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「广州越秀注册公司办理执照 解除工商异常需要多少钱」广州市公司开业世界那么大,人心很复杂你人再好,也有人看不惯你不用急着去讨好所有人对真心的人好就够了对我好的人,我会对他百般好不对我好的人,我可能会对他好对我不好的人对不起,我跟你不熟人心是相互的,感情是交换的你若不离,我便不弃真心对我好的人,我会好好珍惜该来的总会来,该走的留不住你若走,我不会留我的真心,要留给值得的人我的心很小,只能装下对我好的人!嘴上不会说的人,为人最诚恳。没有花言巧语的天分,只有善待别人的一颗心;没有虚伪做作的圆润,只有最真实的一个人。虽然话语不多,但句句用心;虽然嘴上很笨,但心里很真!嘴上不会说的人,做事最认真,尽职尽责,有十分的能力,绝不用七分;任劳任怨,不嫌苦和累,从无一句怨言。不偷懒,不糊弄,不敷衍,也许在人群里不显眼,但自有一份耀眼!嘴上不会说的人,对情最深沉,不会表达自己的心,但在乎的人在乎至深;不会吐露自己的情,但珍惜的情珍惜如命。嘴上不会说的人,最自己所喜欢的人总是让步。有多少的妥协。不是低头认输,而是舍不得;有多少的迁就,不是卑微廉价,而是放不下。嘴上不会说的人,总是把委屈独自吞咽。因为不会争辩,所以把苦衷埋在心田;因为不会流露,所以把眼泪自己擦干。嘴上不会说的人,总是忍让着别人的气焰。知道以和为贵,是相处的根源;知道宽宏大量,是做人的本钱。广州注册公司南头财税如何保障记账的质量?이밖에 의무교육단계학교의 기말시험시간은 6월 27일부터 29일까지이며 유치원과 중등직업학교는 참조하여 집행할수 있다.일반고 1, 2학년 기말고사는 7월 2~4일, 2082019학년은 2019년 7월 3일 마친다.학기가 끝나기 직전까지도 각종 중점작업이 늦춰서는 안 된다.시교육국 관계자는 안전교육관리를 틀어쥐고 기말총화, 대비평가 등 사업을 잘해야 한다고 표시했다.某日在qq里遇到自己曾今教过的学生,当时的年纪,她是一个10多岁的小女孩子,我是20多岁的女教师,我的学生现在已经上大二了,她是一个聪明漂亮的90后,对未来有着憧憬不完的景象!很是羡慕之  哪个时候我是初二年级她班的班主任,呵呵....不知道为什么哪个年级孩子们特别躁动,上课的时候总能看到小小年纪眼神中有关"含情脉脉"的影子,所以身为班主任的我利用一个班会课给他们讲了讲"什么是爱情,爱情是什么"的主题班会,也许有点新潮吧?总之哪次班会后,班中早恋的男女确实少了一些!呵呵  为什么说回到十年前的自己呢?如今的她19岁,大学二年级,她的小男朋友和她一样,是他们高中阶段的密友.久而久之就自然成了情侣.她在qq中对我提起很多,她说她现在能明白我曾今作为班主任说的那些话了,上了大学发现那么多思想锋健的男同学,有的明明知道她有男友,但还是一味的追求之,其实他们都很优秀,但她觉得自己不能这么优柔寡断之,这样不好!当时聊到这的时候发现曾今是个小小孩子的她真的已经有了自己比较成熟的思想!我问她,你的准男友现在在那上大学!北京....是啊.曾今年少的我们对爱情都看的纯真,看的纯粹.....不能有沙子存有其中,迷茫挣扎中?她说他已经快两个星期没给她打电话了,消失的一干二净,她在qq,邮箱,电话都找过.但是都没有结果,她说她可以承受他的变心,分手,背叛,但是不能留给这样一个销声匿迹的方式.她问我,老师,你说他会怎样  问到这句的时候我突然心中微微不安起来,女孩子初恋的时候心思很敏感纤细,不能容许男友对自己的忽略,当时的自己何尝不是这样呢?当时的我看到大学的宿舍姐妹明明在外地有着自己的男朋友还在本学校又重新找男朋友的场景也在深思,爱情到底是什么呢?面对自己里外内患的矛盾,我幼稚的以为他变心了,不管他如何解释,如何哀求只是一味的相信的自己的最初的直觉和同宿舍姐妹的分析......多年过去了?从那些过往的旧事中我也明白爱最需要的底色便是信任和包容  我把这样的感觉和经历告诉我的学生,我说你别这么心急的认为怎么了?也许他是变心了,也许大二的学业重了很多,也许他生病了不想让你知道,让你担心.....理由很多,但是都不要认为你的判断就一定是正确,也许有些事情需要知觉的判断,但对感情的结果,对他人的做事结果千万不要以这样的感觉作为唯一的判断标准!耐心的等待吧.如果你们能相互珍惜,幸福会慢慢的走到你的身边,如果错过也祝福他,过的幸福,因为一同走过的那段青春岁月是任何人都不能替代的!它的味道是青涩的柠檬草的味道注册公司我没有告诉任何人我要远离这座城市一段时间,六个小时后我飞到了边陲城市大理。  我已经迫不急待地想要放松自己,就像缺少维生素一样欲望回到母亲的子宫安全地汲取营养。  这个有异域情调的地方,据说可以疗伤,依据是重新载满激情万丈的爱情。  这里的男人新活,牵人耳日很像巧克力般浓郁,有一种想吞食的快感。  一个人的好处就是饱餐中不用装文雅,肆无忌惮地往肚里打劫,差点连盘子都吞下去。我享受着美食带来饱腹的满足,慰藉我从未属于自己的成就感。  我开始了行程,来得匆忙居然忘记了带摄录机,也没有关系,我对自己说。人的时光每天都在行进中,又有谁能真正记录下这些点滴呢,恐怕也惟有时间了。在时间面前,连自我记忆都会被它消磨殆尽,纵然口中曾说要永不会忘记。  我脱下了KAPPA的上衣,痕迹了父母所不能理解的外露程度,妄图紫外线来灼热我早已冰冻的身体。极其滑稽地站在小域中央,那一刻还真觉得自己像极了阿玛菲公路旁的指路标。  这个没有压力,没有怨恨的地方像天堂,在这之前我却感觉在地狱。  很奇怪的名字,离我不到一百米的咖啡店挂了不晓得是用什么字体写的店名,大大地不羁却很耐看。“从这里开始?开始什么呢?”我用揶揄的口气问店老板。有时候我们会逃离欲望地觊觎,却从不肯拒绝倾听者,尤其是陌生的,对自己毫无威胁的人。于是她的故事在这个下午娓娓道来。那张不知名的音乐专辑《从这里开始》纠缠了男人和女人之间错踪复杂的交融粹炼。她喜欢这种绝世的极端经历分食着迷宫一样的情感,不分立场的存在。  有一种女人怕自己的柔情再受伤害,故把自己的知性封掩而变得张牙舞爪;另有一种女人渴求爱情像千里寻夫,至于她的一生都在为完美的爱情献身。