上怎么着急呢!我将钱收好,急忙打开了电脑,希望他能用QQ加我。然而,一夜过去了,并没有人加我,我暗自责怪他粗心,也责怪他当时不愿给我留手机号码。  我一直期盼他加我,一个是要还他的衣服和钱,另一个是心里有一种莫名的牵挂。可是,一个月过去了,两个月也过去了,我的QQ毫无动静。我想:人家不想跟咱交往,也就不想要回衣服和钱,在失望中,我渐渐死心了。  正在我心灰意冷的时候,我们意外的相遇了。  5.1那天公司放了假,由于只放一天假,我和几个小姐妹取消了去云南丽江旅游的计划,转而决定在武汉市区逛一逛。武汉旅游景点还是很多的,来武汉一年多了,黄鹤楼没有登过,首义公园也没有去过,于是,我们商量先登黄鹤楼,游首义公园,然后去泡吧,蹦迪,看大片,玩它个通宵。  在黄鹤楼顶,我突然发现了他,尽管时隔两个多月,但是,我还是一眼认出了他,在他身边站着一个漂亮的女孩子,两个人正面对滚滚长江说着什么。  看到他们那亲密的样子,我心里酸溜溜的,那种失落感不比从黄鹤楼上跌落下去好多少,尽管心里不是滋味,但是,还是礼貌的上前搭讪。  他竟然没有认出我是谁。  当我提到那场电影,那件上衣和钱的时候,他才恍然大悟,他将身边的女孩介绍给了我,说是他的妹妹,从哈尔滨来看他。  心里就像开启了一只醋坛子,我酸酸的说:“恐怕不是亲妹妹吧。”他赶忙说:“亲的,是亲的。”  那个女孩被他的滑稽相逗笑了,大概有意让他出洋相,抢过话说;“不是亲的。”他的冷汗刷的下来了。  看到他的窘相,女孩捂着嘴嘻嘻的笑。  从她调皮的笑声中,我知道了他们是一对亲兄妹,要是他的恋人的话,在她爱的人跟一个女孩说话,她会吃醋,不会笑,也不会那么坦然,女孩子的心思只有我们女人能懂。  “你没有加我QQ,”我埋怨道。  他抱歉地说:“对不起,最近很忙,没有上网,等上网以后一定加你。”  “你的钱,”我提醒道。  他豪爽的一挥手:“先放你那,等以后有了机会再还给我。”  我伤心透了,一个人对另外一个人有了感觉,哪怕有那么一点,都会想法设法跟对方联系,可是,我给他机会他都不要,我想,要么他根本就不爱我,要么就是有老婆。于是,我试探着问他:“妹妹从东北来,怎么不见嫂子来陪她?”那个女孩调皮的冲他眨了眨眼睛,掩饰不住兴奋的问:“哥,你有女朋友啦,怎么不告诉家里一声呀!妈妈为你的婚事都急坏了,天天念叨,三十好几了,连恋爱都没有谈过,多遗憾呀!”  听了她的话,我的脸上掠过一丝不易觉察的惊喜。  也许爱情是他的尴尬,他脸红红的,赶忙岔开了话题,温和的问我:“妹妹想知道有关黄鹤楼的事情,你能帮助介绍一下吗?”我当然愿意,这是我与他接触,交往的机会,岂能错过。  我告诉我的那几个小姐妹,遇到了从东北来的朋友,不能陪她们了,几个小姐妹相互望了望,伸着舌头,冲我诡秘的笑了笑,然后叽叽喳喳下楼去了。  我成了兄妹的导游,用我学来的知识,为他们做了详细的介绍。对于我的解说,两个人非常满意,频频点头。  走下黄鹤楼时,我隐约听到他妹妹跟他悄声说:“哥,这个女孩好像对你有那么一点意思,人挺好的,不要错过啊!”说完,就借故溜到一边去了,把她哥身边的位置让给了我。  那天,我们三人一直在一起,晚上,我们又在一起吃了饭。  我得知,他是去年来武汉创业的,在汉口开了一家茶楼,据说生意还不错。  此后,我们开始交往了。  爱情不需用华丽的语言来装饰,只要彼此真诚就足够了,我们事先谁也没有说爱谁,似乎一切都是水到渠成。一天,他对我说:“文婕,做我的女朋友吧。”我想都没想就答应了他。  我们开始恋爱了。  我和他的恋情没有和王朝那样的激情,他从来不用奢华的语言来哄我,不过,我们还是和其他恋人一样手挽手漫步在林间,湖畔,许多浪漫的地方都留下了我们爱恋的足迹。我的那颗枯死的心又有了新的生机。  一个月后,他说:“文婕,我们结婚吧。”我还是想都没想就答应了。不过,我的痛苦经历是我永远的痛,为了对他负责,也为了对我负责,我不能带着丝毫的欺骗跟他走进婚姻,我必须将自己以前的事告诉他。我做好了再次失恋的准备,尽管我爱他,但我不能欺骗他。  当我将自己的经历一股脑的讲给了他以后,我哭成了泪人,他也泪光闪闪。  他心疼的将我揽在怀里,抚摸着我的秀发说:“文婕,过去的事就不要想了,耻辱的那一页就翻过去吧,以后有我保护,谁也别想再欺负你。”  “你不嫌弃我曾经有过男人吗?”