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没有不舍,没有难过,没有怀念,没有依恋,有的只是悲凉。  为我悲凉,为我遇见的人悲凉。  为一切说了不算的困扰悲凉。  没有留下一丝痕迹,这一段小小的插曲,只是无聊生活的一剂调味。  是你的调味品,也是我的调味品。  是命中注定的一次相遇,是命中注定的一次别离。  不同的人,闯不进不同的领域。  就让这一切随秋天的落叶与泥土混为尘埃。  随风而去,烟消云散。我恨我想他……  昨晚梦到他,醒来后就再也睡不安稳。  开机,凌晨3点17分。  也可能得不到的永远都是最好的。  我努力切割所有与他有关的记忆;我努力找家教做让自己像个陀螺一样忙不停;我也在努力背笔记,学习,去图书馆借好多书;我一直都在用各种方式代替那些一直以来对他不该有的想念。可为什么想让自己洒脱的遗忘过去会是这样纠缠,这样艰难呢?  想他,让我难过,让我疲惫,也让我总是在夜里辗转。  于是想念的痕迹就深刻的印在心里,似乎很难抹平的样子……  我了解自己,对他的想念还算理智。但理智的想念往往要比泛滥的想念更为痛苦。我总是要提醒自己想念的分寸。  我告诉自己:他离我的现在,我的未来,还有我的生活都太远太远了……  我告诉自己:把他远远抛在高三的那段日子里吧!  我告诉自己:过于惦念本不属于自己的东西,就会错过属于你的那个。  我告诉自己:换一种心态为他祝福,祈愿他会过的更好或许更明智。  我告诉自己:孙悦!你不是一个拿得起放得下的人吗?你不是一个有抱负有理想的人吗?你怎么能被这些儿女情长牵绊呢?这样傻傻暗恋一个人不是很无辜?不是没有任何意义的吗?  就这样,我告诉自己好多,也责备自己好多。  就这样,来到大学两个多月,我一直在抑制自己的回忆,刻薄自己的想念。  就这样,连贯的忙碌过后,也总是放纵自己的理智偷偷想一想某人。  也就这样,我想未来的路,我可以一个人浩荡的走得更精彩。  岁的我,生命还有很多种可能……  我的学业,我的事业,我美丽的梦。  我会对自己的人生和未来负责,也希望时间会慢慢稀释这种已经有些偏于负担的想念……수감 복역 한 그리고 보조'층 씨 사건이 잖아.ZhuJi 검찰 원은 즉시 행정 공익 소송 전문 감독을 전개하였다.열람을 통해 형사 판결, 최저생활 보장 금을 수령 한 관련 자료를 수집, 복역 상황을 자세하게 조사하 등 방식을 전면적으로 MoPai 2016년 이래 본 법원은 처리의 출신 으로서 유기징역 이상의 형벌을 선고 받은 제기 출신이 관련 인원, 양모 씨를 발견, 위 모 씨 등 7명을 복역 기간에 최저생활 보장 금을 수령 총액 5 만여 원에 달하였다.왜 또나 타 날 것이 감옥에 갇 힌 또 최저 생계 보장 보조금 받 상황을 알 려 줄 수 있습니까?그 사연을 쫓는 주로 정보 채널인 존재 중 두절 되었다.花都房产网花都租房信息网花都代办注册公司绮陌香飘柳如线,时光瞬息如流电。当光和影子从我身边不断消失的时候,我才发现:我已经长大了。  我二十一岁,行走在成人世界的沧桑中,显得老气横秋。发梢间不知从什么时候起爬满了溢于心绪的淡淡哀伤,随着每一次皱眉蔓延出大片颠沛流离,模糊而又深邃。我习惯在时间细微的距离之间回望流年一浅一深的足迹,找寻曾经遗落的脚步,然后开始穿针引线勾勒往事斑驳的线条。  人生到处知何似,应似飞鸿踏雪泥。稚气尽褪,童年的影子早已如同朝阳下灼热的晨露,散尽在空气里,弥漫着叹息的味道。岁月是一条注定无法泅渡的河,水波中荡漾的是记忆里殷切的容颜,安静而清澈。