此外达观到店主这种类型,把自己禁锢在怀旧中不肯罢休,不肯决绝取向,匮乏到焦虑。  在她的店里,除非有别的客人点奏歌曲,不然总会充盈着这一首曲子。她和他爱人隔世了四年之久,仍说服不了自己从噩梦中脱离。她把一切因素都归结于新婚之夜和爱人分吃了一只梨。这个女人说,她也缺感情,却从不缺男人,看似太倔的外表下强憾了怎样一颗受蹂躏的心。夜深人静时候她也会为3级片子里男欢女爱招忍得饥渴难耐,但那也只是一瞬间的事。岁月的缱绻已让这个女人对于自己的所需守卫了更坚定的法则,爱不是性。  也就是等待只属于两个人的爱情。  临别时我才告诉她好像一位静枕受诫的信徒,她笑了并且给我一个拥抱。  来这里不到三天,我记住了这个位置,楼底小巷未央吧。吧主也是个女人,着真丝长裙,玫瑰色短发,浅笑好看的脸。她原藉青岛,现已定居这里。草绿色门面,新生的味道立马让我爱上了它。这个艺术陶吧大多是DIY工程式,任意发挥,任意想像。可以陶制,可以绣制,可以煮制。令人印像还是主人身上充满幻想的摩登品味。  那个下午我们按照自己的所想重新粉饰了吧馆,用调色的方法尝试了莫名的涂鸦规则,像花海之下的青青草原其效果相得益彰。也许是兴趣索然,我们相约慵懒的下午茶时光。她向我引荐了他做厨师的老公,一个土生土长的意大利人。三年前同女子相遇并且爱上了这里,不顾家里人反对,毅然投奔了爱情。我品尝了道地的意大利传统美食烤纸包海鲈鱼,及醉意情调的格兰菲迪。让我大惊的是他们居然语言不通,独独那份相敬如宾的默契,造诣他们之间的爱情余温仍然共鸣美好。少了家庭的闷骚,多了坦诚呵护,爱在此消彼长间恬淡,在我看来是幸福的。  挥别了他们,我重新踏上旅程。  山水依傍的木质筒子楼是一家古玩店,店名“玩世不恭”。好奇去看了,厅堂的格局较传统的古色古香,和我们市店没什么两样,大概与这里的地理异域情调有关系,让我内心产生一探究竟的神秘。店老板闻声举手投足间温雅,三十岁左右,眉宇间淡定,本地人。出了几句客套,透露着他对古器方面的深爱和研究。他热情地邀我去欣赏他的镇店之宝,是一幅巨大的屏风。我本身对木器没有研究,听他言足有八米之长,三米之高,绮丽的雕花与镂空技术一流,是明末的珍藏。我大开眼界地听他讲述,豁然晓理我们不需要任何物品都拒为已有,哪怕只一件用心珍藏,也是不枉此生了。我突然好奇眼前这个优秀的男人又会有怎样的一个女子扶持呢,也是志趣相投吗?他好像看出我的心思,并不忌讳,苦笑了一下,诘问地浅谈。他和他妻子分分合合长达二年之多,也许是互相实在厌倦了,在这个夏天结束了长达十二年的爱情长跑。我没有为主人在一个陌生人面前诉说感到欣喜,只肯定自己真的好残忍,再次揭露别人拭血已久的伤疤,急眼望向窗外为这不礼貌鲁莽感到慌乱。他顿了顿捱了口碧螺,这翠绿的叶子在杯底旋转,阳光折射出异彩的颜色,显得耀眼。有人看中了他这套屏风,曾出价二百万来收购,他舍不得卖,当时家境拮据到每个月都交不起五百块的房租.....我们在金钱和死亡面前多么的渺小和不堪一击,对于所需的坚持苍白到用幸福典当。他无奈的神情像孩子般无辜,流落到恶俗的电影片子里被世俗摇控,只是随时间成过眼云烟,只剩下心平气和,心平气和地接受现实。  “我很真心地祝愿你找到属于自己的幸福,别忘了请我当伴娘”!我狡黠地等到了他点头的美好。  闹铃响了,我惊坐,是一场梦  我被卡住了,懵在了现实与幻想之间争吵后主动道歉的人,不是因为有错,而是懂得珍惜。吃饭时抢着买单的人,不是因为钱多,而是太重感情。相处时总是让步的人,不是因为人傻,而是真心在意。工作中主动多干的人,不是因为人笨,而是认真负责。合作中愿意让利的人,不是因为财大,而是把你看重。困难时愿意帮你的人,不是因为亏欠,而是对你心疼。只是,有多少人能明白这些简单的道理,又有多少人把别人对他的好,看成了理所当然。一次次的变本加厉,把恩情忘在了脑后。人心看不清,真情能见证。遇事的时候,你会明白,谁值得深交,谁不能掏心。不要把别人对你的好,当成你利用的武器,不要把别人帮你的忙,看成你该有的幸运。这个世上,没有人就应该让着你,帮着你,那些抢着买单,伸出援手的人,都是因为真心在乎你。如果你的身边有这样的人,请你深交一辈子,珍惜一辈子。别出卖真心的朋友,别抛弃陪你的爱人,别伤害帮你的恩人!有人在乎的感觉,真好!他不会欺骗你,因为他在乎你,你说的事,能做到的他都会答应。一个人在乎你,会忙里偷闲抽出哪怕是一分钟的时间给你打电话或发信息,因为他想你。一个人在乎你,也会忙里偷闲用一分钟来留意你,因为他在担心你。一个人在乎你,也会忙里偷闲用一分钟来告诉你,因为他知道你在担心他。爱不需要奢华的语言,一切归于平淡就已足够。慢慢的才知道:感情里,总会有分分合合;生命里,总会有来来去去。许多时候,风雨,不是天象而是锤炼;沧桑,不是无奈而是襟怀。以一种洒脱的姿态放手,以一份微笑的心境达观,浅浅喜欢,静静的爱,深深思索,淡淡释怀。慢慢的才知道:人这一辈子,不能被谎言打败,不能被敷衍了事,忍得住欺骗,忘得了诺言。爱过,才知道什么是快乐和伤心;恨过,才知道珍惜和宽容。与其让自己一蹶不振,不如让自己活得更精彩。慢慢的才知道:有些人魂牵梦萦,却只适合放在心底;有些人波澜不惊,却适合相伴一生。爱情,是一次命中注定的相逢,或驻足,拥抱;或擦肩,回眸,有些走过,很淡,很轻却很疼......慢慢的才知道:因为有许多事不完美,所以我们才追求完美;因为有许多时候不快乐,所以我们才渴望快乐。生活,原本就是完美与缺憾的交响;人生,原本就是痛苦和快乐的和声,输掉什么,不可以输掉微笑;舍弃什么,不可以舍弃快乐。慢慢的才知道:人在旅途,有许多错过,痛断肝肠;有许多遇见,念念不忘。一些梦想,可能会换来一身的疲惫;一些寻找,让它随风,未必不是轻松。向前走,走过不属于或属于自己的风景,学会收藏,学会遗忘,更要学会坚强。慢慢的才知道:真心对一个人好,不一定有回报,而你忽略的人,可能对你最真。很多东西,可遇而不可求;很多东西,一生只能拥有一次。生命中,坚持不了的就放弃,人生,原本就是一次历练,快乐着就是幸福的,适合自己的就是最好的……
 
