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广州海珠区广播影视许可证办理资质
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「广州海珠区广播影视许可证办理资质」公司注销1五证合一简易注销这段时间发生了很多事 影响到我的心情 不仅仅是你……或许现在在我心理已经肯定了答案,就让这非所谓的悄悄来静静的走吧,人生或许这样才会过得快乐点,我喜欢此时的心情,可以很快乐也可以很悲伤 无论哪样我希望能找到N个理由说服自己,世上本来就应该有顺其自然的一面,人与人之间表达爱的方式与接受的程度都是不同的 你的不明白我的不了解没有什么可埋怨的,或许在你看一切都是无所谓的,……我并没有为我的冲动而去自责自己,因为我知道这是对自己没有必要的伤害,对于你的行为我也没有埋怨的意思 或许我知道一个人的错并不是错,并不否认存在真实的一面出现在我们眼前,同样也并不否认有虚假的一面,其实并不是只有我才会这样,你也一样,只不过你的这样并不是对于我,有时候我会认为这样是女生一种爱的表现,至少在我的爱里会有这样一种,只是我表达错了对象让它成为了另一种非所谓的忧伤。下班了,如期而至的不是思念,而是一份浅浅的可以面对的孤单。望着窗外刚刚到五点,就已经黑了的天,瑟瑟的心情如一碗泡面,膨胀,清淡! 几天没有提笔了,因为繁忙,也因为心如落雪一样苍白,我觉得日志不能随便写,一篇文章应该出自灵感,伤感,感觉来临之际,一篇不是为了创作,而是为了描绘而写的文章才耐人寻味,让人身临其境。 当指尖随心情敲打出一份份忧伤或快乐,心里总是有说不出的舒适。偶尔轻轻翻阅那些天,那些年,笔尖下流淌出来的属于我的岁月,一颗不再年轻的心也随着颤颤巍巍,时而高兴,时而难过。那样的时光里,有我一路走来的心情,和对生活的热爱与执着。 忘不了,曾经躲在被子里,拿着手电筒痴痴地看琼瑶,陈凯伦的小说,那庭院森森,那在水一方,那剪剪风,那心有千千结,都曾让我在忧伤中,咬着手指体会快乐。那时候,自己眼里的感情,清澈透明,纯的没有一点杂质。 忘不了,曾经深深的爱过,爱的全心全意,一丝不苟。虽然明媚的阳光有时也变得灰暗,但那时候,总以为只要跋涉,爱情就能够永恒,如今却已变成了尘封的忧伤或寂寞。爱的时候是真的爱着,一会儿哭了,一会儿笑了,一会儿憧憬,一会儿绝望的,不知道什么时候能够修成正果!不爱的时候,就真的不爱了,心里面没有一点感觉,那么多的流着泪的想念,那么多的心有灵犀,和华丽的誓言,都在颠沛流离,庸俗现实的生活里,磨砺的越来越淡,在流逝的岁月里越走越远。 总以为会不停的想念,总以为站在清冷的街头,雪花飘落的都是爱的信念,却发觉同样的疏离和淡忘,每一天都在人群中不同程度的上演。原来曾经以着生命去追逐的爱恋,也可以在残酷的生活中慢慢冷却,甚至不再想念。 青春散场,开始喜欢沉默,那些关于青春的句子,留在脑海中,只当是一场纪念,那无法抑制的思念已在年华里走远。实力代理花都劳务派遣公司注册,验资,许可证办理'아침 새벽 예술과 디자인 학부 당 총 지부 서기 Deng Jiangang 기자에게 아침 원효도 자주 국외의 이념으로 학생으로 지속가능 한 발전을이 끄는 토착 이념을 설계, 작품은 적지 않은 디자인 회사들에게 인기 가 있다.당장 외 诸暨 내국인 학생 도 적지 않다 고 학생 들 은 자 신의 고향 아름 다운 시골 설계 에서 거 명 되 고 实践者 이다.인물 小传 아침 효 는 1950 년대 말 에서 태 어 난 점 인 한 전통 의 지식인 가정 을 유년 면 미술 에 대한 애착 을 갖 고 호소력 짙 은 익 숙 했 다.男人已经45岁了,女人比他小3岁。一直住在一间小小的房子里,有些阴、有些潮。身边不断有人买了新房,女人便很羡慕地看着人家搬家。男人开始认真地打听,每平方米多少钱,要贷多少款,每月还多少,要还多少年。   两个人一起去看房,三室一厅的房子,很宽敞、很阳光,大大的落地窗好像把所有的温暖都拥在怀中。女人眼前一亮,这就是她这么多年来一直希望住上的地方。男人则在默算这房子的面积与入住费用,很贵,对他们这样的工薪族来说实在太贵了。所有的积蓄都要拿出来做首付,十年按揭,每月要还近两千元的贷款,那是两个人月薪的一多半啊。可看到女人欣喜的眼神,他终于将“换个小点的吧”这句话咽了回去。女人跟了他20年,没享过什么福,好不容易看到这么喜欢的房子,今后的十年就再辛苦一些,然后就可以和她在这美丽的房里安享晚年了。   付了首期,钥匙拿到了,两个人站在宽大的阳台上,一时间竟如新婚一般激动,男人仿佛又回到25岁那一年,兴奋地迎娶他的女人,并坚信可以给她幸福。女人安静地靠着他的肩,絮絮地说着以后房间如何摆设。   想法是美的,但钱毕竟不多,所以男人算来算去地计划着如何才能节省一些。瓷砖买来了,一共20箱,如果请人搬运,需要多付40块钱。男人挥手打发走了送货的,一个人往上搬。瓷砖那么重,他搬完第八箱的时候就累得搬不动了,看着外面码成一小堆的箱子,他咬咬牙,一次比一次艰难地搬运着,像一只顽强的蚂蚁,连最后一点力气都用上了。   还需要两扇门,他到家装市场看,最便宜的每扇也要二百多,正好他公司有两扇旧门,后勤部的人说50块就可以卖。男人很高兴,又省不少钱呢,回去只要重新刷漆就可以了,只是怎么弄回去呢?雇辆车岂不是把省的钱又都花在车费上了?于是他借了一辆三轮车,冒着凛冽的寒风自己运回家去,到了家,连厚厚的羽绒服都被汗水洇湿了。女人心疼得要命,男人笑道:“没事,我身体好着呢。现在多省一些,再辛苦十年我们就可以安心享受了。”   如燕子衔泥一样,冬去春来,这新家渐渐有了模样,男人和女人每天晚上不管多晚总要去新房看一看,这是他们这辈子的归宿了。再打一个壁橱就差不多了,男人算好了料到市场买回复合板,仍旧舍不得花搬运费,便将宽大沉重的板子背在背上。“打好壁橱就可以搬进去了。”男人鼓励自己,在心里想象着女人住进来那一天高兴的样子。男人想,等搬家那天,自己要风风光光地把她接来,就像再娶她一次一样。汗珠大颗地砸在地上,最后一块板子终于背进了屋,男人环顾一下房间,突然就倒在了地上。  接下来的日子,女人差不多天天以泪洗面,男人被送到医院后被检查出一大堆病。平时他是那样结实健康啊,怎么一下子就倒了?更现实的问题是:男人需要住院,而他们手里已经拿不出钱来了。男人挣扎着要出院,安慰女人:“医院都是吓唬人的,哪有那么严重?”女人反倒安慰他:“这事你说了可不算,得听医生的。再说,咱们还有钱呢。”男人一愣,女人笑:“结婚这二十来年,我,我攒了些私房钱,本想在我们养老的时候拿出来给你个惊喜,但现在急用,就先取了。你放心,住院的费用是足够的。”男人舒口气,笑:“你居然敢自己藏私房钱。”女人也笑,眼里却再次含了泪。   男人出院了,身体仍是虚弱的,毕竟快五十岁的人了,体力透支太多,不是一时半会儿就能恢复的。回到家,他就张罗着去看新房:“等我再休息几天,把壁橱打好我们就可以搬过去了。”女人正在煮汤,轻轻地说了一声:“不用去了,那新房,我已经给卖了。”   男人呆在原地,一瞬间他就明白了,女人哪里来的什么私房钱,那住院抢救的费用全是卖房的钱啊!