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 然,社会也确实是还有许多需要我们去帮助的人,他们是真的丧失了工作能力,没办法中的办法才会去乞讨的,如果可以,相信他们一定希望靠自己的双手去创造属于自己的明天,所以我们不应该去看不起他们,用异样的眼神看待或者不好的话语去中伤他们,他们比我们更需要得到尊重,假如我们有能力的话还更应该去帮助他们,并且是很真诚的,不要带有任何杂质的那种,因为是他们,让我们明白了这个社会还是有好人的,别让我们的心灵在这个纷繁的世间里荒芜,而是要让它开出世上最美的花,我们的尊严也可以由此得到升华,实现我们在这个社会的人生价值!?  注:不可否认的是:金钱的社会,人心是越来越冷漠,大家彼此间的距离也因为钱而变得疏远起来,好多东西不能用钱去衡量的,现在也在慢慢地向钱靠近,人和人之间太缺乏信任了,所以才会导致今天的这样的现像,有句话是这样说的:如果一件事情做假太多,即使这件事情是真实的也没人会去相信了!假使这个世界的人与人之间都没有了信任,那么这个世界将变得十分可怕!而我们应该怎么去重新建立生活在这个社会的人们的信任度呢?从心出发吧!也许我们每个人多那么一点点的信任度,这个世界都会因此而变得美好!
 
身同此身,心同此心,问君于陌上:“何所求?”  君言:“仅以此心,换卿彼心。”  --- 前言  爱情,伴着莫名的悸动,将沉浸在爱恋中的人慢慢的侵蚀。爱情未曾到达那个对岸,暧昧,猜忌,怀疑,出轨等等词汇就开始充斥着整个爱情世界。爱情的世界有时要的不多“身同此身,心同此心”。但是往往当一方付出十分时,另一放也要付出十分,有时甚至更多。  笔者不知道别人的爱情世界是怎么个因果,笔者能诠释的只有笔者自己及身边的一些朋友。别说你的爱付出不求回报,当你心爱的人当着你的面跟别人暧昧时,那时那怕你们彼此的身份还未曾确定你也会抓狂地向着整个世界咆哮。为什么会暧昧?为什么会出现暧昧?为什么明知暧昧是爱情的罪魁祸首,还要依旧暧昧?暧昧只是为了证明自己还有人追求,还有选择的余地。为什么会出现暧昧,因为只有货比三家才知道那个才是最好的。为什么明知暧昧是爱情的罪魁祸首,还要依旧暧昧?暧昧只是为了让他知道,我并不是没人要的。我的追求者还有一大把,我要让他有危机感,那样他才会一如既往的珍惜我,爱护我,心疼我。出现暧昧,原因有很多。有些人明知暧昧不该,依旧暧昧;有些人生活乏味,麻木暧昧;有些沉溺爱情,周旋暧昧......而有些人,暧昧只是满足自己的那日益膨胀的虚荣心。爱情也好,暧昧也罢,总而言之以一个“ai”引领了它全部的声音。  枕着他的臂弯想念你吻的柔软,这是暧昧游戏中经常出现的场景。为了一些莫名奇怪的原因,你与一个你根本没感觉的人发生亲密关系,我想这不该称之为“暧昧”,应该称为“智碍”。生活中,很多暧昧是为了引起对方的注意才开始的。可是你知道吗,暧昧只会让你的爱情之路加速毁灭。没人也没有人会愿意接受一个心有瑕丝的爱人。即使在一起,心里也会存在一条缝,一条永远无法弥合的缝。别拿暧昧当做武装自己的最佳利器,剑刃锋利也容易割伤自己。想要你的他重视自己,不要矜持,不要娇气,不要维诺,清楚明白的去告诉他,你要言之于他的句句肺腑。爱就爱,不爱就去寻匿另一个幸福。当你暧昧时,你的爱情就等于襁褓就被你扼杀了。是男人,没一个会接受自己的女人跟某某某有过一段情。