呵~很不幸,今天的心情又十分的复杂……昨天已经对自己说过,放手吧,而且心情也舒服多了,呵呵,今天一下就被打倒了。  人真的是个很复杂的生物,自己对感情方面不能够仅仅从理论上说想通就能够想通的,就像现在的我一样~好像我曾经说过,应该像闫诺一样的学习,可惜,没有办到……  叹息一声,又不知道,这几天又要抽多少的烟,为了保持头脑的稳定性,我特地买了一条雪茄,那玩意儿带劲,哟西……反正再也不想抽出一个什么支气管炎了,会从喉咙里面出血的!晚上和朋友们去喝酒,又挂了,头晕得很,烟也抽了一包~干,作践自己!  这件事情本以为我的动作比较快,没有想到,我和她想到一块儿去了,她先解决事情……郁闷得很。  我是昨天晚上才决定好的事情,她在下午的时候已经决定好了(关于我怎么知道的,这点我做的很没有绅士风度),没有办法,作为男人,应该保有一定的绅士风度,还是等她说吧~,我什么都不知道,这样的话,我会很踏实一些。  【没话说了:最不爽的就是,要在广元呆上至少半年的时间,不是待遇怎样的,而是这里的天气!洗澡一点都不方便~不爽。】  ……  现在还是一个人在教室里面,挺安静的,也挺冷的,已经习惯了。付出的精力已经够了,太累了,这些事情的羁绊,没有必要了。今天她父母让我给她寄东西过去,我想,这就算是我最后一次帮她吧。心灵的解放是很难的,钥匙都不知道在哪里……(凸-_-凸)  其实外面的风景还是挺美的,应该出来透透气的,没有必要在很多人上吊的地方吊死,要找一棵独一无二的,清净的,专属我的幸福树。现在专属自己的幸福已经很少了,能够走完一生的,那就祝福他们,我自己看着眼红~如果之前我不知道些事情的话,我应该会很洒脱的,而现在却……很……无……奈……。这是自己个人问题,谁也插不了手,我也不想对其说什么,都是自找没趣,所以就连自己反驳的资本都没有,更别说别的什么了。  已经这么久了,还是该放手了,不需要言语,希望彼此都能够明白这些~原来小说真的是来源于生活啊!让我感觉到如此真实的角色带入感,呵呵,其实能够在故事当中扮演一个角色就已经足够了,至少比有些朋友没有进入角色好(这里没有别的意思)。周星星也不是从一个小配角开始他的明星之路的吗?所以,不能够在一个地方当配角太久,换个合适自己的地方当主角吧。  这几天,我很感谢小娟同学,替我分忧(不要误会),她至少让我每天不必陷入痛苦,很可爱的一个女生哦~(有意者联系)。对于一个马上就要毕业的她来说,她的想法很单纯,能够和男朋友快快乐乐的走下去就行了,没有背叛,没有欺骗,完全建立在一个彼此信任的基础上。当然,她也被男生伤害过,她玩不过别人,呵呵,爆料一下……  我也即将毕业,应该说什么呢,尽管找到了工作,但是,现在头痛的还是感情方面的事情,这个事情不论是谁都十分的棘手。校园里面的很多的情侣都会面临分手的问题,是啊,我也是大军中的一员,或者说不是,因为一直以来都没有确定过……现在的伤痛是必然的,现在已经很难做到像以前那样的坦然了,狼也是会动情的。  我对女孩的承诺是建立在彼此信任,彼此透明的基础上从而兑现的……现在呢,承诺向谁许?向谁兑现?保留现在对她的承诺而转向将来的另一个她,现在的奋斗并不是零,而是在此基础上更加奋斗。  兄弟们都说什么单身快乐,那是空虚吧~重新回到你们的行列,希望你们欢迎我哈~  …………  一直以来,还是觉得那首歌比较的好听,《你的承诺》。现在一直在听,很有感觉的……已经没有太大的必要了,“你要好好生活不要想我”。很洒脱的,对吧~  这些事情不能说什么洒脱,也没有什么谁不起谁,当你遇到一个更好的时候,你会选择谁,你不会动摇吗?  自我主观意识太强烈了,以为可以走到老,……结果,呵呵~都是自我感觉,不是很客观,真的是当局者迷~  现在,还是一个人坐在空荡荡的教室里,看着外面下着的雨,心如划痕般痛~  告诉自己高兴点了,告别以前的人,敞开心,接受将来会彼此都相爱的人……曾经的爱,走了,丢了,我的心亦碎了……  我一直在里面努力的挣扎,在一片片的捡起破碎的残渣,也许就在某个时间某个人出现了,它扶了自己一把和你一起拾起:放弃以前所有的一切,重新生活,重新你的未来,所有的所有都重新开始,你会好好用心的对一个人……我试着解开了身上的枷锁,它让我看到了火焰复燃的希望,看到了寄托。  我接受了,试着龟兔赛跑的事例,因为我的分数比你领先,所以兔子跑的少许快了些,我说这样兔子会第一个到终点的,再比下去也没意义了。可是你让我坚持,因为你不会放弃,你说那只勤奋的乌龟会每天努力的向前追那只兔子,因为它们想一起走,而兔子也会不间断的回头看那只乌龟,因为她怕他跑累,就这样,那只勤奋的乌龟继续跑,跑到了终点,却忘记了那只在等候他的兔子。  兔子感到很失落,因为她的等候却被那只勤奋的乌龟丢弃了,兔子很伤心,很痛,她对乌龟的希望、寄托成了飘渺的云雾,它没有办法,只有选择退出,她心里清楚地知道,乌龟既然走到头了,就不会回头了,它的犹豫成了兔子心中永远放不下的石头,感情的事最好是当即立断,一个人盲目的坚持下去,会越陷越深,会过得很累,不想伤害任何一个人……  把自己的爱丢到了别处,谁能体会这撕心的苦;如果爱情的路还可以再铺我不会让自己再哭,如今剩一个没用到不可原谅,因为你有两个而我只有一个你。  在守望的星空,一切语言或许都只是苍白……  兔子心里虽然很不甘心就这么快的认输,但是她想尊重乌龟的选择和决定,谢谢他曾经那么用心的对兔子.  当初爱到末路,我选择退出,如今看这份爱丢的糊涂,如果上天能给机会重新付出,我愿意放弃一切押上所有赌注。  我真的索要的不多,只想自己的快乐和幸福。不想再接受过多的好了,或许接受一次,就等于是在刺穿自己的心一次,已经是伤痕累累了。  我把幸福弄丢了,没有抓住;我真的弄丢了幸福的猪,它不会回来了,它真的不会回来了吗?이와 관련 해 기자의 취재 Ding Yonggang KeQiao 청풍 자동차판매 서비스 유한 회사 사장이다.그 나라 5, 6 차 실지 사용에서 아무런 차이도 공시 아무 문제 가 없다"였다. 지금 구매 5 차의 가장 큰 장점은 할인 폭이 크다.'대중 CC'의 경우 현재 최고 우대 9 만원에 이르나 가격이 20 만원 정도, 이렇게 가격 인하 폭은 쥐꼬리만 본다.