他觉得心里的血在一点点凝固,自己拼命地干不就是想让心爱的她早日住进那充满阳光的大房子吗?   女人端了汤,用调羹轻轻搅着递过来,清澈的眼里竟不再有泪:“别想了,那房子我确实喜欢,但我不能为了房子失去你。只要你还健康地在我身边就比什么都重要。”   男人搂住女人,百感交集,20年了,自己竟然连一套大房子都给不了她!女人仿佛读懂了他的心思,挣出他的怀抱温柔地说道:“你虽然没有给我大房子,但你却给了我幸福。”   房子依旧是小而阴暗的,但日子却过得更加温暖亲切。幸福是看得见的呀,从一杯水,从一句话,从一个眼神。男人和女人生活得很开心,他们依旧过着寻常日子,但谁说寻常不也是一种幸福呢?执照注销曾经在现实中有朋友告诉我说:当你把自己的心事告诉自己网友的时候对方只会拿来当笑话听 ,根本不理会你的感受因为你的事情和对方一点关系都没有。对方没有必要听你说这些没有用的东西。 ­可我却不是这样认为的,我一直是抱着一种无所谓的心态,我有什么心里话我会对自己的网友诉说不为别的只为自己说出来能够痛快些。即使他们把我的话当笑话来听,把我的话当成耳旁风,我也无所谓。因为我并没有失去什么,没有影响到我的现实。说出去了我痛快了而不是因为对方的笑话更加难受。我不要求别的只要求你把我的话听完就好,哪怕对方听完了狂笑,大骂我是SB,我也无所谓。还是那句话说出来我痛快了并没有失去什么,也没有影响我的现实生活。 ­但现在我有了另外的想法另外的思想。有很多人都有自己心事有很多的心里话也有自己心善的一面。想要得到真正能听你说心里话并能安慰你的人要看的是你自己,不要被这个人的外表欺骗你要试着和她(他)去交心。只有当对方对你诉说心里话你认真仔细去聆听用心去体会才会有可能得到真正的交心。当然了有很多人是自私的只想叫别人听自己说心里话,让别人来安慰自己来理解自己。但这样的人往往很难和对方的交心,很难找到自己的知己。所以这样的人我们可以听他(她)说1次2次并且安慰对方,但这种情况绝对不会长久。还有的人根本就不需要甚至不懈与别人交心,当然了我们也就更没有必要去和对方交心了。只能做个普通的朋友,无聊的时候开个玩笑聊个天什么的。我现在还高兴很幸福,当初我没有拒绝和我的网友们交心,当他们找我诉说时我用心去体会了,去心去安慰了去开导了。现在我有了心事他(她)们也来帮我解决了。我真心的对你们说声谢谢。谢谢你们我的徒弟.我的兄弟.我的老哥.我的老大.我的姐.我的知己。是你们让我明白了应该怎样面对这个问题,是你们让我懂得了如何接着面对明天的阳光。 ­朋友。有没有交心的朋友关键不在于对方是什么样的人,而是在于你怎样去对待这个人,怎样去找到真正与自己交心的人­每一次想你,都感觉心痛!而这种痛我不知道何时才是个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人可以告诉我,也没有人可以决定自己!  我任性,是我在放纵自己的感情,我颓废,是我在折磨自己的身心,我惩罚,惩罚这份不应该存在的爱情!  累了吗?多少次我在问自己,也同时在问你!  爱,是应该继续?还是应该结束?或许早应该结束,并且是彻底的结束!眼泪可以无声,爱的消逝也能如此的洒脱吗?风停了,云也停了,爱你的心可以在这一刻也停下来吗?可以吗?我苦苦的问你,你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上,我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。  知道吗?我一直感到害怕,我不知道自己还需要陪伴你走多长的路,我只晓得牵着你的手,一直往前走!我不知道前面的路是曲折的还是平坦的,我不知道你还是否需要我的牵挂,还是否需要我陪着你。  在你的无声中,我似乎看到了一个结局。难道是时候别离?分手很痛,我害怕别离,一直都害怕!曾经我在你的眼中寻找到了勇气,但这一刻我却发觉,勇气已经在岁月中无声的消失了!我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你,接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错,我想都不重要了。  一直以来,我们的感情都是一种奢望,一种永远没有结局的期望!在你的眼中,感情可以是虚假的,因为我给了你一个美丽的现实,给了你无数的冲动,无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候,你却在极力让自己躲藏。于是,我看到自己无助的眼神,更看到了我的压抑和痛苦!  我恨,恨你的不完美,恨你给了我一个希望,又给了我破碎!你在我的面前渐渐地变得模糊起来,因为你的眼中充满了伤心的泪水。  如果我的爱给予你快乐,那么请你将永远铭记这份快乐;如果我的爱给予你痛苦,也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚;如果我的爱给予你无尽的伤痕,那么也请你记住给过你伤痕的这个人,可以吗?  如果可以选择,我宁可不去认识你,不愿意让自己爱上你,更不愿意给予你伤痕!我在苦痛中挣扎,我在苦痛中放纵着你的一切一切,我知道这是你对我的惩罚。  此刻,再也感受不到我在你心目中的地位,也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你,我最终得到的是什么?难道也是一份说不出的伤痛吗?  寂寞的夜里,再次叩心自问:“我真的爱你吗?”“你也真的爱我吗?”没有人可以回答我。宁静的夜,给我增添了一份孤独,一份寂寞!那么,我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独,这份寂寞,这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起,仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候,才发觉你如空气一般。我捉不住你,如同你捉不住我那颗跳动着,却摇摇晃晃的心!你看不到我内心所承受的痛苦,同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯,再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。  梦的确很美,我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来,而你的梦中人也将永远不再是我,于是一种伤感、一种痛由然而生。  爱,不能说痛,我只好忍着不说;但泪可以不让它掉下来吗?不可以,因为此时我早已是泪流满面。  我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记,我不知道我还是否有想你的勇气。但是,我知道我的这份爱,这份心痛,将会陪伴我一段很长很长的日子。曾经说过那么多的甜言蜜语,那么多的海誓山盟,仿佛都转眼即逝,为什么你要这样对我,为什么,为什么………2009年9月30日,这个举国欢庆,合家团圆的前夕,你走了,没有留下之字片语,甚至连一句告别的话都没有,从此销声匿迹,一切来的那么的突然,连一点征兆都没有。  