(笔者想这点女人也应该是一样的吧)引领时尚潮流,如今最流行最火爆的一个词语莫过于“非主流”了,非主流与主流是有着区别的,它主要突出的是人的个性和魅力,与众不同,非主流的出现有它必然的要求,毕竟时代在进步,人们对物质和精神生活上的要求也在不断的提高,呈现了多样化的趋势,而它的出现满足了人们的需求,丰富了人们的视觉感,带动经济发展也起到了一定的作用,关于非主流,在青少年的身上可以特别明显的体现出来,也受到了广大90后青少年的青睐.  可是,很多人却也误会了它真正的内涵,它的出现也暴露了太多的弊端,对于它,我们确实应该去重新的审视,因为青少年并没有很好的表现出它积极的一面,而是以一种颓废,消极的一面去体现!90后的你们,当你们做出不是你们这个年龄段做出的事情时,可曾想过你们的未来,我们的一些重要的东西也在流失呢?  非主流已经不是我们想象中的非主流,它严重摧残着90后青少年那洁净的心灵,他们本应该是天真,稚气,充满活力的,可是,现在却出现了很成熟,很另类的现象,穿着上的暴露和头发上的不伦不类,说话方式的怪异等等,并且在文字上他们也玩起了非主流,大家称它为火星文!如:网上叫丑女不叫丑女,叫恐龙;叫丑男不叫丑男,叫青蛙;高手不叫高手,叫大虾;新手不叫新手,叫菜鸟;哥哥叫gg,妹妹叫mm…同时中国文化中的繁体字也出现了危机,请问大家会翻译下面这句话吗:搃煶喓筙囨忣材倁檤珴砢ζΘν€(总是要来不及才知道我可爱)!难道这就是我们所提倡的非主流文化吗?在不知不觉中我们的文化也已经在流失了!  中国的优秀传统文化已走过了五千年的历史长河,异样非主流文化的出现却严重冲击了我们文化的传承,也严重的影响了90后青少年学习我们中国文化的机会,我怕在若干年后,90后的青少年会渐渐的忘记我们的中国文化,到时我们的中国文化将何去何从呢?这是值得我们深思的问题,而对于非主流文化,我们也应该去重新的去定义,真正的非主流,是态度.而不是形式. 真正的非主流 是一种精神 和灵魂 ,而不是华丽也好 ,恶心也好的外表,希望我们的社会可以塑造一个良好的环境给90后的青少年,让90后的青少年能够健康的成长,而90后的你们也应该为自己的未来充满信心,用自己的行动去回报社会,为社会作出自己应有的贡献。2, 인터넷에 의탁 하여 데이터여 심부름 갔다와야 3월 6일 오전 GaoPing Village 대리자 진모를 데리고이 마을 촌민 Sun Dajie 자료를 이용 해서 동호 거리 편 민 봉사 센터로 그 퇴직 등기 수속을 하여야 한다.일군의 확인 결과 1 소흥 은행 통장 사본 부족하다.진모는 즉시 전화를 걸어 Sun Dajie, 소흥 은행 통장이 있 는지에 대해 질문하다.注册公司的程序是怎么样的?他们大多都是80后,他们大都是外表光鲜的一代,他们大都是听着父亲唠叨着“别被人卖了还帮人数钱”长大的一代,他们大都是说自己是站在时代风口浪尖的一代。然而,在秦始皇把“奴隶制”废除了两年之久后的今天,他们成了身上被贴着“奴隶”标签的一代。  他们是喜欢穿着PRADA 、TIFFANY,踩着NIKE、ADIDAS,挎着LV坐在咖啡厅的落地窗前高调谈论未来,总说自己前途一片光明的一代。然而,他们对面窗户上的那只苍蝇,看着窗外也是一片光明,嗡嗡嗡的飞着,撞烂了头,也没找到玻璃上的出口。  晚上,哥几个出去吃了顿小火锅,犒劳了下最近疲惫的自己。回来的公车上,听到两个白领模样的人在聊天。他们一会谈论这月用信用卡买了多少多少东西(全是奢侈消耗品啊,听的我直流口水),一会炫耀自己发卡行的服务多么好多么周到,一会又唉声叹气着本月还款日快到了。我眼睛一亮,莫非这就是传说中的“卡奴”?这些人真的很搞笑诶,我就是弄不动他们,脑袋是不是让驴给踢了,一张卡把他们套住,发完工资接着屁颠屁颠跑去把钱给银行,还反过来感谢银行。