喧嚣的尘世找不到一处可以容身的角落,繁华背后的种种人情冷暖总是让倦怠的我迷失前进的方向,无所适从。名利沉浮,勾心斗角,疏离冷漠烙在心底的伤痕带走了很多信仰。我像一只扑腾在廖烈寒风里的飞鸟,警惕地提防着四周随时会出现的伤害,慢慢地,我学会了用属于我自己的姿态和语言去追逐幸福的支撑。在记忆的尽头,我一直都固守着一段温柔的画面。  记忆里的童年总是混乱而恬淡的。也许是很久没有整理过散乱在脑海四处的思绪,回忆显得突兀而有些不真切。当飞转的陀螺和摇荡的秋千逐渐抵不过回忆的诱惑时,童年那些尘封已久的片段开始在若明若暗中明晰起来。蓬头稚子,侧重莓苔,万花丛中奔跑的动感,舞动着生命最原始的勃发。年少时的渴望从来都不是沉重的包袱,单纯的期盼是成长道路上写意的行李。一块糖,一个玩具或者是一本漫画书,轻易地塞满了整个心房。七彩迷离的幻想,透过天边变幻不定的白云,雕刻出未来的样子。那时候,我总是有很多问号,总是很努力地捕捉着周围隐秘而静默背后的真相,虔诚,急切。人类思考的种子在我们无法左右的年代里生根发芽了。  草长莺飞,拂堤杨柳,童年的底色是一片漫山遍野的绿意。春风拂柳,杨杏争妍,小桥流水,醺日飞燕……这些如今只能出现在梦里的浪漫,那时候却是最平凡的点缀。放风筝,捉蝴蝶,光着脚丫子戏水,欣喜羽化在泥土清新的芬芳里,衣襟上沾满了幸福的气息,大自然用它不可抗拒的无限魅力彻底驯服了我,使我心甘情愿地沉溺在它无边无际的诗意当中。翻滚在浮躁无奈的尘世里的人们,找不到安栖心情的港湾。肆意膨胀的物质欲望早已践踏了那块人类唯一可以自我拯救的精神家园。当我们挥手作别童年曾经洒满欢乐的净土时,也就从此开始了与空虚和失落同行,无可皈依。  归来饭饱黄昏后,不脱蓑衣卧明月。小小的庭院,半弦弯月,听着晚风里蛙叫的声音,稀疏的星光里氤氲着朦胧的惬意,温馨的脸颊缀满了浅浅的笑意,滑入如水的心境,流淌出梦的轻盈,祥和的暗夜抖动着无羁无绊的淡然,飘过恬静的眼眸,这些仿佛组成了一首永远也哼不完的摇篮曲。听着妈妈娓娓道来的故事,深深地醉在清风明月中……  他年笑靥如隔世,一腔幽梦归故里。《菜根谭》说:“发落齿疏,任幻形之凋谢。鸟吟花开,识自性之真如。”也许,返璞归真是慰藉伤痛最好的良药,童趣童真童心,在恍然的岁月里,如闲落桂花般珍贵。匆匆忙碌,游走在生活迷茫和紧张的边缘,沏一杯绿茶,翻看几张发黄的照片,想想那隐没在篱落疏疏,树头花落的身影,感受着阔别已久的无拘无束和坦然,看庭前花开花落,宠辱不惊,我终于可以在纷乱冰冷的成人世界里挪出真诚和纯洁的一角。  欲闻华亭鹤唳,可复得乎?童年时光的点点滴滴带给枕边无数次遐想,每当夜深人静的时候,耳边总会响起宛转悠扬的童谣。在时光汹涌的洪流之中,我拼命驻足回首,可看到的却是越来越模糊的岸。谁能阻挡岁月人事代谢的年轮,一切美好过往,不经意间,一碰即碎。那些往事,如同永不凋谢的百合花,开在梦里香气缭绕的彼端,用我的一生去浇灌。  恍惚间,那首歌谣又在轻叩着窗棂,和着心跳的节拍响起:“小耗子儿,上灯台;偷油吃,下不来;吱儿吱儿吱儿的叫奶奶,奶奶拿个包子哄下来。”解除异常注册花都公司个体户执照办理转让注销变更公司我恨我想他……  昨晚梦到他,醒来后就再也睡不安稳。  开机,凌晨3点17分。  也可能得不到的永远都是最好的。  我努力切割所有与他有关的记忆;我努力找家教做让自己像个陀螺一样忙不停;我也在努力背笔记,学习,去图书馆借好多书;我一直都在用各种方式代替那些一直以来对他不该有的想念。可为什么想让自己洒脱的遗忘过去会是这样纠缠,这样艰难呢?  想他,让我难过,让我疲惫,也让我总是在夜里辗转。  