哪天中午,我像往常一样,下班后匆匆忙忙的回家,自行车骑的飞快,因为我知道你在家里,我要赶回去给你做饭,但当我进屋时却没发现你的身影,一看包和你的所有证件都拿走了,我一下子瘫坐在地上,你走了。于是我发疯似的打你的电话,一遍一遍…….,但电话的哪头是冷冰冰的说“对不起你拨打的电话已关机”,我想疯了一样奔走在熟悉的大街小巷,台球桌边、棋牌室,网吧、象棋室,从东到西,从南到北,一个街道一个街道我仔细的搜寻着,生怕漏过一个角落,但始终没有你的身影,我彻底的失望了。  第两天是十月一日,国庆节,举国上下都陶醉在建国六十周年欢乐氛围中,我却拖着疲惫的身子回到了咱家,奶奶,咱妈,咱伯问起你的情况,我只能强作欢笑的说你很好,只是怕车费太贵没顾上来看他们,无知的儿子还是哪么纯真,开心的笑着,我把他紧紧的抱在怀中,紧紧的抱在怀中,生怕一点点小小的情绪波动刺痛他糼小的心灵。  在家的几天时间里,我微笑的面对家人,微笑着面对邻居,听着邻居对你的赞许,对我们一家的羡慕我心如刀割。  国庆节几天假期很快过去了,我抱着孩子来到我们熟知的城市,开始了和孩子相依为命的生活,早上五点多起床,把孩子的衣服准备好和早餐准备好,等他醒了给他穿衣服,让他吃早餐,然后就是匆匆忙忙的把他送到托儿所,自己再紧赶慢赶的去上班,回到公司已是汗流浃背,晚上下班又要飞速的去接孩子,回到家一边看孩子一边做饭,有时做一顿饭的时间孩子就哭几次,自己只能一只胳膊抱着孩子,一只胳膊做饭,等到深夜孩子已入睡时自己再抽时间把孩子的衣服洗洗,等自己入睡时已是凌晨,但孩子晚上饿时还要给他喂奶,让他尿尿,一段时间以来自己已是心力交瘁,疲惫不堪。但看着无知的孩子自己只有坚持。  公司因为你拿走的1万多块钱的货款,扣着我的工资不发,为了不让事情扩大,家人担心,我和公司多方交涉后,公司同意我打个1.4万的借条,一笔一笔的还,为了尽快把事情解决,我找了很多朋友,但终究开不了口,怎么给别人解释借钱的原因呢,为了说服别人,让别人帮忙,我竟然含着泪给别人跪下了,最后才借来了2500元钱,把第一笔钱给还上,算是给公司的一个交代,但接下来25000的银行信用卡更是心焦,还款日期已经过了,银行电话一个接一个的打,问我什么时间能把钱还上,一天13块高额的利息,一个月光利息都要近400元,房租一个月要300多,还要给孩子买奶粉,一下子涌出来的4万多的债务对于我一个一个月1000多元的公司小职员来说,什么时间能够还清,面对突如其来生活压力我崩溃了。一遍遍的给你打电话,但是的电话始终提示关机。  工资停发了,公司和银行又天天追着自己要钱,公司要的是业绩,他不管你的死活,银行要的是到期还款和一分不能少的利息,否则就是起诉追究法律责任,朋友同学该借的也都借了,而孩子的奶粉钱自己都揍不出来,只能让他跟着自己吃饭,喝汤,靠家里仅存的分分毛毛的零钱过日子,哪天下班,自己刚巧碰到一个收头发的,给自己三百,自已二话没说就把留了11年的头发卖了,攥着沉甸甸的300元钱,看着自己短的像傻子一样的头型自己泪入如下。  但生活并不因为你的不幸就停止前行,太阳每天照常升起,别人的笑声依旧响亮,自己抱着孩子行走在川流不息的街道上却感觉是那样的无助,无情,只有孩子天真的笑给自己带来了生的希望。自己开始了下班之后的另一份工作,抱着孩子发名片,沿着宽阔的马路,看到路上停着的每一辆车,自己都不想放过,悄悄的走过去,轻轻的敲着别人的车窗,“你好,我是人保财险的,可以打扰你一下吗”。有的很不客气的拜拜手,关上了车窗,有的很不耐烦的开车急驰而去,并没有因为你抱着孩子而产生怜悯,和你多说几句,还有的说我正忙没时间,当你把名片递给他的一瞬间他却扔到了地上……我暗暗的给自己打气,没事的,做业务遇到拒绝是难免的,如果业务好做的话,没有人选择一个月累死累活的才挣千把块钱的工资吧。我日如一日的坚持着,自己的名片已发出去了几百张,终于有了成效,有几个老板说,小马,你放心,我买车险一定找你,你身上不折不挠的精神是值得我相信的,也许只是一句简简单单的一句话,但却诠释了我的付出是值得的,我会一直这样的坚持下去,虽然我很辛苦,但比起哪些把问题抛给他人,自己逃避责任,不顾别人死人的人心理要踏实的多,快乐的多。  其实生活中有许多事情,许多感情很难说清楚,为一个人你会不管炎热的酷暑,还是寒冷的冬季只要他在家你都会一入既往的回家给他做饭,当他想要一个抱枕时,你会一夜不睡觉,当他鼾甜入睡时你拿着手里的针线一针一针的为他缝抱枕,就是想看到他醒来看到自己亲手做的抱枕一瞬间的微笑,或是他深夜饿时自己会毫不犹豫的起来给他做可口的饭菜,或是自己怀孕时他不想要或是很无助你会悄悄的吃药按照他的意愿把孩子打掉,也许这很殘忍,也会伤害自己的身体,但他如果能安心自己也就安心了,当他晚归时你会一直看电视或看书等着他,好让他看到自家的灯还亮着会加快回家的脚步,当他出差时你会为他送行,直到他坐的车消失在茫茫人海你才会失落的回来,祈祷他一个人在外的日子要快乐,安全……至到这一切变成习惯,爱也慢慢的融入了生活,你觉得你付出的一切都是那么的自然,那么的坦然。  至到有一天,你离开了,不知道你去了哪里,也不知道你是否安全,我开始一遍遍的拨打你的电话,无数次的点击你的空间,看看你留下的痕迹,每天开着QQ等我,当看见好友上线时心中一阵紧张,以为是你,手机24小时开机,生怕关机的时间你找不到我,无数次的走过咱们熟悉的街道,浏览着你留下足迹的每一个角落,但始终没有你的影子。  有一天,我在和别人的聊天中得到了你的消息,你去了上海,并和一个女孩在一起,你是安全的,我终于放心了。我不敢确定哪是背叛,因为你从来没有说过让我放弃,你让我照顾好孩子,在家等着你,但听到你和她在一起的哪一刻我的心彻底的碎了……等自己冷静下来的哪一刻,手脚冰凉,心在滴血,自己像游走在人间的幽灵,剩下的只是躯壳。  人间有一种爱叫做坚持,虽然现在社会开放的让感情也变的污浊,一夜情、二奶、第三者、同居、裸聊……把原本纯洁的爱玷污的不堪一击,但我相信我对你的爱是真的,纯洁的不含一点杂质,我们开始于美丽的邂逅,那时的我们天真,纯洁,常常乐于同吃一份粉浆面条,一同漫步于热闹的街市,一同嬉笑于出租的小屋去憧憬我们双方创造的美好未来中。而有的人可能为了得到一段感情,会用权利,金钱作诱饵,最终俘夺了别人的爱,而当把权利、金钱的外衣撕去,爱情剩下的是什么……幸福有很多种,通过自己努力创造的幸福才是真幸福,我们才有资格心安理得的去享用,靠剥夺别人感情,把自己的快乐建立在别人痛苦基础上的爱能长久吗,能心安吗,如果自己的感情给别人带来的却是妻离子散,众叛亲离,心在滴血,这叫爱吗,这样的爱我们能承受的起吗?  从了解到理解,到包容到体恤,这是一个辛苦而漫长的过程,我知道你的离去有我的原因,是我的不包容不理解才造成了今天的结果,所以我不怪你,你是男人,有自己的人生目标和体现人生价值的方式,只是我没办法提供这个方式而已,如果离开能让你快乐,我可以用我一生去等待,等你回来,也许暂时的放手对你是最大的支持,面对我们的感情我选择坚持……  人之为人,是因为有了记忆,对感情的记忆,对历史的记忆,为了这份记忆,我坚守着我们的家庭,我们的爱……
 