一个月的薪水,大半交给银行,然后再去透支,后一月再还,而后再借、再还,无限循环。他们是在给自己挣薪水呢,还是在给银行挣利息呢?这点事情都看不明白,这样一个处处是经济圈套,出去打个酱油都被人坑的年代,以后还怎么出去混,还能不能行了,还想不想整点事业了。“卖身为奴”了,还帮着人家数钱,他们玩的到底是时尚还是疲惫,这样整累不累。咱们穿不起NIKE,买个美邦,最起码穿着舒心,对不对?学生时代、奋斗时代也没什么丢人的,对不对?也许透支,会给自己增加压力,有了压力才有去挣更多的动力。但是,还是量力而为的好,毕竟真的沦为卡奴了,只能说明你这个人的理财能力有问题。21世纪,你不学会理财,财也就不会理你。就算一个小钱包都能整理得井井有条的人,才是一个真正会理财的人,毕竟这是我们的“贴身资产”。  说完“卡奴”,又想说说“房奴”。有这样一段两个老者的对话: “20年了,我终于攒够了钱,昨天买上新房子了。” “我20年前贷款买了房子,昨天终于也把贷款还完了。” 也许这让中国人深深懂得了先享受后买单的这个“真理”,从此以后“房奴”出现了。事实证明,贷款买房也是很痛苦的。可是没路可走,又想有房住的人,明知道这是条卖身之路,也只能硬着头皮走了。也许“房奴”没错,错的是社会,“房奴”有的只是苦笑、只是无奈。说“房奴”,又不能不提09热播剧《蜗居》。一部《蜗居》可谓真的是把那些在奋力拼搏中的“蚁族”拍了个半死。真的像网上说的那样:“看了《奋斗》,让他们重新点燃了生活的斗志,看了《蜗居》,又把他们拍个半死,看了《2012》,他们终于明白,还买什么房子啊,反正都是会倒的。”房子,也许注定是我们这一代人的痛苦记忆,佝偻半生,就是为了一套房子。让我印象深刻的是海萍对海藻说的那一堆大道理,让我心痛的是一个还算懂事的妹妹没有顾及到姐姐的痛心,让我心酸的是当海萍买好房子的时候,手机收到一个短信,是“江苏移动欢迎您”。当下的北京,打工族们拼死拼活存够了钱买好房子、拿了钥匙、搬进新家、屁股都没坐稳呢,不也是收来了短信“河北移动欢迎您”吗。现实真的好残酷,这到底是我们命运的悲剧,还是社会的悲剧?  到这里,我也开始为我的未来担忧起来。我想如果我写本《21世纪,生存手册》一定能热卖,发财了,我就不用过“奴生活”了。开个玩笑。学校里的兄弟姐妹们,抓紧有限的时间玩命武装自己吧,目的是为了走上社会的时候摆脱被“买为奴隶”的命运。如果哪天“奴袍”加身了,我们就真的悲剧了。  窗外,风景很美,确实一片光明,但是我们得积攒足够的智慧打开那扇窗户不是吗?税务筹划香港公司注册、海外注册、开户回宿舍的路上,再次看到了这样的一个画面,不觉的在心里叹了一声!因为不只一次看到了,以前还看到过男初中生,女的也看到过,感触很深!现在看到的是一个四肢健全的二十几岁的青年小伙双腿跪地,用粉笔在地上写道:我因坐公车钱包被抢,现在没钱坐公车回××,请路过的好心的兄弟姐妹捐出六元让我回去,我将感激不尽。那个青年小伙故意把头低的很低,头发遮住了他的脸,好像害怕被人看到他的脸,围观的人很多,但是却没有一个人愿意掏出一元来援助他,不是路人不肯掏,而要看看这六元花的值不值得,一看就知道是骗人,即使不是骗人的,青年小伙说的那个地方离我们那里也不是很远,有好多办法可以回去的,再说一个四肢健全的人六元很难赚吗?可是偏偏就有人喜欢用这种幼稚的方式去骗大家,后来在围观的人中,有人看到他在人群散后不久,他也走了,而且是坐着公车走的,真是好笑,一个堂堂七尺男儿,连尊严都可以抛弃,却还要那所谓的脸面,可是,当你作出此举动时,你有没有发现你的尊严也在全然消失呢?