于是想念的痕迹就深刻的印在心里,似乎很难抹平的样子……  我了解自己,对他的想念还算理智。但理智的想念往往要比泛滥的想念更为痛苦。我总是要提醒自己想念的分寸。  我告诉自己:他离我的现在,我的未来,还有我的生活都太远太远了……  我告诉自己:把他远远抛在高三的那段日子里吧!  我告诉自己:过于惦念本不属于自己的东西,就会错过属于你的那个。  我告诉自己:换一种心态为他祝福,祈愿他会过的更好或许更明智。  我告诉自己:孙悦!你不是一个拿得起放得下的人吗?你不是一个有抱负有理想的人吗?你怎么能被这些儿女情长牵绊呢?这样傻傻暗恋一个人不是很无辜?不是没有任何意义的吗?  就这样,我告诉自己好多,也责备自己好多。  就这样,来到大学两个多月,我一直在抑制自己的回忆,刻薄自己的想念。  就这样,连贯的忙碌过后,也总是放纵自己的理智偷偷想一想某人。  也就这样,我想未来的路,我可以一个人浩荡的走得更精彩。  岁的我,生命还有很多种可能……  我的学业,我的事业,我美丽的梦。  我会对自己的人生和未来负责,也希望时间会慢慢稀释这种已经有些偏于负担的想念……2021年广州注销公司需要的流程及费用又一个孤独的黑夜,窗外下起伤心的雨,这个黑夜我又想起你,你在他乡还好吗,所有的彷徨等待失落无奈,只是想听见你的期待。这个世纪我丢了你,希望来世还能遇见你。系系的小雨下个不停,就象无数个牵挂啪嗒着我的心底,我怀念你。明天我将要去那里,何方是我 的归宿,我的心在哭泣,无所谓你的不离不弃。为何今夜下着伤心的雨,为何我又想起你。思念想念怀念,为何却要山水相隔仓促的只胜下一句再见。日付一日年付一年,没有人告诉我没有人能体谅我,我也问自己爱情是什么,过了今夜我将不在有,你的背影渐渐消失在我面前,多少次的挫折我们曾经度过,你是我的 怀念,想起你我的心再次复活,曾经的你现在的你,在我心里是你是你还是你。人生有些无奈,只要有心就会有真爱,去追吧我爱 的人,去追你爱的人,我知道你会选择别人,你带走了所有和我对你深深爱着的灵魂,你 的选择我无怨无悔,我们今生注定无缘。做人苦,做人难,其实做人真的凡。为了爱情抛弃了所有到头来还不是一无所有,我累了心也痛了,爱的负担太重了,雨停了,心也平静了。这个陌生的地方,有个陌生的我正在时时刻刻怀念曾经的你。在爱的世界我失去了你,在爱的世界我丢了自己,无数个想你的夜里,我期盼你,我想你,我那么的恋你,你伤害了我,我也丢了我自己。  曾经无数次告诉自己算了吧,就这样放了你,也找回自己,可那段情,我以无法割舍,你还是那么美丽,你还是那么爱耍孩子的脾气,我无法忘记你,就让丢了的我随你而去。我为了你抛弃了所有,没有人能告诉我为什么,曾经有人说过爱情这东西太虚伪,过了今天我将一无所有,我独自走在伤感的街道,怀念曾经的所有,过了今夜我将不在有,也许我今生不在拥有你,我只好不停的奔走,我走过了又一个春夏,那微微的春风,抚摸着我的脸,在风里我丢了自己,在风里我轻轻的呼唤你,即使你走了,我也无法忘记你,我呐喊着我不能失去你,在心底我永远的爱你,我只是个平凡的人,想你的一切,我依然相信永久,到如今,真的算了吧,我付出的真心在也找不回来,你就是一个爱情的杀手,你占据了我的一切,也抢走了我的所有,你选择走,我没有挽留。我怕你说分手,我后悔让你伤心的走,爱你就放开你的手,爱你就让你 走,在没有天长地久,在没有约会的道口,我放了你,你要快乐到永久你要幸福到永久,留给我的只是,伤心到永久。我丢了自己换来你无情的分手,我丢了自己,你就这样放开我的手,此时的分离,就是永久。今天是光棍节我逃课了,躺在床上心好痛,我被她委婉的拒绝了,但我还是强忍着眼泪跟她说先做朋友,因为我真的不想失去她也不承认失去她,她答应了,我终于有了了以自慰的理由。