在广州,想要变更企业名称会有什么流程?不知从什么时候开始,我们没有以前能干了。身体容易疲惫,肩膀容易发酸,脚步不再飞快,遇事不再逞强。不知从什么时候开始,我们变得沉默少语了。不喜欢把心事随便倾诉,不喜欢把委屈到处去说,遇到事情后,不争不怒;处理心情时,自己压制。渐渐变老的我们,越来越喜欢平淡的日子。没有太大的惊喜,也没有过多的失落。踏实的工作,安心的生活,孝敬着父母,照顾着家庭,这就足够了!渐渐变老的我们,心静了,人淡了。看过了是是非非,经历了坎坎坷坷,懂得了世态炎凉。对很多东西,不再执着;对很多感情,不再挽留。.渐渐变老的我们,对人理解了,处事大度了。为了生存,为了责任,每个人都在艰难的生活,我们能体谅别人的难处,也能感受别人的辛苦了。渐渐变老的我们,在以后的日子里:用宽阔的心胸,善待身边人的不足之处;用健康的体魄,担起家庭中的所有职责;用乐观的心态,面对生活中的一切苦乐。简单开心的过着,知足常乐的活着!卫生许可证花都区进出口权税务变更友情也好,爱情也罢,不懂珍惜,谈何拥有,没有真心,何必相处!再深的感情,若不用心经营,也会淡化;再近的关系,若不好好珍惜,也会失去。人和人之间,相遇容易,相处难,喜欢容易,珍惜难!交往,凭得就是一份真诚,相处,要得就是一颗真心,没有真心,两个人走不远,没有诚意,这份情就会断。不管何时何地何种心情,不管亲情友情还是爱情,相遇了,就好好相处,别吵吵闹闹,陌路走远。交往了,就好好珍惜,别欺上瞒下,冷漠敷衍。人生很短,生命无常,谁也无法预料,下一秒会发生什么。把每一次见面,都看成最后一面,一定会减少一些遗憾。把每一份感情,都当做珍贵的爱,一定会减少一些伤害。时间在走,岁月无情,这个世上最难留的就是时间,这个世界最珍贵的就是感情。当身边的人还在时,多多陪伴,别伤害。拿真心相待,别人才会给你真心,用珍惜去换,别人才会把你看重!不懂珍惜,谈何拥有,没有真心,何必相处!不管是朋友,还是爱人,真心换真心,才能安心,珍惜换珍惜,才能不分!香港出生纸公证,香港律师公证就从我小的时候,从开始了解生存的意义开始吧,我就知道一件事,就是我爸爸和妈妈不断的在吵架,很明显的这是一个很典型的家庭悲剧。就在我十四岁的那年,我父母亲终于在一次大吵到制造悲剧的时候,我妈妈就在保护妇女法令的机构下,单方面申请离婚了。所以说,这二十几年来,我们兄妹就是在父母分开的情况下成长的。  就在我这一段成长过程当中,时不时在我耳里,就会听见我妈妈对我爸爸的讽刺,毁谤,咒骂等等。而和我爸在一起的时候,也会是历史重演。对于我兄妹来说,我们已经学到了,《听而不理》这门《举世的武功》了,呵呵~  自从我在社会立足开始,我就负起照顾我爸爸的责任,而我哥哥却负责照顾我妈妈。然而,在经历不幸的婚姻以及离婚之后那个过程,我也逐渐明白《什么是婚姻的意义》。就从那时候开始,我不再《忍》了,说真的也实在是忍无可忍。就在我爸妈又在开始说对方的《坏话》当儿,我就伤心对他们说:“都过那么多年了,你们不累吗?你们觉得不累的话,我们做孩子的也会累呀。如果你们再这样吵下去话,那么你们的女儿我做人也实在没什么意思,要家没有家,整天就是《吵吵吵》,你们就继续的吵吧,但是你们也会永远的失去我这个女儿,我保证你们永远也不会见到我,而我也再不用听你们吵架下去了”。说真的还挺有效,就从那时候开始,我爸爸妈妈就不太敢在我面前说我面前,说对方的《坏话》了。  我爸爸向来就有哮喘病,说真的,人老了,身体健康毕竟会退化的。近来这几年发作了几次,都非常严重,每次都差点《一命呜呼》了。就在我爸发病的当儿,我连同我哥和我弟就在急诊室外干着急,就在那时候,我打电话和我妈说了,你们吵架吵了那么多年,你们不累吗?现在爸爸都要《死》了,你就不能来医院见他吗?人老了,怨恨、吵架都闹了那么多年也累了,现在人都要死了,还有什么好计较的了?我妈妈动容了,于是也赶来医院见我爸最后一面,结果,我妈妈来,我爸爸又凭着意志力撑活过来了,那还真的是一个奇迹,不是吗?  但是,虽然他们不吵了,但怎样也不肯坐下来同桌吃饭,不要说是团年饭了。我们兄妹怎样撮合都邀请不到他们坐下来吃饭。就在那一年,我被《骗》了,虽然说,这钱不是一笔大数目,但是,却叫我爸爸、妈妈给气爆了,气我为什么会那么《笨》。凑巧之后,我带着妈妈在出外吃东西,巧遇到我爸爸,于是,就在那餐厅里,我被左右夹攻了,我爸爸骂我还没完骂完,我妈妈接下来续骂。我看着我爸爸、妈妈就在那里《傻笑》。我爸妈更气了,就联合起来骂得更厉害了。等他们呀骂完之后,我就开心的说:“你们和好了吗?这是二十几年来,你们第一次见面不吵架哦,而且还坐同一张桌子上也,我觉得呀我被《骗》也实在太《值得》了。”结果,我爸妈都被我那句话给逗笑了。那还是一件最珍贵的事情哦。  去年,我刚刚从中国旅游回来之后,我爸爸的病又复发了,甚至那时候,医生叫我们要有心里准备。没想过,我爸爸又熬了过来。就在去年的那时候开始,我爸爸就开了个《头》,叫我叫我妈过来我家吃饭,虽然才少少那么2、3次,但是我们兄妹也满足了,因为,这是一家人在吃饭,不是吗?  而今年的新春佳节就要到了,从25年不曾一起吃团年饭的我们,在这特别的日子《2月7号2010年》,我就乘着替我恩恩找了庆祝生日的藉口,准备了一桌很丰盛的年夜饭和庆生的晚餐,让我们一家人第一次很齐整的坐下,吃团年饭。就在昨天,我们一家人都好幸福呀!虽然,我忙上忙下的很累。但是,我可以说,这是最值得的团聚,因为,这也是不曾有过的。  写完这篇文章,我高兴的哭了。因为,幸福其实很简单的,那么普通的一件事情,只要你有感恩的心,来看待这世界,那么,幸福就在你的身边而已,好好珍惜,因为,人生其实很短暂的。如果,亲人去世了,你也不会在有机会和他们在一起了。我会这么说,是因为,我的好朋友《从小到姐妹》的爸爸刚刚在上个星期刚刚去世了。我非常伤心难过。也是在同一个时间内得到另一个讯息,就是我20年来的好朋友之一,得到癌症,可能也活不了了。  珊珊祝福亲爱的朋友们,幸福就在捻指之间,只要我们用心体会,生命是没有彩排,无法预演的。所以呀,请好好珍惜你身边的每一个人,因为,人生活在世上其实是很短暂的。