难道你的尊严就值这几块钱吗?那也太廉价了!而你一生需要感激的人也太多了吧!  古人曾说:男儿膝下有黄金,跪天跪地跪父母,这些都是天经地义的,可是,在物欲横流的今天和金钱社会,是不是还应该添加一项跪金钱呢?是不是一切的东西在金钱面前都变得微不足道了呢?我想:金钱固然重要,毕竟人的生活还是要以物质为基础的,没有物质,我们也就失去了生存的希望,可是,金钱也没有我们想的那么重要,好多东西还是比金钱来的重要,是不能用金钱去衡量,至少我是这样认为的,如果在正常的情况下,让我在尊严和金钱之间做选择,我想我的立场很坚定的会去选择尊严,一个人如果连自我的尊重都没有,那他也就失去了道德的纯洁性和丰富的个性精神,没什么价值可言!  人只所以伟大,就在于他懂得怎么样去维护自己的尊严,有人说过:人受到震动有很多种,有的是在脊梁骨上的,有的是在神经上的,有的是在道德感受上的,而最强烈,最持久的则是在人的尊严上,可是,面对金钱,偏偏有些人不是那么想,他们把尊严踩在了脚底,古有君子不吃嗟来之食,即使生活的再困顿,再潦倒,他们都会拒绝人们施舍的东西,但是在现实中,似乎有点变味了,有些四肢健全的人总是想利用别人的同情心去不劳而获来满足自己的生活所需,不去付出努力和汗水就想有所得,你想想,天下有免费的午餐和天下掉馅饼那么好的事吗?要是有的话大家坐着等了,而有些人却相反,他们用自己辛勤劳动所得去帮助那些需要的人,即使他们的帮助是微小的,但已足够,他们的尊严价值也会因此得到升华!  我不知道那些四肢健全却双腿跪地只为几块钱的人是怎么想的,也许有些真的是生活所迫,是真的没办法了才那样做,可也有可能是真的在骗取大家的同情,我希望那些用骗的方式去博取大家同情的人可以有所觉悟,毕竟,人生的路还很长,尊严就像人的灵魂般不能出卖,要想想没了尊严,以后你要怎么去面对自己亲人,朋友和周围你所认识的人,用自己的汗水和努力换来的东西比不劳而获的东西永远来的实在,至少自己过得安心,尊严也不会没有丧失,何乐而不为呢?  然,社会也确实是还有许多需要我们去帮助的人,他们是真的丧失了工作能力,没办法中的办法才会去乞讨的,如果可以,相信他们一定希望靠自己的双手去创造属于自己的明天,所以我们不应该去看不起他们,用异样的眼神看待或者不好的话语去中伤他们,他们比我们更需要得到尊重,假如我们有能力的话还更应该去帮助他们,并且是很真诚的,不要带有任何杂质的那种,因为是他们,让我们明白了这个社会还是有好人的,别让我们的心灵在这个纷繁的世间里荒芜,而是要让它开出世上最美的花,我们的尊严也可以由此得到升华,实现我们在这个社会的人生价值!?  注:不可否认的是:金钱的社会,人心是越来越冷漠,大家彼此间的距离也因为钱而变得疏远起来,好多东西不能用钱去衡量的,现在也在慢慢地向钱靠近,人和人之间太缺乏信任了,所以才会导致今天的这样的现像,有句话是这样说的:如果一件事情做假太多,即使这件事情是真实的也没人会去相信了!假使这个世界的人与人之间都没有了信任,那么这个世界将变得十分可怕!而我们应该怎么去重新建立生活在这个社会的人们的信任度呢?从心出发吧!也许我们每个人多那么一点点的信任度,这个世界都会因此而变得美好!花都一般纳税人申请注销出口退税进出口权八月的天气,蝉不再鸣的那么高昂了。  八月的天气,蝉叫得让我们昏昏欲睡。  炽烈的阳光包围着空旷的大地,不变的我还在两点一线之间奔走。  昂首,头顶的树叶把阳光切割成了一道道刺眼的线。  低头,交错的枝干把阳光分成了明一道 暗一道。走走停停,贪一点阴凉,又不得不晒一段太阳。  于是,这一个夏季,我的皮肤是很正经的黑黑色。  