曾经在现实中有朋友告诉我说:当你把自己的心事告诉自己网友的时候对方只会拿来当笑话听 ,根本不理会你的感受因为你的事情和对方一点关系都没有。对方没有必要听你说这些没有用的东西。 ­可我却不是这样认为的,我一直是抱着一种无所谓的心态,我有什么心里话我会对自己的网友诉说不为别的只为自己说出来能够痛快些。即使他们把我的话当笑话来听,把我的话当成耳旁风,我也无所谓。因为我并没有失去什么,没有影响到我的现实。说出去了我痛快了而不是因为对方的笑话更加难受。我不要求别的只要求你把我的话听完就好,哪怕对方听完了狂笑,大骂我是SB,我也无所谓。还是那句话说出来我痛快了并没有失去什么,也没有影响我的现实生活。 ­但现在我有了另外的想法另外的思想。有很多人都有自己心事有很多的心里话也有自己心善的一面。想要得到真正能听你说心里话并能安慰你的人要看的是你自己,不要被这个人的外表欺骗你要试着和她(他)去交心。只有当对方对你诉说心里话你认真仔细去聆听用心去体会才会有可能得到真正的交心。当然了有很多人是自私的只想叫别人听自己说心里话,让别人来安慰自己来理解自己。但这样的人往往很难和对方的交心,很难找到自己的知己。所以这样的人我们可以听他(她)说1次2次并且安慰对方,但这种情况绝对不会长久。还有的人根本就不需要甚至不懈与别人交心,当然了我们也就更没有必要去和对方交心了。只能做个普通的朋友,无聊的时候开个玩笑聊个天什么的。我现在还高兴很幸福,当初我没有拒绝和我的网友们交心,当他们找我诉说时我用心去体会了,去心去安慰了去开导了。现在我有了心事他(她)们也来帮我解决了。我真心的对你们说声谢谢。谢谢你们我的徒弟.我的兄弟.我的老哥.我的老大.我的姐.我的知己。是你们让我明白了应该怎样面对这个问题,是你们让我懂得了如何接着面对明天的阳光。 ­朋友。有没有交心的朋友关键不在于对方是什么样的人,而是在于你怎样去对待这个人,怎样去找到真正与自己交心的人­那年,她十九岁,羞涩和内向的性格再加上平凡的外表,她在班上一点也不出众。然而,懵懂时的爱情却在她的心里慢慢滋生……  她爱了……  爱上了一个她觉得值得去爱而他却另有所爱的男孩……  也许对于一个才十九岁的乡村女孩而言,她并不理解何为爱情,但她却对自己的感觉深信不疑。他笑了,她也开心,他难过了,她也跟着伤心,她怕他受到任何一点委屈,她不愿看到他的眉头紧锁,她不愿他为了他爱的女孩而憔悴,她不想……太多太多的不愿,可她能怎么做呢?也只能在心里就这样默默的爱着他。  那时正值夏季,即将面临高考。在紧张的学习中,她和他某一天在课堂上开始了纸上聊天,但谈的仅止于他和他心中所爱,她不会在字间流露一点她也爱着她,那次他和她聊得很开心。随后,午休时,她会约他在教室聊天,只有他和她,曾经她用手指轻轻的在他的手心里写着一些字,那种感觉她怎么也忘记不了……  也许是天意,一次交通事故,将他和她真正的拉扯到了一起!  终于和她所爱的人走到了一起,她的心里洋溢着快乐和幸福。  高考后,她没有为自己的成绩有任何担心,她只享受着和他在一起的每一个时光……  时间总是流逝得很快,暑假过后,她和他到了不同的城市读书,从此相隔两地,但他们没有因为距离而对彼此感到陌生。  直到有一次,学校军训,她的身体变得很弱,甚至她在队伍里差一点晕倒。然她怎么也没想到,这并不是她的身休变得弱不禁风了,而是她早已珠胎暗结……  当时,她感到好害怕,好无助!可并懂事情严重性的她,在担忧了一段时间后,慢慢的将此事抛之脑后,胎儿也在腹中慢慢成长……因为此事,她和他有过小小争吵,她对他提出过要分手,她说,能走到一起只是一个意外……可每次争吵过后,她都好想他,好想他这时陪在自己身边。  一晃,几个月过去了,凸起的肚子已经掩饰不住了,怎么办?她在不停的问自己,同时也在问着他!在经过商量后,他和她决定拿掉孩子,不是决定,是非拿不可!还记得在发生在医院在点点滴滴,不是记得,是怎么也忘记不了!  当孩子和她一分为二时,有那么一刹那感觉轻松了,可随之而来的是不可言语的痛。看着孩子静静的蜷缩在那里,她没有勇气去多看一眼,八个月了,活生生的一个生命,结果就这样被她亲手扼杀掉,那是她刻骨铭心的痛……  心虽痛,但她和他仍在继续的思念着彼此。  就这样,她带着对他的爱和思念又过了一年。可有些事情终究经不起时间的考验。她也想有个人陪在她身边,她也盼能和自己爱的人形影不离,可他都不能。  就在这时,另一个人走近了她的生活。她也和其她平庸的女人一样,拿他俩作比较,最后舍弃了心中所爱。  那一次,她带给他很大的伤痛。而她也带着对家的渴望走了婚姻的天地。  和他分开了两年,她有了一个漂亮可爱的女儿,然而婚姻里的她却并不幸福。她在找原因,想知道为什么会这样,原来,在这些日子里,她才发现,自己心里满满的都是他,已经没有多余的空间去容纳她现在的老公了……  她痛苦着,为这样的生活!  她也曾想着好好爱她的老公,可怎么也挥不去另一男人的身影!  每次她老公想和她亲近时,她脑海就会出现和他一起的日子,她反感和排斥他。  因为这样,当她的女儿诞生后,她和他老公就以女儿要照顾为由,开始了一间卧室两张床的生活……  她想他,想要见到他,可是她不能!为此她痛苦着,有句话说:“当下都是真,缘去即成幻。”她明白其中就理,可她又怎能掩埋心中深藏的爱……소흥 중소기업 과학기술혁신 Xu Jinlong 연합회 회장은"소흥 과학기술혁신 중소기업 연합회 2017년 설립 이후 일선 조사연구, 중소기업에 대한 봉사와 교류, 일부 중소기업은 현재의 상황을 알게 되어 장려 중소기업인 개발 혁신, 과학적 관리 능력이 있어야하 며 방향성을 중소기업으로 확실 한 서비스로 발휘 연합회에서 과학기술혁신 인재 교류, 부화 창업투자 권익 보호 서비스 등 방면의 역할, 중소기업의 건의와 요구를 제때에 반영하는 정부와 중소기업 사이에서 교량과 뉴 대로 되고 훌륭 한 역할을 발휘 하여야 합니다."소흥시 위원회 당 간부학교 부교 장, 교수 Ye Zhendong 원래는 중소기업에 대응하는 중국과 미국의 무역 마찰을 할 신강 토 흙과 형태전환과 고도화를 준비 했다.Ye Zhendong은 다음과 같이 지적 했다. 기업들은 새로 운 시장의 수요를 찾 필요 가 있다.专业代理记帐,税务申报、整理烂帐,申请一般纳税人,公司注销眼泪为你已经流了好多好多,可却都不想让你知道。因为想在你面前表现的更坚强,难道看不出眼泪在眼眶里打圈嘛,觉得心好疼。但还倔强的不肯流下。珍惜它像珍珠。  好想和你永远都幸福相依,没有争吵,知道那是不能的事情,但很想努力做到,也许是我说话方式有问题,但离开却真的让人很心疼,留下孤零零的我,走的那么洒脱,东西全部拿走,只剩下以前嘴里最宝贝的我。也许事情很快会过去,我们还会像从前那样!更会忘记一些以前伤心的事情。可现在的感受却怎么也抹不掉。  爸爸和你我都很疼,可以说有了你,才觉得对爸的爱那么深,但做的却微乎其微。为你做的远远超过对他。可你还是不满足。  不知道什么时候才能不被身边的事情所左右。只要知道“我爱你,你爱我。就够了。