我依然担忧的问。  他摇了摇头:“不,你是一个好姑娘,只是遇人不爽,这怨不得你。”  “可是,社会上把我们这类女人看成是二手货.....”我哽咽着说。  他安慰我说:“那是他们的看法,我可不这么看,我觉得,爱一个人就该接受他的一切,你是我最爱的人,所以,我不会在意你的过去的,请你放心。”  我们终于走到了一起,没有豪华的婚礼,也没有豪华的盛宴,一切都那么简单,简单的没有穿婚纱,简单的只有他的妹妹做证婚人,可是,我们的爱情最纯洁,不沾一点利益。  结婚后,我辞去了工作,跟他一道经营茶楼,我们彼此约定,赚多少钱无所谓,但是,两个人必须守候在一起,互相关心,互相体贴,互相尊重,谁也别让谁孤单着。  如今,我们已经有了一个可爱的女儿,孩子是我们爱情的润滑剂,有了她。我们两颗心栓的更紧了,我坚信,我们终将一如既往。进出口权咨询、出口退税咨询、香港公司咨询上网的人,大多都有过网恋的经历。网恋是很美妙的东西,它比现实虚拟,却比现实令人心动。为此,网恋让许多人深陷情感的漩涡不能自拔。但是,不管网上的爱情多么凄美,最终的结局都不太好。虽然有一些网上恋人走到了一起,但大多数还是留下了终生遗憾和凄美的回忆。  现实的讲,网恋虽然难聚首,但依然还有许多人在网恋,我不知道大家最终的结局是什么,但是,我相信,只要是真爱,双方投入的感情是真挚的,不掺假。  虽然我身边有几对夫妻是网上相识,相知,相爱走到一起的,看到他们甜蜜,恩爱的样子,心里多了几分信心,多了几分坦然。但是,我对网上恋情还是感到了担忧。毕竟绝大多数人还是走不到一起的。走不到一起意味着什么?是伤害。不管谁伤害谁,接下来的日子都不好过,情殇最难愈合,也许需要几年,也许需要一辈子。  网上爱情失败的时候,好多人抱怨命运不公,抱怨对方不真实,甚至有人怀疑对方是在游戏,是欺骗。其实,我们不否认有一些情感高手在网上寻求刺激,玩弄别人的感情,但是,绝大多数人的网上爱情是真实的,只是受到各方面条件的制约而无法走到一起,所以,网上恋情没有谁对谁错。  那么,为什么网上恋人不易走到一起哪?我想,这里有很复杂的因素。  一,在错误的时间遇到了错误的人。  也就是双方或一方有家庭的,这类网恋者其实根本不具备网上恋爱的条件。不能说他们情感的投入不真实,只能说他们没有结局。虽然他们也有走到一起的,但是,相对其他网恋者少之又少。你想想,有几个不理智的人会抛妻弃子的去投靠一个不能确定未来的人,这类人的网上爱情,只不过是不经意的投入或寻找感情的慰籍罢了。  二,最初的谎言,使他(她)不能自圆其说,最后忍痛割爱。  由于许多人担心被骗,对网络心存戒备。在交友之初说了谎话,比如所在的城市,年龄,职业,婚姻状况等,还有的人喜欢了一个人,为了不愿失去这份情感,www.vipyl.com不得不编织一些谎言留住对方。比如,在年龄上,女人往往是谎言多多,遇到年纪大一点的男人,小女孩往往将自己打扮成大女孩,以其拉近距离,遇到年纪跟自己差不多的男人,女人会将自己说的年轻一点,在婚姻上,虽然肯定自己是离婚的,但是,往往隐瞒了孩子。在职业上,工作很普通,却说自己是公务员等。这样,一旦感情投入,恋爱了,当对方提出见面的时候,她立即慌了,不得不找各种理由拒绝,由此,网上恋情也就寿终正寝了。  三是,吹牛,这类人以男人居多,为了吸引对方或要面子,往往将自己打扮成成功人士,说自己的事业多么大,资产多么雄厚,网恋后,对方提出见面,不能自圆其说,只得蔫退。  四是,两个人不在一座城市,又都有工作,要想两个人走到一起,必须有一方辞去工作,到另一方所在的城市,这样的事,说起来容易,操做起来很难。  五,猜疑,不信任,第三者插足,也是导致网上恋人分道扬镳的主要原因。  网恋最容易成功走到一起的是双方都是单身,并且没有职业或只有一方有职业的,这样,如果爱的浓厚,没有职业的一方很容易到有职业的一方落地生根。  水能载舟,亦能覆舟。网恋很奇妙,能让两个相爱的人花好月圆原,也能让两个相爱的人反目成仇。所以,非理智者慎入,非单身勿入。  当你发现对方不适合你或注定走不到一起的时候,请理智的退出,不要因为依恋而欲罢不能。无休止的纠缠不但浪费大量的精力,也容易错过本可以走到一起的人。
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