有一段时间了吧。很久都不曾码字,博客和QZONE都已经停止了更新。以前把日志当成文章写,现在看的就乏味了。  自己心里的话写出来自己都觉得有点碎碎念。就像现在,是边看 凤舞战歌 边写下这些杂言的。  基本上不上线。弟弟去北京了,同学都在奔着东西,朋友还在按部就班的上班。基本上都没有什么交集,所以自己现在变得有点安静,寡言少语了。  比如现在的网络,很多友人都已经遗忘了我吧。  生活,还是淡如水,还是忙碌如蚁,还是一样的无为。也许这也叫做生之微末。唯一值得庆幸的事情就是下雨,这样我就可以不出门了。  天天不变的节奏让我有点歇斯底里,有时都疯狂的想让时间跑的快一点、再快一点......就像是一场亡命的逃涯一样容不得半点拖沓。  我走着,走着,穿越了一道道斑马线,一条条街道,一栋栋水泥楼。  擦肩而过的是麻木的人群,是弥漫的青春,是蹉跎的岁月。  前方的前方,是死亡在招手,是永眠在呼唤。  我怎样才能捕捉自己的存在?!  无论倒退的高壮的杨树,还是那满眼苍翠的不知名的花花草草,都让我感到深深的绝望。  那绿色,让人麻木。  有人在哼着:你的忧伤不及我的绝望我只是想 ,谁的绝望都不要麻木我只欣赏气吞万里的海洋,浩瀚的死沉。激怒的骇浪杀气腾腾,没有人能制服。写到这里,我都是在想:是不是我骨子里还是在对着自由深深的渴望?  冷安,要记得,永远都是自己一个人。没有人可以携手,没有人可以并肩。  怕辜负了谁,怕害了谁,又怕世俗的议论只想,一个人。  在此之前,在此之后,一片荒芜,一片美丽。  江南的烟雨锁定了相思,却无法拟定能在一起。  北国的香雪锁定了誓言,却无法保证不被背叛。  活着,有这么几个人在意你的。  漫漫长路一个人走过 ,无非是为了了解它有多么短暂!  眼前空空的。唯有空空的来风在经过时弄乱了发。  雾散,梦醒,看见现实,那是千帆过尽的沉寂。  所以,我现在最讨厌别人跟我说,有关幸福的话。  不懂没关系,请停止。  这是我的全部心境,希望你能看到。  所以,请拒绝我!光阴似箭,来东莞已有两年之多,而这两年多。外界的变化让我叹之不及,10年年前来莞至今,经历了四处奔波,离乡过年、毕业答辩,金融海啸、近两月寻职、选择销售行业到如今。时光匆匆而过,年龄一天天增长,但却发现已经越来越跟不上社会节奏了。  看到周围的人有些发展很好,而有些也是平平庸庸。而自己则属于非常平庸的一类。自己同学现在有可以买车的,独立做生意的。回头看自己,似乎一无所有……  万事万物不断变化发展,人也是不断进步的,但是怎就还能一直无成…  都说没有攀不上的山,没有趟不过的河,更没有吃不了的苦,是不够努力吗?但发现也一直在追求,可能很多没有付诸行动吧。想和做是两码事,这几个字确实意味深长。  选择重要是坚持重要?这是刚进航海家时李总问我们的一个问题,当时我回答是选择重要,最后李总回答说只要选择的事情自己喜欢又不违法就可以,贵在坚持下来才能做好。想想,自己在学习,在努力时,一直在选择,大学时也基本没有稳定的学习方向,而离校后又是看看这,想想那。真到现在一无所得,或许就是这个原因吧。现在社会上的聪明的人太多,人才也遍地都是。一直选择方向,直到现在才猛地发现,自己了解的很多人都精通,而自己就是没有精通的一行。况且一直在选择,但是知识面却很狭窄……  往事已经过去,历史无法改变,但或许昔日的一切可以再现,唯一不让历史重演成为可能的就是每天多坚持一点,坚持做好每一件事…完成人生每一步、每一天的目标……