执照注销专业代办公司注销、快速办理个体户注销、非正常户注销公司女人究竟能为爱做出什么男人大概永远都不会懂就像女人永远都不懂男人为什么为了那么多理由都可以放弃爱女人可以忍可以等可以骗自己只为了一个爱字爱比自己的命更重要或许女人的爱比较自私那是因为男人总有太多的顾虑所以只好女人做恶人只是因为太过爱他只是因为他做不了决定所以让自己变成坏人当真的爱不了的时候真正可以完成斩断的大概也是女人因为看的太过重要因为太刻苦铭心所以反而可以下定狠心因为那是自我毁灭的放弃因为爱寻找自尊因为爱没了自尊叫女人不要命很容易叫女人放弃爱太难真的放弃了那是怎样痛彻心扉后的割舍放弃还是因为太爱只为了她爱的那个人可以更幸福女人为了爱可以不要命可是当命都挽回不了爱的时候还剩下什么广州花都区再生资源公司注册再生资源会备案淡淡的忧伤,悠闲地品味,日子过的这般的无趣,是该乐的清闲,而感到开心,还是寂寞,而感到的悲伤呢?日子一天天的混,时间一点点的流逝,唉,无聊啊!这样的日子真希望会有尽头的一天,期待的那一天的;几缕回忆,带我回到过去的岁月,那旧曾相识的人,现早已成为陌路的过客,即便擦肩而过,也不再动容,不在相信人世间的情与爱,在感情之间,所有的话,有几句是大脑三思而后做的呢?没有什么是真挚的,在时间面前只是废话,听的人只会在许久之后把它丢尽废纸篓,那时人们以为真挚的感情将破碎,一切不是还会化为泡影么?  阴雨天,总是带给人烦闷的感觉,预报明天会下雪,一场大雪;白皑皑的雪,纯洁的象征,却总是被这个肮脏的世界所玷污,那些污浊的人,玷污着原本华丽的世界,使这个世界堕落,变为那些浑身充满恶臭的人的集聚地,一场纯洁的雪降临在这世上,却在黎明来临前,在那些心灵纯洁的人看到希望之前,将之变为肮脏的污雪,面对这样的世界,用什么样的心态来面对?漠然,将随之堕落;脱离开来,又有何去何从?  孤身一人,听着伤感的RAP,细细品位着含糊不清的歌词,那精心排制的调调,撇在边上,从歌词中找寻那曾经的……纯真。  伤心的人,矗立在顶峰,默默的等待,等待黎明的曙光再次照射大地,让这个肮脏的时间看起来,和谐一点;为何上天会这样,命运的安排如此的不和谐,爱已经不存在了,对于真爱,我想没有人愿意去放弃,无助的人,还是会默默的哭泣,寂寞的人,依然听着寂寞的歌,伤心的人,依旧悲伤,莫怪莫怪;其实我们不该将矛头指向莫个人,要怪就怪命运的安排,这个轮回的世界,充满着肮脏的思想,污浊的举止,那些丧失本性的人,为何不去想想那些把真爱奉献给你的人,因为你的无情被伤害的人;因为你,他/她就变得害怕,惊悚,害怕自己会在受到伤害,就开始勾心斗角,伤害别人,为了保护自己不在受伤,宁愿别人伤的在重,痛的再疼,也无动于衷,只是为了保护。这一场场的悲剧起点就是因为莫个人,导致上演了更多的悲剧,让世界上的人,都品尝悲剧演员的瘾。或许可以用蝴蝶效应来形容了吧!(不理解的,可以看看那电影,或许百度查查,这就不解释了。)  最后说一句,我们不可能去改变这个世界,那,我们只有改变自己……虽然那曾经的伤很疼,但隐匿在心底,最好不过了;改变了自己,曾经态度,曾经的心情,相比现在的堕落……唯一不变的,或许只有那颗心了吧!那每刻都在颤抖的心,冰凉的心,安置在火热的胸膛内,是那么的不协调,但曾经的我遗留下来的,只剩这心了,如果能,但愿与我的生命同存亡,那才是我所期待的,唯一件值得骄傲的事……安德鲁被关进波兰波斯兰卡小镇的纳粹集中营时,才十二岁。他们一家都是犹太人,父母都没有逃脱被残害的厄运。   安德鲁每每想起惨死的双亲,不禁泪流满面。他年纪虽小,但心里十分清楚,关进集中营的犹太人很难有活着出去的一天,其结局不是被送进毒气室做试验因中毒而亡,就是被送上绞刑架被处死,也就是说,他的死也只是个时间问题。为此,他感到深深的绝望,觉得这样痛苦地活着还不如死了的好,但事实上,在这种鬼地方想死都不容易。   一个冬日的午后,集中营照例放风。衣衫褴褛的安德鲁此时又冷又饿,他来到靠南边的草地上晒太阳。就在这时,忽然从铁丝网外面的小路上,走过来一个扎着小辫、哼着歌曲的小姑娘。小姑娘大约八九岁的样子,她大而黑的眼睛,红扑扑的小脸,微微卷起的睫毛,看上去很是可爱。当她冷不丁发现瑟瑟发抖的安德鲁时,不由得停住脚步,瞪着美丽的大眼睛吃惊地看着他。安德鲁被看得不好意思,他低下头,刚要离开,女孩突然对他说:“喂,你被关在这儿吗?"安德鲁点点头。女孩又问:“那你的爸爸妈妈呢?"安德鲁的眼圈突然有些泛红,女孩见状一下子变得不知所措,她忙安慰安德鲁说:“别哭,别哭,我给你糖吃。”说着,小姑娘一扬手臂,一块裹着鲜艳糖纸的牛奶糖落在了他的手里。   第二天同一时间,安德鲁来到铁丝网下,他发现那个女孩已站在那儿等他,他走过去时,女孩又给了他一块糖果。就这样,连着好几天,女孩都在那儿等着他,每次都给他一块糖果。安德鲁夜里睡觉时,总是偷偷把糖果含在嘴里。糖果很甜,一直甜到他的心里。即使睡着了,梦中也会出现那个名叫安妮的漂亮女孩的身影。时间一长,安德鲁心里感到了一种从未有过的温暖,也坚定了活下去的勇气。他常常在心里对自己说:那个女孩是上帝派来的天使,她是来拯救我的灵魂的。   一天夜里,安德鲁突然从睡梦中惊醒过来,他爬起来一看,德国士兵正把他们往大卡车上赶,周围是哭声一片。安德鲁想,糟了,这回肯定是被拖到刑场上去的。他心里一紧,拔腿就向外跑,他要去铁丝网边,向心中的天使告别。可他刚跑几步,就被追过来的德国士兵用枪托给砸昏了。幸运的是,德国士兵在押解他们转移的途中,遭遇盟军阻击,才被解救下来……   一转眼二十年过去了,安德鲁来到纽约,应聘进了一家律师事务所。很快,他凭着自己的勤奋和智慧,开始在纽约律师界崭露头角。可奇怪的是,安德鲁虽然在事业上春风得意,至今仍是光棍一条。有不少人关心他的婚姻大事,要帮他介绍对象,可都被他委婉地谢绝了,因为他心里一直装着那个名叫安妮的女孩。他曾去那个小镇找过她,可人家说,女孩一家早就搬走了。   有一天,安德鲁的老板夫人罗伯特太太,要给安德鲁介绍一个姑娘,安德鲁实在推辞不过,就硬着头皮去了。安德鲁一到罗伯特太太家,就看见客厅里坐着一位秀气而端庄的姑娘。罗伯特太太向安德鲁介绍说,姑娘叫格尼芙,是从波兰移民过来的,现在是纽约一家私立中学的化学老师。安德鲁一听姑娘是波兰人,心里不觉动了一下。两人就这样认识了,没想到安德鲁和格尼芙谈得很投机,两人的感情很快就升温了。两个月后,安德鲁决定请格尼芙来他的住所做客。   格尼芙来到安德鲁住所后,安德鲁带她参观了自己的房间。当她在客厅的沙发上坐下来时,不禁被茶几上摆着的一本漂亮的影集吸引住了。她信手打开一看,一下愣住了。原来,那影集里没有一张照片,而是贴满了一张张五颜六色的糖纸。正当格尼芙发愣时,安德鲁走了过来,他小心翼翼地拿起影集,充满深情地望着那些糖纸,并用手轻柔地抚弄着。他忘情地对格尼芙说起了那段令他刻骨铭心的经历,他说他二十多年来,常常在梦里见到他心中的天使。他还告诉格尼芙,说他曾经去找过安妮,可是一直没能找到。谁知,格尼芙听了,用吃惊的眼神盯着安德鲁说:“什么?你就是那个站在集中营里晒太阳的男孩?"格尼芙停顿一下,涨红了脸说,“我就是那个叫安妮的小女孩啊,安妮是我小时候的名字,我是十年前从波斯兰卡小镇移民到美国的。我还记得你当时站在铁丝网下瑟瑟发抖的样子。天啊,你……你还保存着这些糖果纸,这真让我感动。"这回轮到安德鲁愣了一下,他紧紧抓住格尼芙的胳膊,声音颤抖着说:“你……你真是安妮,我的天使?!"