她总认为我幼稚,对她的感情是假的,如果说这次是假的我想我的人生中就从来没有付出过真正的感情!冰花你知道吗,我还以为你喜欢我,我满心欢喜的去找我表妹告诉她我在追一个女孩我这次是认真的,她给我加油,我好开心。可今天我才发现我错了,你说我们不适合也许吧,我是不成熟,可我知道这次的爱是发自内心的,因为我感觉到了眼泪划过眼框时的心痛,真的好痛。你知道吗,爱上你的那种感觉是甜蜜的,失去你的感觉却是撕心裂肺的。你不相信我的感情是真的但请你相信我的眼泪,也许不相信我的感情是真的只是你的借口,也许你就没有喜欢过我,我真的很失败。  本以为从此可以为了你振作起来,原来我错了,我把我赤诚的心给了你,你把它丢进了冰封的深渊,谁能去唤醒它…就让它继续沉睡吧,再见了我记忆深处的花。我也知道我们不可能了,但我不会忘记你的,因为你是我真正意义上的所谓初恋的灵魂归属!我不是一个坚强的男人,就让我沉沦吧!挚爱小花能听到我的心在跳吗?我的心在滴血,请不要说我夸张,不要蔑视我的感情。我是一个好色的男人,对以前所谓的女友我想到的是性,对你我想到的却是爱,我没想过要占有你的身体,我想的是进入你的灵魂进入你的生活!可那一切已经是泡影了!心真的会碎,感觉好无力啊,不想上课,不想面对。你为什么要这样对我,我恨你真的好恨,我打心底喜欢你我可以不在乎别人对你的任何看法。我在呐喊,我的心在呐喊,小花我真的爱你啊,你听到了吗?  你把丘比特的箭射穿了我的心房,一道永远无法愈合的伤口,为什么要让我当男人呢,为什么我还是不死心,为什么我无力的心还在呼唤你的名字:张冰花。难道你真的是一朵冰花吗,难道你真的不能为我而开吗?我歇斯底里的躺在床上,看着白白的墙眼睛又开始模糊了,我再也看不清你的脸,打开手机第一眼看到的就是你,可现在模糊的也是你,原来人世间最痛苦的是别人不懂你的爱。自古多情空与恨,此恨绵绵无觅处…杨婷姐你能来安慰我一下吗?小花我多么希望你能看见我心里的故事,可它却成了我的私密记事。(男:小花我可以追你吗?女:你怎么这么快啊!)爱是一种奇妙的东西,莫名奇妙的它来了,可它却不会莫名奇妙的离开,正如你所说感觉莫名奇妙一样。你并不漂亮,可你在我心中永远都是宁静神圣的,心里空空的,有一块地方空了,是你离开的痕迹划破了我的心,眼泪流到了嘴里甜的,不,是苦的,是你把原来甜甜的眼泪变苦了。  我的手再也按不动键盘了,剧烈的咳嗽加剧了我的疼痛,小花我的心会死吗?死了还会重生吗?我快疯了,也许已经疯了吧,但还是清楚的记着有一个女孩叫小花,可小花忘记了我…多么残酷的现实啊,该死的DNF去***,老子不想再玩游戏了,为纪念我逝去的爱情,也许不能称之为爱情,或许那只是我的一厢情愿,老天啊为什么让我这么早醒来,为什么要在这一个值得庆祝的节日里打击我呢?凡事终有报,我错了,这就是我的惩罚吗!不想再放屁了,小花我爱你,深深的爱着你,你要我把心给你看吗?不相信就过来看吧,看看这是不是爱你的心…挚爱小花

和老同学约好聊天,所以回家有点晚了。  期间被问到:“你和老公在一起会聊什么呢?”  我思索了半天,好像我们更多时候无声胜有声。因为老同学一直觉得自己要找的另一半必定是和自己有很多共同语言和爱好的。可是我和老公真的没有什么共同爱好。我想此时老同学一定很好奇我们是怎样走过十年的岁月。其实自己也没有仔细想过这个问题,不知道别的夫妻是否是志同道合的。  我以为婚姻更多是让我感到安心和踏实。  回家刚打开门,老公迎来:“你怎么才回来啊。我算好时间炒了蛋炒饭的。”  走到餐桌,发现我的位置上摆着我专用的碗筷。  不知道默契是不是可以成为婚姻的稳定剂。  至少我的婚姻暂且如此,如细水长流。