最近很闲,闲的发慌。  每天早上起床的第一件事,就是拿起很久以前老师颁发给我的日记本记下昨天发生的点滴。不算是写日记,因为都没有几句话,“无聊,烦死。”“今天我出去转了。”“想追隔壁班的那个女孩,个子低低的,我不用自卑了。嘿。”“老张的儿子会上网了。”之类的话,无非只是想记下来。然后晚上睡不着的时候翻开看下,笑笑,哭哭。也是,最近晚上都很晚才睡觉,可能是由于身体的某个原因,让我现在做什么事都非常谨慎,没事和朋友出去溜冰,大多是我提议,但往往到了那,他们都玩累了,我还是一个人蹲在没人的角儿,看着。最后怪的还是我,只有我一个人不玩,也不是不玩,他们准备走的时候我才开始玩起来。因为那时候没有几个人了呗。懂我的几个人,知道我来溜冰场只是图一个气氛罢了。就是一个气氛而已,黑暗中,闪闪的灯光,角落几个人失落的滑着舞步,吵人的劲歌,这时候也不在那么催人耳膜。耳朵也蛮喜欢这里的环境,至少在里面不会出现嘶嘶的声音。当然我也不是不会玩溜冰,一般和我一起来的朋友,都没有我玩的好,以前我很爱玩这个刺激的游戏,摔倒了,一拍屁股,接着继续。  其实喜欢这种气氛的,有很多都是些失意的90後,包括我了吧,一个人,蹲在没人看见的地方然后抽着烟,任状似云雾的颗粒糜烂自己的眼睛,呛到流泪。但应该很少有身体不舒服的人来这玩刺激的溜冰运动吧?万一摔到那咯,可不好。也许我有那么点自虐,明明医生吩咐不能做剧烈运动,还是偏偏去做,但还好没什么大碍,不然现在也不会坐到这写我的小记了。  最近在网上也认识了一些很好玩的人,- -大多是在素年里认识的朋友。他们是一群疯子....感情上失去了些理智,导致心肌过早的酸痛。里面也有很多可爱的朋友,他们大概都没有经过感情的浸泡,所以是那么的干净。聊天框上一个个可爱的笑脸,当然我也会发,但我经常发的是抠鼻子的那个- -我发那个可爱的脸的时候,很悸动的。明明不是那样的心情,却还得随群的发下。所以称之为冰凉的网络咯。  那个日记本上,还有一记撕痕,那是很久以前我自己坐在公园里,拿着火机,给撕掉,然后烧掉了。当时景象还是有点像黛玉葬花....撕掉了,还是给又烧掉。因为那里面有些不可告人的秘密,谁都不知道的秘密。也就是不能说的秘密....只属于我的。但还是撕掉了。心里有些酸痛,可能是生物老师说的某块肌肉用力过多的时候,便会出现酸痛的现状了。(以前的我,和很多素年朋友都属于一个类型的)额,(其实现在也是,只是隐瞒的蛮好,没几个人知道我)看着他们那样的写心情,那样的骂人,那样的告诉别人自己是多么多么的苦恼,我也好像那样。但,那些我都做过了,有点不适合。也不是说我变了,只是我现在的身体条件有些不允许我整天坐在那,写什么东西。然后告诉大家,我过的有多么的难受,很难受的。我还是以前那个男孩,爱穿白色衣服的少年,爱酷酷的穿黑色马甲的小伙,还是会一个人没事骑着车,坐在没人的路边,看着夕阳坠落。迎送最后一抹淡黄色的光。但却忘了,还要早起来赏那唯美的日出?这个,这个,还是身体不允许啦。因为每天晚睡的状态,所以每天顶着个黑眼圈还是到早上10点准时起床,哪个太阳会等10点- -。  多数晚上呢,陪父母吃过晚饭,会出去走一步两步,其实只是在自家门口....然后回去收菜,中国网民应该都知道是什么东西吧?不过,爸妈已经坐在那收了- - 我呐,就出去端起酒杯,倒下过年家里还多余的红酒,税些雪碧,小口小口的蜜着。也不是会怎么喝红酒了,只是晚上没事干,找点韵味。也品下尊贵人士的生活。原来,是苦的,很涩。摇着酒杯,一滴滴深红色的酒水,慢慢沿着杯壁滑落,有些韵味了。但往往就这样一杯红酒已经下肚,别小瞧10度的红酒,一杯还是有哪一点点的晕,也正好,有酒了,就会麻痹掉那有点问题的神经。(说实话,现在就有点酸疼了。)  