还有几天就过新年了,我也向朋友说声《新年快乐,身体健康,事事顺利,年年吉祥》。争吵后主动道歉的人,不是因为有错,而是懂得珍惜。吃饭时抢着买单的人,不是因为钱多,而是太重感情。相处时总是让步的人,不是因为人傻,而是真心在意。工作中主动多干的人,不是因为人笨,而是认真负责。合作中愿意让利的人,不是因为财大,而是把你看重。困难时愿意帮你的人,不是因为亏欠,而是对你心疼。只是,有多少人能明白这些简单的道理,又有多少人把别人对他的好,看成了理所当然。一次次的变本加厉,把恩情忘在了脑后。人心看不清,真情能见证。遇事的时候,你会明白,谁值得深交,谁不能掏心。不要把别人对你的好,当成你利用的武器,不要把别人帮你的忙,看成你该有的幸运。这个世上,没有人就应该让着你,帮着你,那些抢着买单,伸出援手的人,都是因为真心在乎你。如果你的身边有这样的人,请你深交一辈子,珍惜一辈子。别出卖真心的朋友,别抛弃陪你的爱人,别伤害帮你的恩人!

世界这么大,到处都是人。不喜欢心眼太多的人,因为玩不过人家;不喜欢太有心机的人,因为相处着太累;不喜欢太算计的人,因为数学学的不好。不喜欢说谎的人,尤其是最信任的人,被骗来骗去都不知道是真是假,会伤心,会痛心,更会寒心!我喜欢和我一样大大咧咧、没心没肺、能忍能让、平平淡淡的人,喜欢傻的可爱、傻的可信、傻的真实的人。请带上你的真心,向我靠近;请带上你的真诚,和我相处!傻傻的我,容易感动,也容易满足。我不优秀,但我善良,认定的东西会一直去守候,有话直来直去,做事坦坦荡荡;我不聪明,但肯定不傻,很多事儿,都能看明白,只是不想说太多而已。你对我一分好,我必加倍珍惜;你对我不在意,我必转身离去。最醉的不是酒,而是人。最累的不是身体,而是心。最苦的不是药,而是没人疼。最痛的不是伤口,而是没人懂。最难过的不是心情,而是日子。如果喝酒哭了,不是喝多了,而是委屈了。交一个真诚的人,会把你感动到哭,交一个虚伪的人,会让你后悔当初,交一个简单的人,会让你笑容浮出,交一个复杂的人,会让你望而却步。交一个有情的人,会为你拔刀相助,交一个无义的人,会把你推入深谷,交一个热心的人,会把你暖心呵护,交一个冷血的人,会对你不闻不顾。人呐,没必要交很多朋友。越长大发现在乎的圈子越小,这不是坏事儿,你只要守护好,该守护的人就行。就是这一小撮人,在你最孤立无援的时候,他们早就挺身而出站在那了,这就够了。朋友不用多,真诚就行;感情不论久,用心就行(一)  那晚很难入睡,于是打开手机反复的翻看通讯电话,不经意的看到一个一直存在手机里却从来不联系的号码,那是J的电话。这么多年了,只有在我因为换城市而不得已要换号码时,才会给他一个信息,除此之外没有任何联系。只是在别人那里偶尔听到有关于他的一些近况。譬如:他跟某人恋爱了。他开厂了。他跟谁分手了。他订婚了。他搬家了……有关于他的任何近况足以让我消化很长时间。  认识J那年我才18岁,第一次见到他,那是一个很炎热的下午,我刚从家到CS(地名,离我家坐汽车要5个小时),去一个远房亲戚家的服装加工厂上班,同行的有两个女孩,一个是我同学,另一个是她的姐姐吴。吴比我大两岁,她的身材较瘦,头发挺长,但是发质明显不好,她是那种不愿意多跟你说话,表面上不冷不热的一个人。我们到CS已经是下午4点的时间了,刚进厂房映入眼帘的是很陌生的环境,嘈杂的机器声,和一个个埋头干活的男男女女,看到我们来了,里面的人顿时热闹起来,都在议论着我们同行的三个美女谁漂亮,或者是我们三个人要做什么样的工作。尽管这样我还是一眼就看到了那个坐在墙角认真做事的J。他坐的角落光线很暗,夕阳的余晖隐约洒在他身上,看不清他究竟是怎样一副面容。他身穿黑色短袖T桖,始终是重复着那几个动作,很专注的做着手上的事情,像是没有发现来了新的伙伴,他也不说话,只有在别人主动找他说话的时候,才会微笑着点头或摇头或者简单说两句话。我仿佛能看到他的内心充满故事,或者是心事。有种让人怎么也琢磨不透的感觉,我喜欢这样的感觉,我庆幸即将要和他成为同事,相信随着以后漫长的时间,我一定会跟他很熟悉,我也一定会知道他究竟是怎样一个人。想到这里,我不禁警告自己,千万不要对这个男人想入非非,这样的想法是多么的不可取。因为我们两家沾亲带故,亦或者是因为我还小,我的一切都紧紧的掌握在父母的手心里,他们绝对不允许我这样的年龄有什么非份的想法。我必须把一切想法都制止在萌芽阶段。  (二)  很快,我们都进入了工作状态,然而第二天,第三天,第四天……我们对工作已经能掌握的很好的时候了,然而我和J还是不会说一句话,工作上我不要找他,生活上我也不需要找他,直到一个月,尽管我们在同一个车间,可是我们几乎没有说到三句话。只有在不经意迎面碰到的时候打声招呼,或者是一个微笑,仅此而已。  每天正常的上班,不时的聊天,让我跟吴倒成了无话不谈的朋友,有关于性格,爱好,音乐,歌手,电视剧,演员,服饰等等这些都成了我们聊天的主要内容。她说话的声音总是很小,说话的内容也那么小心,每天早晨也会刻意的打扮一下自己,她好像跟每个人说话都非常注意自己的形象,连笑都那么收敛。我想也许她本来就是这样的人吧!渐渐的,我发现她会不时的往那个J所在的角落看,每天都会有几次,渐渐的,我们的聊天内容也增加了一个新的话题,就是J。她好像也很乐意谈起J,说到他的时候她也一样会掩饰不住微笑。于是这个有关于J的话题成了我们在后来的日子里聊天的敏感而又最在乎的话题。我们表面上像两个非常要好的朋友。只是内心却是充满了距离。  时间久了,我发现并没有因为跟J成为同事就会了解到他的内心,他还是那么陌生,遥远,还是很少说话,即便是整个车间聊天聊到热闹成一片的时候,他仍然是以同样的速度,做同样的事情,很少听到他主动与谁聊天,难得听到他说话的时候,我甚至屏住呼吸,竖起耳朵来听他的声音。我觉得他是有志向的,有深度的一个人。  我无法预测到我们三个人的未来,只是每天努力做事来表现自己,想以各方式来引起他的注意。可是日复一日,每天按部就班的工作,休息。我没有什么可以特别表现的地方,我们也没有任何可以独处的机会。而他和吴似乎总有被别人同时说到一块的机会。