我希望回到过去,什么也不曾拥有过,幸福也不曾来过!我还是那个渴望守侯幸福的女孩,似乎明白了他的话,得不到幸福的时候就不要轻易出卖自己的一生,一生太漫长,我们对谁也负不起责任!  今天体会这话的苦涩,所以我辜负了所有对我幸福的祝福,记起舅舅曾经和我说过要幸福一生,那么沉重的祝福,多么完美的祝福,我却表面的幸福胜过心里的,是我的不够好,才会让幸福远走了,重新寻找的时候却开始后怕……  最对不起的人应该是我的宝贝,我爱她么?我很多次在问自己,我爱,可是我却不能向别的母亲那样把所有的爱都放在她身上,因为我很自私,她是一个意外,所以我的生活都在充满意外的门外……  我也很想很想做一个好妻子,好妈妈,好媳妇的,可是不是,我为自己找的好借口就是,我找不到生活的动力了……我想我已经接近行尸走肉了……小生总说我比很多人都幸福了,还总是喜欢抱怨,觉得自己是委屈的,觉得每个人都对我不好,我想是的很多人都是爱羡慕我现在的生活的,什么都拥有,但是别人也有我羡慕的生活……我也在尽力去做,可是我只能想却做不到,为什么连我自己都理不请……营业执照今天在工作中遇上委屈事,害得我忍不住哭了许久。无论如何我也控制不住委屈的泪水,以至于连我这么臭美的人也顾不上形象了,红红的鼻子肿肿的眼睛,中午时带上口罩下楼打车直奔家中。受伤时委屈时,家是我唯一避风的港湾,好想那温暖的家,舒适的床,好想睡上一觉忘记这一切!  终于可以大声的哭出来了,和谁说呢?不想叫爱人看我难受的样子,不想让他为我担心,更不想把自己的委屈与苦闷带给我身边挚爱的朋友,只有哭吧!或许能发泄,或许能解脱!解脱这个字眼一出现,就想起了陈琳,想起了跳楼,看看窗外,不是没勇气,只是我留恋这美好的生活,有我永远放不下的儿子,有我的父母,有深爱着我的人!我想我会擦擦眼泪,继续明天美好的生活,快乐的工作着,不想那些烦心的事。其实,生活就是给你许多的苦难,通过战胜它你才能更坚强。从此坚强的面对一切该来的该去的。  头疼得要爆炸,眼睛肿的像烂桃,晕晕沉沉的睡着了。梦里不断的在哭,一直都很委屈,梦见了爸妈,梦见了儿子,一直想向亲人们倾诉可一直在犹豫,电话铃声吵醒了我,眼睛还是湿的,挂着泪,听到了熟悉的声音,泪水悄然滑落。我要你看到的是快乐的,温柔的天使。“外面的天空怎么这么暗呀,下雪了吗”“你一定是在睡觉,起来看看外面的雪吧,告诉你我昨晚的梦……”我坐起望着外面的雪,默默地想,我最爱的雪怎么会在今天飘舞呢?  爱人回来了,拎着一袋我爱吃的水果放在我身边问道:“是吃香蕉呢,还是吃柿子?还有苹果,”望着爱人,我想绝不在他身边哭泣,接过他递来的香蕉吃了后进厨房做饭,炒菜时仍在想那件委屈事,忽然像是听见他哼着歌进了餐厅,我怕是出现幻觉,因为人受刺激后会出现精神方面的障碍,贴在拉门上向餐厅看,是他,哼着歌,刹那间,我想起爱人的经历,下岗,疾病他都经历过,而他并没抱怨过,委屈过,依然快乐的生活,我和他相比呢,有稳定的工作,快乐的圈子,说得过去的收入,为什么不怀着一颗快乐的心去生活呢?  爱人,我想和你一样,快乐的工作,快乐的生活,不计较个人的得失与恩怨!爱人,我想和你一样,拿一颗平静的心去对待世界,拿一颗包容的心对待身边的人!  爱人,我知道你自诩没文化,不写博客不看我写的东东,所以我不会对你说出我的感受,这已是我们的习惯了,我把它写在这里,我要向你学习,学我身上所没有的东西,我要善于发现你的优点,激励我爱你的决心,爱人,我想和你一样,珍惜眼前的幸福,可以吗?Dong Village 촌 2010년, 그리 멀지 않은 곳에는 봉화 투자자 호미 갭 표류 가 건설이 표류 신창 첫 항목, 인기, YuChunGuo 몇 촌 간부로 하여금 체험을 느 꼈다.