朋友们问我上网都干嘛,呐,听歌,听许嵩的歌了,或者就是在空间里,最近找了几首歌,都特悲伤。听许嵩的歌呢,就不打开空间,打开空间了,就不听许嵩了。因为彼此都很悲伤,只是许嵩,是有种甜甜的感觉。就像红酒- -也不知道是哪天,神经质的把空间所有的日志都删了,(是转到私密了)以后的日子里,还是会自己写些东西,但都没有发表到空间,因为某种原因吧。其实我现在就是每天在空间里,也不知道干嘛,有时会去别人的空间里,羡慕人家的词语,唯美的空间,于是我也弄了黄钻,以前也弄了,但还不知道是干嘛的。其实到现在也不知道怎么做属于自己的空间。- - 当然我删日志,有很多人都问我日志怎么没了,看着不舒服,其实删的不是只有日志,还有....寂寞  开玩笑了,删了,其实也蛮好的,不用过多的把自己的情感暴露出来。  写了这个小记,只是告诉大家,小五还在。  写了这个小记,只是说明小五,还在。  写了这个小记,只能说明大家,在乎小五。  写了这个小记,只能这样说下,小五还好。  写了这个小记,只能说下小五,日志终于不是什么都没有了。昨天好久不见的班主任来班级了,开了个班委会,大意是我们这些班委现在做事缺乏积极性了,班级同学不会团结没有凝聚力。我的心里也是不好受的,当班长麻好事没人记的你有不足的你就得抗着,可以理解。从上学期起我就不想当班长了,只是班主任不同意,现在她既然提出了看来也是有点成全我了,呵呵!  人之妖妖,情也焦焦啊,好想在床上大睡一觉,睡掉近日的忧愁与烦闷醒来又是我的愉快心情。让我这晴天如雨的日子快过去吧,似乎这些天少了些笑容多了些许烦丝,都被明眼的朋友都看出来了哈。  其实我也是不舍的有点不舍的放下班长这个职务,毕竟做了这么久了,还没有那么多的朋友以后可能联系的机会就少了呀!但又不想做这职务感觉老是做些琐碎的事物,虽然我知道大才小用是正常的但小才大用就不行了,但时间会磨灭一个人的激情这也是真理啊。放下咯,说的没错应该给其他同学机会的啊。我还是好好大理我的外联部吧,在创我的辉煌,我的过去不是叹息,只是回忆,想的太多只会让自己无力,抬头爱我的生活吧!  爱的错觉很遥远,笑容和原来一样甜。危化证身同此身,心同此心,问君于陌上:“何所求?”  君言:“仅以此心,换卿彼心。”  --- 前言  爱情,伴着莫名的悸动,将沉浸在爱恋中的人慢慢的侵蚀。爱情未曾到达那个对岸,暧昧,猜忌,怀疑,出轨等等词汇就开始充斥着整个爱情世界。爱情的世界有时要的不多“身同此身,心同此心”。但是往往当一方付出十分时,另一放也要付出十分,有时甚至更多。  笔者不知道别人的爱情世界是怎么个因果,笔者能诠释的只有笔者自己及身边的一些朋友。别说你的爱付出不求回报,当你心爱的人当着你的面跟别人暧昧时,那时那怕你们彼此的身份还未曾确定你也会抓狂地向着整个世界咆哮。为什么会暧昧?为什么会出现暧昧?为什么明知暧昧是爱情的罪魁祸首,还要依旧暧昧?暧昧只是为了证明自己还有人追求,还有选择的余地。为什么会出现暧昧,因为只有货比三家才知道那个才是最好的。为什么明知暧昧是爱情的罪魁祸首,还要依旧暧昧?暧昧只是为了让他知道,我并不是没人要的。我的追求者还有一大把,我要让他有危机感,那样他才会一如既往的珍惜我,爱护我,心疼我。出现暧昧,原因有很多。有些人明知暧昧不该,依旧暧昧;有些人生活乏味,麻木暧昧;有些沉溺爱情,周旋暧昧......而有些人,暧昧只是满足自己的那日益膨胀的虚荣心。爱情也好,暧昧也罢,总而言之以一个“ai”引领了它全部的声音。  枕着他的臂弯想念你吻的柔软,这是暧昧游戏中经常出现的场景。为了一些莫名奇怪的原因,你与一个你根本没感觉的人发生亲密关系,我想这不该称之为“暧昧”,应该称为“智碍”。