格尼芙郑重地点点头。安德鲁一把抱住格尼芙,激动得眼泪都掉下来了,他喃喃着说:“感谢上帝啊,你终于让我找到了我的天使!"   很快,安德鲁和格尼芙举行了婚礼。婚后,两人十分恩爱,可谓夫唱妇随。过了几年,他们有了爱情的结晶,那是个活泼可爱的小宝宝,一家三口过得非常幸福。   可是天有不测风云。在格尼芙四十二岁那年,她却突然患了绝症。临死前,格尼芙把安德鲁叫到床头。她拿出那本珍藏了多年的装有糖纸的影集,交给安德鲁,说:“亲爱的,临死前,我有……有件事,要告诉你,无论如何,恳请你一定原谅我,我不是你的天使,我虽然小时候住在波兰,但我从没去过那个小镇。请原谅我欺骗了你,但那不是我的本意,当初我是真的爱上你了……”原来,这只是当年好心的罗伯特太太想到的一个善意的谎言,她得知安德鲁那段经历后,非常理解他为何迟迟不肯结婚。罗伯特太太是个热心人,她很清楚格尼芙是个善良的好姑娘,相信格尼芙会给安德鲁带来幸福,况且格尼芙也喜欢上了安德鲁。于是,他们很自然地走在了一起。   安德鲁望着格尼芙愧疚的表情,不禁泪流满面。他牢牢地抓住格尼芙的手叫道:“不,不!亲爱的,你就是我生命中的天使,如果没有你,也就没有我的今天,没有我们这个幸福的家,我怎么能怪你呢?再说,你同样也给了我许多糖果,那就是我们美满的生活啊……"听安德鲁这么说,格尼芙微笑着慢慢闭上了眼睛。   格尼芙下葬后,和她一并埋在坟墓里的,还有那本装有糖纸的影集。安德鲁常常独自来到格尼芙的墓前,一坐就是半天。他总在心里默默感谢上帝,他觉得他是幸运的,因为上帝赐给了他两个同样善良美丽的天使。

小时候跟着叔叔生活在一个封闭的小山村,那时村子里有一个长得美如天仙的女人叫婉青,是个丧夫的小寡妇,传说和小叔子好上了。那是一个凄黑的夜晚,齐刷刷地一大把雪花花的手电灯下,捉奸的人群把他们男女捆得个严严实实地,所有的大人孩子都向他们吐口水……第二天,婉青投河自尽了,那个小叔子从此疯了。   这是幼小的我心灵中一直挥之不去的“惨痛的记忆”。读书后也似乎可以理解那个年代那代人的无奈和愚昧,根深蒂固的封建思想埋葬了很想婚姻自由的一代年青人,留下的是深深不尽的叹息。   于是我总是在庆幸着自己,是生活在当今一个开明的年代里。   那是第一次感觉到心跳,是在我上初三的一次际遇里。   我参加全省的作文竞赛,是现场抽题的那种,我得了第二名,领奖时身边是位很高很帅气的男孩子,不时对我友善地笑笑,他得的是第一名。散场后我们在楼梯口相遇了,一抬头,忽的就遭遇到一眸清澈黝黑的眸子,心里便轰然般地敲锣打鼓,脸红得厉害,脑袋也及时地响着。男孩似乎并没有注意到我的变化,友好地伸出手,很清晰地自我介绍说:“我叫凌宵,XX附中的……”机械般地伸出手,只经他轻轻地一握,脑门便炸开了锅,可怜年少的我已经是不知所措了。至于那少年说了些什么,我都有些稀里糊涂的了,只记得听清楚了一句,“其实你的文笔好极了,你应该是第一名的,都怪你的普通话不太好……”最后是怎么分手的?那个叫凌宵的男孩告诉了我什么?我自己到底又讲了些什么?已经记不清楚了。只是满脑子里都是他那清澈的黑眸,帅气的笑意……这是第一次心跳的感觉。   我和凌宵的通信一直延续到高三的毕业会考,细心的班主任扣下了我超乎异常的外埠来信,终于知道了当时被叫做“早恋”的我们。结果是意外地糟糕,双方的家长都卷入了一场“生离活剥”的分离战,本来是朦胧阶段的我和凌宵干脆是吓得结伴而逃,最后还是让发现蛛丝马迹的“突击队”半路堵截,结局是我被舅舅永远带离了家乡,从此,我和凌宵音信全无了。   第一次朦胧的少年情怀留在记忆中的是永远惨痛的白色、眼泪、还有那没完没了的审问的责骂、孤立无援地被监控和强制……凌宵成为我少女心中永远的痛。   我总是在想,究竟是谁对谁错?“早恋”是一个头痛了亿万个父母心病的少年现象,也许有一天我也会为人妻为人母,如果我的孩子也“早恋”,我是“老鹰护小鸡”般地强加于反对?还是动之以情晓之以理?亦或旁敲侧击地任由其向良性发展?我不敢想象。也许我可以体会到当初父母的那种责任感,但无论如何,记忆是惨痛的,那惊慌失措的无助,还有那天昏地暗的恐惧,让我无法忘却。   大学四年,一直忙,忙于图书馆中的充电,忙于第二专业的自学,我就像那汪洋大海中的一尾小鱼,在知识的海洋中无忧无虑地穿梭。   校园里到处是浪漫动人的风花雪月的故事,我远远地观望着这些美丽的风景,只是心中还不时地隐隐作痛,不知道是害怕着什么?亦或是在逃避着什么?还是一种惊吓?总之,我没有心情去参入其中。   记得一个男孩忧伤地冲着我喊:“你不正常!你的心呢?你的心情哪去了呢?”   “我不知道哦。”默默地叹了口气,我像风一样飘走了,只留下那个伤心欲绝的背影。   四年中,我是外语系唯一没有交过男朋友的女孩,唯一的有些反常。我,外语系公认的校花,写得一手好文章、操一口流利的美式英语、漫画画得很有个性、对谁都温文尔雅地,就是对男生们缺根筋,是全校闻名的“冷美人”。   男生中总有不怕碰壁的会前扑后继地杀将过来,然而兵败如山倒,我顽强地守护着,丝毫不动摇。   于是败下阵来的勇士们无限感慨:“看来‘巴以’哪一天有可能合好了,这边仍然是没戏。”   我非草木,孰能无情?只是有戏在后头。   那是上班后的第二年春天,我去深圳看一个朋友,刚下飞机,就远远地看见如蝴蝶般飞过来的女友,只轻轻地环抱着女友细细的腰,娴静的我一脸灿烂阳光的味道!   于是我感觉到一束灼热的目光,从头顶轻轻而来。一昂头,那个高高大大的男子迈着稳健的步子迎上前来。   是女友的未婚夫阿枫,一位IT业中的佼佼者。   我不知道从事IT业的阿枫还会对漫画情有独钟。在他那不足十平方米的画室里,我看到了无比有趣的好多的小作品,有婴儿的尿哭;穿小鞋子的淘气的丑小鸭;咧着嘴的赵本山;围着围裙上街的啼笑皆非的我和我的朋友——!我突然惊呆了,天啊,我曾画过围着围裙上街的女友!——阿枫得意地笑着解释说,觉得我的画很是有意思,便借来用用喽。交谈当然是很愉快的,我们从趣味横生的漫画,谈到画的流派,从毕加索谈到意识流,从永久不变的人性谈到现代的文明,谈到生存,谈到入世后的竞争……我们还很默契地合作了一幅搞笑的生活漫话……当我们走出画室时,阿枫很认真地对我说:“我听说过有关你的太多的故事,总在想,一个如此有灵性的女孩,她的美应该到怎样的极至呢?”我不敢直视阿枫的眼睛……   春天不好,很容易让人伤感和迷失,在我的朋友为我精心安排的一次郊游里,倚树远眺的我明明是闻到了春天那淡淡的伤感味道,不觉有泪轻轻地溢出。身后是阿枫深深的叹息,一次,两次……不知怎的,就跌进阿枫那温实有力的怀中,我们就这样依偎在春天的呼吸里,久久地不愿离去……   我逃也似地很快地离开了深圳。   之后是女友那愤怒的讨伐,她摇着我的肩,大声地吼着:“你的心呢?我一直对你那么的好,你是个多么慧质兰心的女子,围着你的男人什么样的没有?干吗要和我抢?我和枫就快要结婚了,你们才相识不过几天,你们又能相互了解多少?”最后女友推了我一把,“你是个无耻的坏女人!”   我的泪无声无息地流了下来,我多么想说,其实我也好痛苦,我不是个坏女孩。   我就像是一个在等地铁的固执的小女孩,痴痴地等着,企盼着,终于等到了那趟末班车,却不料上车时,由于拥挤,我还重重地踩了别人一脚。