大家有意无意的给他们创造机会,甚至说他们是多么的般配,因为我的身份特殊(他舅舅跟我们家共一个祠堂,按照辈分,他应该叫我阿姨,我们家跟他舅舅家偶有来往,而我跟他之前根本就不认识,我们的父母是认识的),大家即便是知道我的心思,也不会挂在嘴边说什么敏感的话题。每当同事拿他们开玩笑时,面对这样的玩笑他们都面带笑容,虽不反驳但也不排斥,而我的心里就有种说不出的滋味,可是脸上还是要装作若无其事。我相信她是喜欢他的,我感觉他也不讨厌她。可是具体J心里怎么想,我一点都不知道。于是我好害怕休息,我怕他们会单独出去,即使有一群人一起出去玩,他们俩若在其中我就好担心,这样的一群人几次出去,不知道为什么也不叫上我,我要么去附近表姐店里打发时间,要么在宿舍一边写日记,一边默默的等他们回来,可是他们回来的总是零零散散,大伙似乎是刻意的为他们安排独处的时间,我的心都碎了。  等到他们回来,我仍然要像什么事情也没有发生一样笑着面对。我总是想他们在外面究竟都说什么了,谁对谁表白了?还是仅仅大家几个人逛逛街而已。我没有去找过答案,也无从问起,第二天还是像什么也没有发生一样继续的工作。  我们每个人都各怀心事的过着每一天,我和吴还是像朋友一样,只是内心的某个角落谁都不愿意去触碰。而J还是会在某个凑巧的场合给我一个微笑的眼神,或者一个简单的招呼,这样的微笑能让我至少三四天都能保持一份很好的心情。因为有了这样的眼神,我每天十几个小时的工作变得毫不枯燥。而且很快就到年底,工厂放假,我们也就面临着回家了。大家还如同往日一样,没有谁对谁表白,各自的心思带到了第二年。  放假回家,与亲人团聚,原本是件开心的事情,而我的开心似乎略带一丝忧伤,每天带着心事过日子,因为这样的感情让我学会了长大!  (三)  第二年春天,那是2003年,假期一结束,我们大部分人如期返还到各自的岗位,可是J缺席了。我也不便打听什么,只有听同事主动说起才知道,他要晚些日子来。于是工厂乔迁,我们换了更大的厂房,而我却过着白开水一样清淡乏味的生活,每天都期待着他会突然的出现在门口,做梦都想。我想他再出现的时候我得主动跟他打招呼了,我要让他知道我的心思,可是直接说又觉得不好意思。于是就有了送他礼物的念头。  休息的时候,我跟吴一起去逛街,在商店里看到一个非常精致的带音乐的打火机,于是我兴奋的就买下了,我把自己所有的希望都寄托在这个精致的打火机上。没想到紧跟着吴竟然也买了一个打火机,当时心里好乱,她也不说是送给谁的,我只是猜测她要送的人会不会跟我一样,可我还是说不出口。  直到有一天,我梦里无数个他出现的场景都错了,那是一个下雨的傍晚,他被雨水淋湿了半身却面带笑容的出现在厂门口,看到他的样子我既心疼,内心却又充满说不出的喜悦。已经记不清我的礼物是什么时候送的了,吴的那个也是送给他的,我苦笑却又无可奈何。我们依然什么话都没说。而今年的他,似乎比去年的心事更重了,更加沉默。连偶尔他表哥递给他的一支烟,他都谢绝了。他说他戒烟了。  没过多久,大概三月份家里来电话说是哥哥就要结婚了,我请假回家参加哥哥婚礼,在家忙碌的日子只有偶尔会想到他。晚上睡觉的时候眼睛看着天花板,胡思乱想的入睡。  再去厂里时,就传来他们已经私下去约会的消息了,不知是真是假,后来吴跟我说,J陪她去逛街,还主动要求给吴买衣服被她拒绝了,我装作为她高兴,其实内心仿佛是掉进了万丈深渊。我跟吴的关系似乎变得有些紧张。而在我刚上班的第一天,J递给我一个黑色的塑料袋,我打开一看,里面装着一个半透明磨砂玻璃音乐盒,很清澈却略带忧伤的音乐,仿佛是在告诉我,这是他因为不想欠我人情而回赠给我的礼物,放下礼物他什么话也没说,好像是担心被人看见,或者是不想跟我多说一句话怕引起我的误会,我什么也没说,跟往常一样正常的上班。  没过多久,吴请假回家了,这一回去,很久都没有再来,我不知道他们之间究竟发生过什么事情。我也没办法去问包括J在内的任何人。而吴又为什么会突然回去,我至今也不知道真正的原因。  (四)  四月份可能是国内服装的淡季,那年正好又是非典,严重影响了工厂的效益,因此我们频繁休息。一天,他走到我面前说:我们出去走走。我多希望时间在那一刻停住,我简直不敢相信这是真的,他竟然主动约我了!  J是一个不太会表达自己情感的人。那天他没有向我表白什么,只是一直在路上走着,我像是个犯了错误的小孩,不敢大声说话,他的任何问题我都不假思索的及时回答。突然一辆汽车迅速的向我身边的方向驶来,他迅速的牵起我的手避开了,我还没有来得及反应过来,这手就没有再松开了!这可能就是J的表达方式吧!  这是一个男孩第一次单独约我,也是第一次和男孩牵手,而且对方是我暗恋半年多以来的J。我们一直这么走的,我连呼吸都小心翼翼,生怕打断了他即将想对我要说的话,我们借着路边的霓虹灯一直往路的同一个方向走着,记得当时我对他说:好希望这条路走不到尽头,希望不要有天亮,我们就这么一辈子牵着手一直走下去!因为我能感觉到她的内心跟我一样都是沉重的,我不知道未来面临我们的会是怎样的阻挠。可是那一刻是我认识他以来最幸福的。  我不知道是因为吴的离开他才退而求其次,还是他原本心里就是喜欢我的,不管是什么原因我都不在乎,因为他终于牵起了我的手,他此刻的心里是有我的,这比什么都重要。  我尤其珍惜跟他一起独处的每一个机会,哪怕什么话都不说,仅仅是一起走走路,走的再远我也是幸福的,而且奇怪的是那时候的我甚至连吃饭都可以省略,或者说一天不吃,也不知道什么叫饿。  然而好景不长,非典病毒一天天蔓延,工厂被迫放假一个月,我们又踏上了一起回家的路,我们一起坐公共汽车回家,我们戴上口罩靠在一起坐着,听到我们座位后面的人咳嗽,当时他还跟我开玩笑的说,那位旅客不知道会不会是非典啊。然而我的心里想,即便是我们都传染了病毒只要能跟他在一起,我都是幸福的!  因为有他的陪伴,时间总是过得飞快,我们都各自回家了。  于是只要家人不在的时候,我总是会抽空给他打电话,没有他的日子里,我真正体会到什么是度日如年。他家距离我家估计三公里不到的路程。女儿心思只有妈知道!我妈似乎觉察到了我微妙的变化,怎么也不让我出家门。于是整整一个月我只有抽我嫂子上街的时间匆忙的看他一次,还有抽我侄女来我家借口去玩的时间去了一趟他家。