바로 이번 체험을 통해 YuChunGuo 눈이 번쩍 뜨이 Dong Village 마을에 빠 져 다음 자연 마을은 작은 황산, 상류에는 저수지, 수로 낙차 가 비교적 크고 표류 프로그램 개발에 적합하다.Dong Village 촌 대외 유치 정보를 발표하고 곧 한 투자자를 끌어 왔다.花都区会计审计公司注册荼蘼是夏季最后盛放的花,当它开放的时候就意味着夏天的结束秋天的开始,花开寂寞,花开出这个季节的落寞,佛说:“一切有为法,尽是因缘合和,缘起时起,缘尽还无,不外如是。”只是那伤痕却永不愈合,幻化成手心的印记……轮回六道,当我们再见这久违的世界时,故人是否记得?如那往生路上莲花开落,希望不会错过……?荼靡之花,开在你飞扬的发间,滑在你的眉间,幻化出无数幽亟的灵魂,以及那飘渺的暗香,爱,未央……  那些泛黄的相片,回忆在眼前若隐若现,曾经的年幼,我们无邪的笑脸,却没有了那年冬天阳光下的香甜,那些平淡的过去,像是被蒸馏了的水,从指间流逝,流下一缕淡然……我时常在想,我不怕轮回,只要,能有你陪,千百次轮回间悲欢离合,只要能在你身边就不会寂寞,可,那些绚烂中的落寞,却将你阻隔,喝过孟婆汤后你溃散的前世是否还有一个我,忘川的急流,黄泉路上盛开的漫珠沙华,听它们唱着着无奈的音符,幸福似乎遥不可及,笑,依旧是笑,却没了内容……  浓墨般沉重的夜,今世我幻化成了半妖,每年都会穿越亿万时空,只为与你相见,溯夜,我会变回人身,不会让任何人或妖怪知道,却只原与你守侯……今生,你是宿命中和我一样寂寞的女巫,你我只是前世彼岸对望的两生花,怒放一季自行颓败……  痛苦的记忆是零度的冰水,幸福的过去是温水,于是,回忆开始在心间翻滚,思念飘荡其中,就像一片秋叶,轻轻的旋转,激起一圈涟漪,然后开始沉沦,原来,我们始终摆脱不了命运的恶作剧……如果您有广州代办公司注册需要多少钱,广州代办公司注册流程和费用,广州代办公司注册怎么办理,广州代办公司注册需要什么费用,广州代办公司注册代理,广州代办公司注册哪家好,广州代办公司注册的条件,广州代办公司注册2019这些问题请咨询我们,免费为您解答!冬天说它终究来到了这座城市,我终于需要做好保暖措施。比如,穿厚重的衣服。比如,添置过冬的棉被。  可是,依旧觉得寒冷,以致于在天亮醒来的时候发觉自已全身僵硬。如我的眼睛里一样的漠然,无论穿插多少幅热闹或是风云的画面。仍然保持一尘不变的面无表情。  并不信以为真,那些自以为是的无动于衷开始变得摇摆不定。一些事物仍然会放在心上,甚至难过许久。  那些指责,或是无视,我宽容地一并收下,不辩解,不较劲,不去理会。我终究还是个孩子,极端的孩子,并不讨人喜欢。  我每天早上需要花十几分钟的时间在家与候车站之间,因为早上走得匆忙,只是在认真地不停地交换着两条腿,所以,脑海里只有唯一的一点思绪。得加快脚步。  仿佛是走在上海的城市里,也是那么的匆忙,走路的时候一直都需要认真,无任何杂念,只想着如何赶在时间的前面。如何不会迟到。  现在已经不能看到这座城市的黄昏。只是回家的路上多了许多的意念。比如,很安静地想一些事情,比如回首一些过往。或者只是很干净的宁静,脑海里呈空白却不空洞。  我下意识的看了我的星座运势,有五颗星,很高的运势指数。可是一天里却发生了连串的状况。这些真的只纯属娱乐,不能相信。它的预测失效得那么反差,连一个善意的谎言都舍不得说。  谁说过,习惯了,就不会难过。  可是,要到什么时候才是习惯?
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