生活中,很多暧昧是为了引起对方的注意才开始的。可是你知道吗,暧昧只会让你的爱情之路加速毁灭。没人也没有人会愿意接受一个心有瑕丝的爱人。即使在一起,心里也会存在一条缝,一条永远无法弥合的缝。别拿暧昧当做武装自己的最佳利器,剑刃锋利也容易割伤自己。想要你的他重视自己,不要矜持,不要娇气,不要维诺,清楚明白的去告诉他,你要言之于他的句句肺腑。爱就爱,不爱就去寻匿另一个幸福。当你暧昧时,你的爱情就等于襁褓就被你扼杀了。是男人,没一个会接受自己的女人跟某某某有过一段情。(笔者想这点女人也应该是一样的吧)냉난방 기류 가 공동의 영향을 받아 당분간 우리는 여전히 집중호우 호에 게재 되였다.금명간 우리시는 대부분의 지역이 흐린 비가, 국부적인 폭우 가 이번 주 주말이 짧은 개, 24~26일 또 한번 큰 강우량이 강수 과정이다.홍수 가 명령과 같다.花都注册公司、代理记账、让您轻松当老板风依旧是那样的轻,云依旧是那样的淡。而此刻我的心 却是那样的沉 重 ,那样的伤痛 。梦醒了,花落了,仿佛这世间一切美好的事物全都一下凋零了。留给我们彼此的只有叹息只有惆怅。哭过了,笑过了,确始终要面对着离别的苦。世人都说黄连苦,殊不知只有过离别的人才知道离别比上黄连还要苦三分。  或许今生再也没有机会了吧!再也没有机会去解释亦或听他人解释了。心里边突然好彷徨好无奈。有人说今天的离别是为了明天的重聚做铺垫。可是我们还能够像昨天一般快快乐乐的说笑吗?我在心里不置可否的苦笑。曾今我无数次的展望着彼此的未来。可仿佛是上天的故意玩弄。还是自己我不珍惜。一次次的机会悄然间从我的心间溜走。  可叹人生最大的悲哀莫过于自己所做的是不被他人理解,反被他人误会。泪水一滴滴的从脸庞漫无目的的滑落着。只为'残梦几何圆,落花几何开'。刺痛的心需要怎样才能帮我忘记隐藏的忧愁。  怎么许久没有了的消息,我却变得忧郁。想起以前的我 ,总是信心十足 。为什么我会有些失落?是替你还是我?还是为了我们?是什么让我们变得遥远了?想安慰安慰你,你却离我那么远。不知如何开口。也许一直都是我自以为是,太把自己当回事,其实我什么都不是,而我只是一个过客而已。花都怎么办理无地址营业执照呢?无地址可以注册公司吗?现在嘛,呵,却发现可以爱上身边的每一个人。前提是当你谁都不爱的时候。  有时候,明知没路了,却还在前行,因为习惯了。那些镜花水月般的相识连带着人物与场景似乎只是搭起的舞台演绎了一段相遇的折子戏。生活,似乎只剩下了生存。之后的人生,奔波在一场场的忙碌里。为了不成为世俗异类,会做着循规蹈矩的事情,比如结婚、生子。  最可怕的生活不是今天不知道明天怎样,而是现在就看到了自己一生的全部,而且无法改变。这也习惯了。我的不努力,换来的是家人安排好的温室。那,无风无浪,被很多人艳羡。之后仿佛看到这一汪死水,随着时光变迁蒸发了,在所有人不注意的时候,像是死亡,总来的意外。  控制不住自己的情绪,总是莫名其妙揪心的难过。痛,钝钝的。早晨起的再早,夜里睡觉也不再安生,总是很焦虑。抱着棉被坐起来的时候,会不由自主的掉泪,然后鬼使神差的打哈欠。然后对自己说:看,打哈欠的眼泪,说明自己还是很困的,继续睡。  多美丽且又奢侈的年华呵,为什么时时愁华年,为什么会如此心酸,哦,犯了自虐。  叫嚣着,他们成双入对的姿势很美的叫嚣着。  嘿,亲爱的朋友,冷安也会有个人来陪伴的。只是,终究似微尘飘了去。  发泄点情绪,晚安罢。
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