他们家里很简单,虽然没有什么值钱的家电,但是非常干净整洁,地面乃至墙角都没有一点灰尘,茶几上的杯子也干净的让人有想要喝水的欲望,看的出他的父母一定是非常朴实勤奋的人。见到他妈妈时,我不知道她妈妈是否认识我,是否知道我的身份来历,但是我还是主动开口叫了声阿姨,她答应的声音很小,小的不知道有没有出声。如果按照辈分我应该叫她姐姐,我也可以不称呼她,笑一笑就好了。可是我一定要当她是我的长辈,因为我希望跟J能有未来。短短两个小时的约会很快就结束了,我们依依不舍的分开了。  不知道什么时候,我妈从我侄女那边知道了我跟J的事情,而且还知道了我们跟吴这三个人之间的说不清的关系,于是我每天都要接受家人对我的训斥,所有有关于J负面的东西每天洗礼着我的听觉,直到假期结束。本来妈妈不想让我再去了,在我的执意坚持下,妈妈临走时对我再三的叮嘱了一些事情。我踏上了返程的路!  (五)  再到工厂时,吴又戏剧般的出现了,而J跟变了一个人似的,他不再主动跟我说一句话,可是我又不好意思去主动找他,他变的好陌生,陌生到让我感觉一个月之前他时常跟我牵手的事情纯粹像是我做一个的梦。我又像丢了魂一样的过着比以前更惨的生活,寝食难安,每天可能只能睡4个小时觉,工作效率也比以前差了一半。无数次在心里都想问他,究竟是怎么了,为什么不理我,难道因为她的再次出现你变心了?而吴说话对我甚至冷嘲热讽,我都不知道自己究竟做了什么,我们的关系变的如此紧张,没有任何机会解释,也不知道从何解释。内心所有的委屈只有在日记里倾诉,对他所有的疑问都只能跟日记沟通,然后在梦里他回复我这样或那样的解释。  我们依然很尴尬的在同一个屋檐下进进出出,只是不懂彼此的心里究竟在想些什么。这样的日子持续了三个多月,中秋节到了!  除了逛街给自己添几件漂亮的衣服之外,已经没有什么可做的了,而休息的时候崩在心里的那根铉还是放松不下来,总是带着心事做着任何事情,那个傍晚,他提出出去走走!我以为我们还是会回到从前,我以为那晚他会给我一些解释,或者什么都不要解释,他只要再次牵起我的手,我想我的心就会被他彻底融化,而以往所有的委屈都将是我多此一举,可是他不但没有,还硬要我给他一个答复。一个近乎于私定终身的答复。我的心跌到了谷底!  对不起!我喜欢你,但是我不能给你这个答复!因为我太小了,未来的一切是我现在所不能掌控的。我可以对天发誓我爱你,可是我不能给你一个最终的答复。我们就这样僵持着。那晚月色很好,农历十五的月亮那么亮,那么圆,可是我的心却冰凉到了极点,我不时的仰望天空,我希望月亮能让我解脱,紧绷着的神经快要让我窒息……  我们都没有妥协,他让我再考虑一天,走了可能有10公里的路程各自回到了自己住处。躺到床上已经能听到公鸡打鸣的声音了,第二天晚上,我们如约又走到了一起,他仍然没有牵我的手,只让我给他一个答复,而我仍然还是给不了,他追问我的样子,让我感觉到了绝望,我的神经像是冻住了,我抱着希望第一次主动去吻他,我希望这个吻能融化他,让他不要再逼我,不要再跟我要什么私定终身答复。直到天隐约亮了,鸡又叫了,我们仍然陷入僵局中,最终彼此都没有妥协!就这么平静的分开了……  上天是眷顾我的,知道了那样的结局以后我在那边已经无法再继续呆下去了,天亮以后我就接到妈妈来的电话,说舅舅在上海给我安排了一份工作,我当天就去了上海!去上海的那天,我没有跟他打招呼,连再见都没有说,那天天灰蒙蒙的,下着小雨,雨水滴滴答答的洒在的我脸上,仿佛是在悼念我这段苦涩的初恋。我只身一人第一次去了上海,后来的日子里还是无数次会在梦里梦到他,然后梦到他们。我打电话给表姐,表姐告诉我他们已经在一起了。  春节回家后,我还是忍不住给他打了个电话,简单的说两句问候的话,电话里两个人说话都语无伦次,除了声音比较熟悉之外我内心想要说的话什么也说不出来。  后来从别人那里得知他们还是没有走到一起。  那年去了上海之后至今我们再也没有见过面!可是我一直都想再见到他,或者是最后一次见面,我想盯着他的眼睛告诉他,当年的自己是多么委屈,多么痛苦。或者我只想向他要一个答案:你是否曾经真的爱过我?补办年报什么叫珍惜?不是嘴上说的不离不弃,而是行动上的有情有义!什么叫真情?不是承诺上的甜言蜜语,而是内心里的时刻惦记!什么叫真义?不是没事时和你称兄道弟,而是有事时助你一臂之力!有多少走远的人,未必是真的想离去,而是得不到看重,才失望彻底!有多少放手的情,未必是真的想放弃,而是看不到回应,才不再执迷!有多少离散的友,未必是真的不珍惜,而是换不到人心,才寒心而去!感情这种事都是换的:你认真付出,别人便会在乎;你自私自利,别人便会止步!你用情至深,别人便会同路;你无情无义,别人便会殊途!感情對感情,妳淡我就散,這句話永遠不過期!人心换人心,你真我就真,這句話永遠是真理!做人:沒什麽也別沒了良心,遠什麽也別遠了真心,淡什麽也別淡了情分,丟什麽也別丟了誠懇,少什麽也別少了認真,忘什麽也別忘了感恩!無論愛情友情:懂得珍惜,才配擁有,不懂珍惜,不配擁有!什么叫珍惜?珍惜就是:相依為命的愛人,要體貼心疼!同甘共苦的朋友,要風雨同行!相知相識的緣分,要用心經營!不離不棄的感情,要珍惜如命!그는 집으로 돌아온 후, 첫 번째 역으로서 제기의 농촌 방문을 선택했다.하지만 어린 시절의 기억은 어디에도 없다.고향 가게 입구에 서자 그는 더욱 낙담하였다.在广州注册公司需要什么条件亲爱的老公:  此时的你肯定在陪客户,解决问题忙碌着,不知道可吃饭了。早晨那么早就走了,你老婆我,真对不起非让你吃我做的汤饭,那么难吃!看着你龇牙咧嘴的喝完汤饭,当时我很生气有那么难吃吗?自己一尝才知道好难吃,难为你了老公。自从我们相爱到结婚我从来没有好好照顾你,我过着是衣来伸手饭来张口(有点小夸张,但差不多了!),稍有不称心的,我就会和你闹,害的你白天上班没精神,被同事说。整天在你耳边嚷嚷要换大房子,要名车,要出去玩;而你从来都不嫌烦,安慰我说:会的,你要的一切都会有的,我会努力的!  更严重的是对你疑神疑鬼的,让你在朋友面前很没有面子。而你从不怪我,轻轻的把我抱在怀中说:对不起!看到你整天为了我、为了这个家工作的那么的辛苦,我很心疼,每次问你:累吗?你总会说:只要你开心,我就开心!老公你知道吗?