就像我和枫的相遇,我们彼此等到了属于自己的那趟地铁,却狠狠地踩了别人一脚。我是那世人所不耻的“第三者”,而枫,属于那种“移情别恋”的花花男子。   无法体会心中那种共存的幸福和哀伤,它们都是巨大的,洗涤和震憾着我的心灵,一刻都不得安宁。那众里寻他千百度的幸福感觉,是阿枫带给我的;那咬啮着道德与良心的痛苦,是女友带给我的。   枫在电话那头无限感伤:“跟我走,既然让我遇见了你,我不想放弃,你是那样真实地让我忘记不掉,你就像翻飞于爱情天地的小精灵,点燃了我从未有过的激情,我没有办法去爱上一个不叫‘紫依’的女孩,让我陪着你,不长,就这一生,好不好?……”   我的泪无声无息,一滴,两滴……轻轻地挂上电话,泪如潮汐。   我感动,我幸福,也许是我和枫错过了爱情的季节。我就是这么一个女孩,既然爱了,就肯定会去爱,只是我不想把爱建立在别人痛苦的基础上,这是我做人的原则,所以,我只能选择换一个阿枫根本找不到的城市,走得无声无息。   也许不管在哪个年代里,当“爱而不能爱”的时候,爱情才显得是那么的残酷,就像记忆中的婉青和她的小叔子;年少的我和少年的凌宵;无奈的自己和阿枫。也许残酷的不仅仅是爱情的本身,比爱情更残酷的,应该是留在爱着的人心中那太多的惨痛的记忆,我很难过。   有时候,“有情人终成眷属”,那简直是让人断肠的一句空话。让时间回到25年前,两个身怀六甲的女人在闲聊中为还没有出世的孩子指腹为婚,她们口头达成协议,如果两个孩子是一男一女,那么长大后就让他们结成连理。   九个月之后,一个女人顺利地产下了一个男孩,取名为一晖。另一个女人的孩子却在产前夭折,这个女人就是我的母亲。   事隔三年后,母亲又怀孕生下了我,取名为方旖旎。   我三岁以前的童年都是和一晖相伴度过的,隐隐约约记得比我大三岁的他总是事事礼让于我,给我好吃的零食,给我好玩的玩具,还经常用他小小的肩膀背着小小的我到外面的草坪去玩。   我奶声奶气地叫他:一晖哥哥。   在我三岁生日那年,父母给我买了一架"星海"牌钢琴,从此,我所有童年的欢乐就被这架钢琴统统扼杀了,我再也不能像从前那样牵着一晖哥哥的手去屋外玩耍了。我从早到晚没完没了地关在琴房练习指法,弹奏练习曲。   我的钢琴老师是父亲轻音乐团的一位出色的钢琴家,她是一位年龄约有50岁的老太太,我怕极了她镜片后那双眼睛。   她对我相当严厉,每每当我贪玩想向她求饶的时候,她总是在我耳边灌输父母的心愿,她说爸爸妈妈一心指望我将来长大了能成为一名像她一样优秀的钢琴家。   也许因为学钢琴是父母强加给我的,所以一直以来我对钢琴有一种极端的抗拒心理。那时,小小的我根本不懂钢琴家是什么?只是在下意识当中以为钢琴家就是用一辈子在钢琴上弹来弹去的人。  我自从开始学习钢琴,就很少见到一晖哥哥了,听母亲说他进学校当了一名小学生,我在心里羡慕极了,恨不得自己也快快长大,长得和一晖哥哥一样大,我就可以和他一同上学校。   刚开始学琴的那段日子,我的小手指头和小屁股都被磨起了茧,爸爸妈妈虽然心疼我,可他们仍不放弃对我长大成为钢琴家的期望,他们说等学琴的苦日子熬出了,好日子就在后头。   父母的这一做法极像张爱玲那位受过西洋文化熏陶的妈妈,强迫张爱玲学习弹钢琴,学习怎样做一个古典的淑女,我后来之所以会成为"张迷",一部分原因是欣赏她的才情,另一部分大概就是因为我们有相似的童年经历。   那是一个练琴练得晕头转向的傍晚时分,我听到窗外有人在吹口哨,扭过身回头看见一晖趴在我家一楼的窗台上。他拿着一个自做的蜻蜒形状的风筝约我随他一同去外面的草地上放风筝,我在一晖的帮助下越窗而出,他走在前面牵着我的小手,我兴奋得蹦跳起来。   自从这次偷玩成功后,一晖就经常在放学之后把我从窗户里营救出来和他一同到外面去玩,终于,我们的小把戏还是被大人们发现了。  那天下午,母亲提前下班回家,发现我不在琴房练琴,惊吓得发动左邻右舍四处找我。当他们在一晖学校的操场上找到我,看见我和一晖正在一起快乐地追跑着,   母亲没有责怪我们,她记起了在她怀第一个孩子时对一晖妈妈许下的承诺。   学琴的最初三年苦日子熬出头了,我成了音乐学校附小的一名小学生。   我的学校和一晖的学校相隔五分钟的路程,我们相约着一同上学,一同放学回家。每次他都像个哥哥一般送我到校门口,又准时在放学的午后到校门口等我回家。   这样的日子一直持续到我考上了高中,一晖也进入了本市的一所理工院校上大学。   我们见面的日子少了。高中的课程比小时候练习钢琴还要令我头疼,每个周日,我都死缠着已是大学生的一晖为我补课,我偏科,理科成绩最差,要命的是一晖恰恰和我相反,他的理科成绩总是拿满分,学习优秀的他是我楷模,我甚至有些钦佩他,那么难的数学题他轻巧地就解答了。   每次我都不安地问他,我是不是很笨?他安慰我说:"你是弹钢琴的料,我是学理工的料,我们各自的专长不同而已。"   痛苦的三年高中熬出头后,我顺利地考入音乐学院音乐系,上大学的第一天,已是大三学生的一晖送我到学校,为我安排好住宿,办理好报名手续后才离去。这些年来,我已经习惯了事事都由他来照顾我。在我眼里,他既是我童年的玩伴,又是我的好朋友加兄长。   我所就读的音乐学院音乐系有20个学生。只有我学琴的时间最长,长达十五年的学琴生涯,我的喜怒哀乐全镶嵌在那数十个黑白分明的琴键上。   在大学里,我的钢琴老师是位二十七八岁的大男孩,名字叫韦康,他毕业于本校的研究生,他是音乐系惟一一个留校的学生。我们既是校友又是师生。   韦康弹得一手绝妙的钢琴,我时常想,像韦康这们出色的钢琴手应该是在各种各样的舞台上演奏,而不应该是在三尺讲台上为我们讲课。   不知从哪一天起,我开始喜欢上韦康教的钢琴课,只要是上韦康的课,我从不缺席,只要是他在课堂上布置的曲子,我一定在课下好好地练习,我所有的勤奋和努力都是因为韦康是我的钢琴老师。   在众多的学生当中,韦康一直比较看重我音乐天赋。   每次钢琴课,他对我辅导的时间最长最有耐心,他知道我身为轻音乐团团长的父亲一直希望我能不负重望成长为一名优秀的钢琴家。   是一个周末,一晖来学校接我回家,同宿舍的室友起哄说他是我男朋友,我解释说他是我"姐姐"的男友,同学们不解身为独生女的我为何要这么说。   一路上,在一晖面前,我说的每一句话都离不开韦康。一晖只是默默地听着,偶尔,我惊讶地看着他一语不发的样子,他就无可奈何地冲我笑笑,我没有当一回事。   回到家后,在饭桌上,我又当着一晖的面在父母跟前把夸奖韦康的话重复了一遍,爸爸对韦康产生了兴趣。他说能让我信服得五体投地的肯定有他不凡之处。爸爸提出有机会我邀请他来家中做客。   那一晚,一晖明显话少了,他吃完饭就起身告辞,我没有挽留。   回学校再见到韦康,我转达父亲的邀请,没想到他欣然地同意,而且时间就定在下一个周末。   第一次,我拒绝一晖来学校接我。生平第一回除了一晖之外我又带了一个男孩回家。   韦康在我家出色的表现很快迎得爸爸的认可,只有妈妈说她还是觉得一晖这孩子更诚实更适合我,我自然倒向父亲这边。   在我琴房里,韦康坐在地毯上听我弹奏《少女的祈祷》。我用心地弹,他用心地倾听。琴房里只有我们两人,这种时刻,爱的故事很容易发生。   我的初吻就是在这一晚交给了韦康。   我和韦康的师生恋很快在学校里传开了,同样很快也传入到一晖的耳朵里。他来找我想听到不一样的答案,我肯定的告诉他,我爱上了韦康,他也爱上了我。   一晖什么也没说,但他失望的眼神震惊了我,我这才知道,他一直在默默地爱着我,从很小很小的时候起,在他心目中,我就是他的新娘。   大学四年很快一晃而过,我分配到父亲的轻音乐团当了一名钢琴演奏员,韦康在我面前流露,他也厌倦了这种教书生活,他有意像我一样做一名专职的钢琴演奏员,我恳请爸爸将韦康调到轻音乐团,爸爸说待有机会就调他过来。   这期间,我和一晖很少联系,只知道他大学毕业去了一家设计院做一名工程师。   是在我和韦康快要结婚的前夕,我为他收拾零乱的单身宿舍,我在他的枕头下无意中读到了他的一篇日记,日记中记录了我们的恋爱的经过。最后一段写着为了实现成为钢琴家梦想,为了调进轻音乐团,为了拥有舞台上辉煌,他利用了我对他的感情。   我拿着手中的日记本,感觉有千斤重,我不敢置信韦康对我竟怀有欺骗,我以为我和他的爱情是纤尘不染的呀……我泪如雨下,冲出了他的宿舍。   我把自己关在琴房里,任凭双手胡乱地在琴键上敲打着,手指受伤了,流血了,心在剧烈地疼痛。   有一双大手用力地盖住了我的手,一晖沉稳的声音告诉我,在我最需要安慰的时候他都会出现在我的左右,我伏在他肩上泪流不止。   我哭累了,拿起琴盖准备合上,我对一晖说:"从今以后再也不弹钢琴了它几乎害了我。"   一晖认真地对我说:"那你就再为我弹一首曲子吧。"   "哪一支曲子?"我反问。   "就是那首你弹得最好的《梦中的新娘》,每听你弹一遍都会令我激动不已。"   一晖说。   "为什么要独独弹这一首?"我又问。   他伤感地说:"因为在我很小很小的时候,你就是我梦中的新娘。"   三个月后,我和一晖举行了婚礼,他终于用自己真诚的爱实现了自己的梦想。卫生许可证我现在好想大声的说出来,我好好幸福....... 其实以前是我把幸福想的复杂化了,幸福其实很简单,就是一种感觉,一种关爱....如果你得到了关爱你就很幸福.......今天有人跟我说,以后我会更加爱你的,我就觉得是一种幸福,从无到有,从失到得,这就是一种幸福.....虽然我现在比以前更穷,但是我的精神是从来没有现在这么的充实....我再坚强也是一个女人,我要的很简单,一碗饭,一句话,一只手我的手有人牵着,有人边跟我吃着粗茶淡饭边说着话....这就是一种幸福虽然我此刻的幸福是我身边的朋友帮我很努力很努力的争取回来的在想说声谢谢的同时,我还是非常非常的感谢....感谢老天爷让我失而复得感谢我的朋友的一切付出感谢我失而复得的人会如此的珍惜我感谢我失而复得的人会如此的关爱我一切如旧,感情如旧只会再深,不会减浅其实有一些话只能溢于言表,意会而不可言合我之前就好想表达,好想以文来表达,但是说不出,也表达不出现在只能寄于这几句话,来想对全世界的人说一句,我虽然一无所有,但是我很幸福,我得到了世界上最难得而且最珍贵的感觉....爱..关爱...被爱....소흥 중소기업 과학기술혁신 Xu Jinlong 연합회 회장은"소흥 과학기술혁신 중소기업 연합회 2017년 설립 이후 일선 조사연구, 중소기업에 대한 봉사와 교류, 일부 중소기업은 현재의 상황을 알게 되어 장려 중소기업인 개발 혁신, 과학적 관리 능력이 있어야하 며 방향성을 중소기업으로 확실 한 서비스로 발휘 연합회에서 과학기술혁신 인재 교류, 부화 창업투자 권익 보호 서비스 등 방면의 역할, 중소기업의 건의와 요구를 제때에 반영하는 정부와 중소기업 사이에서 교량과 뉴 대로 되고 훌륭 한 역할을 발휘 하여야 합니다."소흥시 위원회 당 간부학교 부교 장, 교수 Ye Zhendong 원래는 중소기업에 대응하는 중국과 미국의 무역 마찰을 할 신강 토 흙과 형태전환과 고도화를 준비 했다.Ye Zhendong은 다음과 같이 지적 했다. 기업들은 새로 운 시장의 수요를 찾 필요 가 있다.crs实行后该如何申请香港公司银行账户下班了,如期而至的不是思念,而是一份浅浅的可以面对的孤单。望着窗外刚刚到五点,就已经黑了的天,瑟瑟的心情如一碗泡面,膨胀,清淡! 几天没有提笔了,因为繁忙,也因为心如落雪一样苍白,我觉得日志不能随便写,一篇文章应该出自灵感,伤感,感觉来临之际,一篇不是为了创作,而是为了描绘而写的文章才耐人寻味,让人身临其境。 当指尖随心情敲打出一份份忧伤或快乐,心里总是有说不出的舒适。偶尔轻轻翻阅那些天,那些年,笔尖下流淌出来的属于我的岁月,一颗不再年轻的心也随着颤颤巍巍,时而高兴,时而难过。那样的时光里,有我一路走来的心情,和对生活的热爱与执着。 忘不了,曾经躲在被子里,拿着手电筒痴痴地看琼瑶,陈凯伦的小说,那庭院森森,那在水一方,那剪剪风,那心有千千结,都曾让我在忧伤中,咬着手指体会快乐。那时候,自己眼里的感情,清澈透明,纯的没有一点杂质。 忘不了,曾经深深的爱过,爱的全心全意,一丝不苟。虽然明媚的阳光有时也变得灰暗,但那时候,总以为只要跋涉,爱情就能够永恒,如今却已变成了尘封的忧伤或寂寞。爱的时候是真的爱着,一会儿哭了,一会儿笑了,一会儿憧憬,一会儿绝望的,不知道什么时候能够修成正果!不爱的时候,就真的不爱了,心里面没有一点感觉,那么多的流着泪的想念,那么多的心有灵犀,和华丽的誓言,都在颠沛流离,庸俗现实的生活里,磨砺的越来越淡,在流逝的岁月里越走越远。 总以为会不停的想念,总以为站在清冷的街头,雪花飘落的都是爱的信念,却发觉同样的疏离和淡忘,每一天都在人群中不同程度的上演。原来曾经以着生命去追逐的爱恋,也可以在残酷的生活中慢慢冷却,甚至不再想念。 青春散场,开始喜欢沉默,那些关于青春的句子,留在脑海中,只当是一场纪念,那无法抑制的思念已在年华里走远。代办花都公司注册:代办花都公司执照我和她的相遇很普通,并不浪漫。 她长得不漂亮,除了那一对眼睛,总是炯炯有神。 刚认识她,觉得她是个文静的女生,事实上她没有一点文静的气质。不知道为什么特别喜欢和她聊天,有一种快乐的感觉,不用带着面具。 在一次自习中,看着她的侧脸,有一种冲动,吻她的冲动。但是我们两个只是普通朋友,我只能克制这种冲动!这个突如其来的想法就在我脑海生根。一段时间后,这个想法已经长成大树,无法抑制。最终在和她的一次自习中,吻了上去,虽然只是轻轻的碰了一下嘴唇,但是我感觉我的心萌动了。是的,我的心萌动了! 于是很老套的情节,追求她,而她推说她已经有男朋友了,不能接受我。我开玩笑的说我可以是你的后备!那晚,在和我聊天的时候,她男朋友打给她,她把我忽略了。很不高兴,我把这不高兴表现在脸上。她卦了电话,看见我这样,她说她不想我不开心,于是我们两个热吻了! 那时的心情是矛盾的,我想得到她,但是我又不想她可怜我!我还是没有推开她,接受她的可怜。 我只是个第三者,破坏了他们的感情。我知道这样不好,良心会过不去,我给自己找了个借口:任何人都有自己追求幸福的权力。
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时间:2020-11-28 16:35:32
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