我听了后很难受,更加的恨自己,怎么这么不懂事,经常因为一些小事,闹的鸡犬不宁,甚至会向你的身体开战。当看到你胳膊上的疤痕时,我内心更自责,那都是我发疯时不依不饶的结果。你从来不怪我,每次和你吵完架,你总会第一时间检查我的身体,看看可有伤,如果有的话,你就会很伤心的给我一边擦药一边说:以后别再发疯了,伤在你身上,疼在我心里。(其实那不是你弄的,都是我自己碰的)  只要我想要的,你能满足我的你都会满足我;虽然有时不够完美,但你用心为我做了。公司派我出差,你怕我一人不安全,你请假陪我;每月来例假,你从不让我碰凉水,吃凉的东西,你会为我熬姜汤;如果我不听你的话在吃了一点凉的,你就会责怪我说:不要叫唤肚子疼,我不管你。我知道你是在关心我,所以我很开心。夏天家里没有空调,我抱怨热,你沾湿毛巾给我擦身体,还给我扇扇子,那时你也一身都是汗。第二天我热感冒,你中午都没吃饭给我送药到公司,还带了2罐“王老吉凉茶”,那是昨晚我热的说:想要喝“王老吉凉茶”,冬天你总是第一个进被窝,你开心的说:给老婆暖被窝,虽然我总是说:你不想刷牙,这是借口,但我心里还是美滋滋的!因为老公心疼我。  今天早晨你走时,你把你身上的所有钱,都给了我,就是因为我说:没钱了!你为了我能继续学习,陪我一起考成教,一起在一所大学上课,晚上你下课早,你就会默默的等我,一等就一个多小时,而且冬天外面还特别冷。我在西边上班,老公在东边上班,你为了不各奔东西,你每天早晨都骑摩托车送我上班,到了公司门口你还要叮咛我:工作期间不要太累,坐久了,要活动活动,不要对着电脑太久,饿了,把这饼干吃了,然后你会说:进去吧,一直目送我进公司大门。老公当你说这些话时,我真的好感动,一直以来,我都认为是你祸害了我,喜欢对你鸡蛋里挑骨头,还要拿着放大镜看。现在想想我祸害你多点,让你做了你不喜欢做的事,但你从没向我抱怨过。你在我面前总是说:有你老公在,你就不要为生活琐事烦恼,天塌下来有你老公替你鼎。老公谢谢你,你可能认为有点矫情了,但真的谢谢你!你老婆我会慢慢改掉臭脾气的,我会让你每天都开心的。2021年广州白云区三元里更换道路运输经营许可证需要多久共同生活了几十年的老屋,真的要拆了。心中有千万个不舍也是无可奈何!母亲与老奶奶为此伤心难过了好些时日,好不容易昨儿才搬进新居。多年的生活习惯使得母亲已经适应那种田园生活。九十岁高龄的老奶奶更是怀念那所老房子,天天念叨老屋里的那些陈年旧事与她的那些如烟往事。明天就要拆除了,我跟爱人儿子,今天特意回老屋看看。一进村子,满目疮痍,遍地残瓦败壁。空气中都冒着股潮湿的霉味,兼着尘土飞扬,挖拙机来来往往,让人惊魂动魄。  进得老屋,往日的一暮暮似昨日重现。门前山药豆刚刚结果,满枝绿叶密密麻麻爬满了院墙,郁郁葱葱,使整个院落充满了生机,春意盎然!门前有一个小菜园子种着黄瓜、圣女果,大蒜、葱、油菜等蔬果。父亲常常没事的时候答理这片菜地,以此为乐!种瓜得瓜,种豆得豆,那种悠闲惬意的农家田园乐趣在这里得到体现。每年的夏季正是繁花似锦的好光景,可是,此景此情明天就要消逝殆尽了,想想,不觉有丝丝愁怅涌上心头。门两侧院墙原本有两株爬墙藤萝类植物,我叫不出她的名字,但是她的容貌我却永远的记住了。遍身的绿意朦朦胧胧,影影卓卓笼罩着这所宁静的小院子。花开的时候,满枝火红,一串串象极了小喇叭,风吹过,叮叮咚咚如天籁之音,让人浮想连篇。  奶奶常常坐在门口的小板凳上,一遍又一遍地诉说着她的喜怒哀乐,这棵藤萝是奶奶精心栽培的,她常痴痴凝望着那些灰蒙蒙的绿不知在想些什么,也许是触动了心灵深处那些苦难的岁月吧!夏季到了,藤萝也该枝叶葱茏,花开满枝了。可是现在我却看不到了,那门前早已是空空的,再也没有伊人的芳踪!昔日容颜冷冷,留下的只有些许愁怅。  站在小院里,四面观望着,漆黑的院门已经不复存在,空空的屋子,只剩一尊躯壳。红杏虽枝干不再葱茏,但是毕竟生命还是要继续,因为明天她就要去陌生的新家居住生活,这红杏毕竟还是找到好的归宿了,我心中暗自欣喜!回首瞥见屋檐底下那棵石榴树,还有生长在花坛里那棵柿子树,他们还没有好的去处呢!石榴正是花开艳丽的时候,红彤彤的,火红火红照亮了这所小院。虽然生命一天一天逼近尾声,但是她似毫没有些许畏惧,生也快快乐乐,娇娇丽丽,死亦安安静静,祥祥和和。而柿子树更是不惧风霜,细细的叶脉,青翠欲滴,那些枝叶茂密之处结满了青青的柿子,样子小小的,仔细一看竟是数也数不清。可谁料想,半地起风云,果虽结,却等不到成熟那一天。  母亲在院子里来回徘徊,依依不舍地对着这棵柿子树凝望,叹息!不忍离去。这个老屋里能带走的母亲都带走了,只是这两棵树,母亲却没有办法一起带走,我只好劝慰母亲,由她去吧!生命从来都是有缘由的,有因就有果!毕竟在这里曾经留下无数欢声笑语,难以割舍!母亲与老屋里的每朵花,每一棵树都结下了很深厚的感情,每棵树的成长都与母亲的辛勤耕耘离不开的。生生要离分,怎么能不难过?我在旁边站着亦是无言!在看一眼老屋吧,再见了,老屋里的一切一切!  走出院门,回首观望,门前那株野菊花正开的金灿灿,黄澄澄的耀人眼目,一簇簇相互拥抱在一起。过了今天一切都会改变,菊亦会凋落了。我一时不觉有些忧伤,趁着天还未黑,且将绽放的野菊花采摘回新居,让她追随着我的行踪一起回家吧!不想让她在这里独守这份凄凉,如其让她过早遭受欺凌,不如让她开放在我的心怀里,带走她如花的容颜,尽管生命短暂,但是毕竟这是一个洁净的香囊,既使沉入水中,也是带着几份清香,几份淡然,犹堪怜之,比睡在这冰凉的瓦砾里要好些!  将满满一束野菊花抱于怀中,依依不舍告别老屋,自此后,忆相逢,多少欢笑,多少泪,与老屋一同埋葬。只有一缕相思在心中缅怀,多少期待,多少梦,如烟雨楼台,转瞬间消逝了。迈着艰难的步子,慢慢回望,昨日今日明日我该如何独对?洁净的衣裙在风中飘飘若云,似乎将缕缕相思倦若云烟,落入苍穹,带着心中长长的思念与愁怅,终于离开了生活了几十年的老屋。  梦还是昨日的梦,人还是昨日的人,只是,这遗留的最后的一脉相思,何时才能了结?  写于老屋拆迁前一夜,老屋旧梦,欢歌笑语,花草树木,魂魄离愁,相思悠长,梦在何方?
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